WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Ein Mann reitet mit seinem Kamel gemütlich durch die Wüste. Ein Rennradfahrer nähert sich. Als der am Vorbeifahren ist, ruft der Mann ihm zu: "Sind Sie verrückt, mit diesem Tempo durch die Wüste zu fahren?"
Der Radfahrer dreht sich zu ihm um, winkt und antwortet: "Mach´ dir keine Sorgen, der Fahrtwind kühlt mich."
Der Kamelreiter denkt kurz nach und gibt seinem Kamel die Sporen. Nach 2 km fällt das Kamel tot um.
Der Mann geht zu ihm hin und hält dem Kamel die Hand auf die Nase. Er sagt laut: "So ein Mist, erfrohren".

ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau."Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?

• Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!

"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!" "Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

Neulich hab ich an der bayrisch-österreichischen Grenze Urlaub gemacht, da hat sich eines Nachts folgendes zugetragen:

Zwei österreichische Grenzhüter machen ihren Kontrollgang; da sehen sie etwas sehr trauriges, nämlich wie sich ein junger Mann offensichtlich an einem Baum erhängt hatte.
Da sagt der Ältere: "Oh je, jetzt müssen wir den mit auf die Station tragen, dort ein Protokoll schreiben und seine Identität feststellen - damit sind wir ´ne ganze Woche beschäftigt. Weißt du was, wir schneiden den ab, tragen den über die Brücke und hängen den drüben wieder auf. Dann sind wir die ganze Arbeit los."

Das haben die Beiden dann auch gemacht, haben ihn abgeschnitten, über die Brücke getragen und an einem bayrischen Baum wieder aufgehängt.

Eins halbe Stunde später taucht die bayrische Grenzkontrolle auf, sehen den Mann am Baum hängen.
Da sagt der eine zu seinem Kollegen: "Ja da legt´s dich nieder, da hängt er wieder!".

„Hast du eigentlich irgendetwas zu Essen da,
was nicht dick macht?“

„Ich könnte uns Eiswürfel auftauen.“

in den Wald, Bären jagen. Dazu kauft er sich eine Pump-Gun. Im Wald sieht er einen Bären in seiner Höhle verschwinden. Er springt vor die Höhle und feuert die gesamte Munition in die Höhle.

Tippt ihm von hinten jemand an. Der Bär! Er zeigt mit seiner Tatze auf seinen Penis.

"Du wolltest mich töten? Blasen!!!"

Shit, als der Wieder fertig ist, läuft er ins Dorf und kauft sich ein MG.

Wieder sieht er den Bären in der Höhle verschwinden, springt vor die Höhle und feuert das gesamte MG-Magazin in die Höhle. Tippt ihm jemand von hinten an. Der Bär, der mit seiner Tatze auf seinen Penis zeigt.

"Du wolltest mich töten? Blasen!!!"

Shit, also läuft der Wiener wieder ins Dorf und besorgt sich eine Panzerfaust. Im Wald sieht er den Bären wieder in der Höhle verschwinden, springt davor und feuert die Panzerfaust in die Höhle, das es nur so kracht!

Tippt ihn wieder jemand von hinten an...der Bär!!

"Sag einmal, entweder bist deppert, oder bläst halt gern!"

Am Samstagmorgen stehen in der Bäckerei die Leute Schlange, als plötzlich eine Blondine rein gestürzt kommt, mit dem Kopf gegen die Ladentheke schlägt und wieder raus rennt.

Die Leute sehen sich verwundert an, doch die Verkäuferin sagt nur:

"Ach, die kenne ich schon. Die kommt jedes Wochenende und holt sich ihr frisches Hörnchen."

... an einem düsteren Ort in einer Vampirbar sitzen an der Theke 4 Vampire , schon ganz durstig und ganz wild . Da meint der erste mit tiefer grausiger Stimme : " Ein Glas BLUT , aber schnell "

der zweite ebenso mit tiefer Stimme: " Ein Glas BLUT , aber schnell "

der dritte so wie die beiden ersten : " Ein Glas BLUT , aber schnell "

nun war der vierte etwas kleinere Vampir an der Reihe mit piepsiger Stimme:

"Ein Glas heisses Wasser bitte "

Die anderen 3 Vampire schauen den kleinen ganz entgeistert an und sagen alle drei " Ey sag mal Vampire trinken doch Blut und kein heisses Wasser "

Da holt der kleine Vampir nen Tampon aus der Tasche , grinst frech und sagt :

"It´s Tea Time, now "

Ein Indianer trifft in der tiefsten Prärie einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."

Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."

Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor
dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine
Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama
kommt, dann ficke ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal
sagt der 2. Welpe:

"Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann ficke ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann ficke...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines
Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase
rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin
stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hinterein- gang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" -

"Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."

Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"

Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.

"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Sie zu Ihm: " Was hättest Du denn gerne Mal beim Sex?" Er: " Es wäre schön, wenn Du mir einen blasen würdest, bis ich spritze." Gewünscht, getan. Nachdem er in Ihrem Mund gekommen ist, sagt er: " Was kann ich für Dich tun? Gurgelt Sie: "Küss mich"!!!

Warum soll man einem Ostfriesen am Freitag keinen Witz erzählen? -
Weil er sonst am Sonntag in der Kirche lacht.

"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"

"Geschnitten oder am Stück?"

"Habe ich eine * oder einen CD-Wechsler?"

Fragt der eine den anderen: "Na Alter, wie läuft's denn mit deiner Omi im Bett??"

"Seit wir die Gasmasken Nummer benutzen, wieder absolut geil!!!"

"Wie geht die den ???"

"Ganz einfach: Sie bekommt eine Gasmaske auf und dann 1. muss ich die blöde Fresse nicht mehr sehn, 2. labert Sie keinen dummen Scheiß mehr und 3. wenn ich komme, halte ich den Filter zu. Dann zappelt Sie wieder wie ein 20'jährige !!"

Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre gar nix.
Dann wird der Sand knapp!

Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
„Größe? Ich habe keine Ahnung!“
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: „Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?“

"Ich komme zu früh beim Sex."

"Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!"

"Du hast Recht, das könnte helfen..."

Treffen sich drei Bakterien auf der Influeszissima...

Sagt die erste:

Ey Leute, ich hab's so schwer... Ich wohn auf 'nem Zahn... und jeeeeden Morgen und jeeden Abend... kommt so'ne Bürste und reißt mir die ganzen Tapeten vonne Wände!"

Oje, sagt die zweite, ich hab's noch viel schwerer: Ich wohn in 'nem Ohr, und jeeeden Tag... kommt so'n Q-Tip und schmeißt mir die ganzen Möbel durcheinander!"

Ach, sagt die dritte, ist doch noch gar nix: Ich wohn in 'ner Vagina... und dreimal am Tach... kommt so'n Skinhead mit Rollkragen und kotzt mir die Bude voll!!"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.

Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.

Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:

"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!