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WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... V.

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Keine Beschreibung angegeben.
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*****lle Mann
1.100 Beiträge
Ein Mann, der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein
Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann
ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht
auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch
aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er
hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."


Langes Schweigen tritt ein.



Nach einiger Zeit:



"Pool...??? Uups, verwählt
das bin ich
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*******rnix Frau
645 Beiträge
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" - "Verdammt, sind Sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
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****88 Mann
18 Beiträge
Elektrikerwitz
Was haben eine Blondine und eine Steckdose gemeinsam ?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt ist man im Arsch.
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
Keine Beschreibung angegeben.
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*****lle Mann
1.100 Beiträge
.....
Die orale Befriedigung mit dem Mund heißt nicht blasen,
sondern:

• Picknick.

Begründung: Im Duden ist Picknick beschrieben als eine kleine Mahlzeit
aus dem Sack *g* !!!

So bekommt der Satz:
"Schatz, hast du Lust auf ein Picknick?"

eine völlig neue Bedeutung !
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Keiner weiss wann er kommt, wie viel Zentimeter er mitbringt und wie lange es dauert.
impassibilité
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****hy3 Frau
348 Beiträge
Und andersum...
Frauen sind wie Hurricanes, wenn sie kommen, kommen sie schnell und feucht und wenn sie gehen nehmen Sie Autos und Häuser mit!
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage.

Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

[Harald Schmidt]
impassibilité
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****hy3 Frau
348 Beiträge
@ http://www.joyclub.de/my/1255028.nicci77.html
Ich schmeiss mich weg! *lol* *rotfl* *haumichwech* *bravo*
Zeit!
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******o_m Mann
414 Beiträge
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm empfohlen, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein. Daraufhin nimmt er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht. Sie ruft ihn über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau.

Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln Sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"

Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille ..."
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.

Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"

Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"

Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!"

Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"

So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen: "Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt mit seiner Tafel Schokolade!"
er kann lächeln
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*******che Mann
86 Beiträge
Altersklassen im Kino
FSK 6: Der Held des Films ist ein Mädchen

FSK 12: Der Held kriegt das Mädchen

FSK 16: Der Bösewicht kriegt das Mädchen

FSK 18: Alle kriegen das Mädchen
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
meine Lieblingskette
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*******_by Frau
131 Beiträge
lach lach
den witz mit dem Gärtner fand ich gut
Eine neue Metzgerei
Den habe ich besser gefunden.
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen befürchtet die eine Schwester, was sollen wir tun? Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben? fragt die zweite Nonne.
Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.
Und dann?
Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.
Was ist dann passiert?
Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ...
Oh, Gott ...
... und der Mann hat seine Hose runtergelassen.
Und was ist dann geschehen?
Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
ananga
boa der war aber heftig... *top* *haumichwech* *haumichwech*
touché
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****ga Frau
17.474 Beiträge
@amber
ja stimmt
der war heftig..hier was sanftes...zum grinsen *g*

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..."

Chef:" Ja, und dann?"

Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."
Frösche küsst man nicht ...
(das hier hab ich grad auf einem profil entdeckt und muss es euch unbedingt zeigen )

Es war einmal eine alleinerziehende Mutti, die vom Job nach Hause eilte, um dort die zweite Schicht bei Haushalt und Brutaufzucht anzutreten.

Da hüpfte ihr ein reizendes Fröschlein vor die Füße. Das quakte: "Heb mich auf - ich bin ein verwunschener Prinz! Bitte küss mich, dann bin ich erlöst! Im Gegenzug werde ich Dich auf Händen tragen und Dir jeden Wunsch von den Lippen ablesen.
ICH BIN DAS, WAS DIR IN DEINEM LEBEN FEHLT!"

Lächelnd bückte sich die hübsche Frau, hob den Frosch vorsichtig auf, sah ihm tief in die goldfarbenen Augen - und steckte ihn vorsichtig in die Tasche...

Der Frosch meuterte: "He, was soll das, Du sollst mich küssen und mich erlösen...!!!"

Die Frau antwortete nicht und ging eiligen Schrittes heimwärts.

Zu Hause angekommen verrichtete sie schnell die nötigsten Dinge, bereitete den Kindern das Abendbrot und zog sich dann in ihr Schlafzimmer zurück. Knarrend drehte sie den Schlüssel im Schloss um, zog sich nackt aus und holte den Frosch aus der Tasche.
Sie setzte ihn sich auf den Busen zwischen die beiden prächtigen Brüste und genoss für einen Moment die kalte Berührung.

Der Frosch hockte zufrieden da, spitzte die Lippen zum Kuss und schloss die Augen - gleich würde es passieren und er würde mit dieser herrlich nackten Frau in ihrem Bett liegen und...

...da wurde er von einem harten Griff gepackt und eh er sich versah, saß er in einem gut verschlossenen Einmachglas auf dem Nachttisch der Frau!!!

Er zeterte: "He, was soll das - so haben wir nicht gewettet - lass mich hier raus und küss mich gefälligst - erlös mich und ich werd Dir Deine Wünsche erfüllen - wenigstens eine Woche lang - tu ich alles was Du willst!!!"

Unwiderstehlich lächelte die Frau zurück und sagt: "He, Du - ich bin eine vollberufstätige Kindsmutter. ICH habe keine Zeit für einen Prinzen in meinem Leben - aber ein sprechender FROSCH ist schon amüsant!"

das bin ich
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*******rnix Frau
645 Beiträge
Hänsel und Gretel wie es wirklich war....
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gerne mit seinem Schwanz.
Im "Wald" er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
von Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht
spritzen"
Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen....

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken :
"Der kleine muß mich auch mal ficken"

Doch als sie hinkam wars zu spät,
des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war sie sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.

"Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall ! "
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :
"Du tust mich jetzt von hinten ficken!"
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wurd anstatt in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt : Jetzt gemma wetzen!";
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönten sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer :
der Hänsel wurd gar impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

Wir wurden in unserer Kindheit nur verarscht..
das bin ich
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*******rnix Frau
645 Beiträge
Möchtest du das in Tupperdosen haben ???
*zwinker* *zwinker* *zwinker*

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern ge-sammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" –

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft .. .

gröööööööööööööööllllllllll.....
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