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Witziges und kurioses in Wort + Bild - 3

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Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Muscheln
Meine Frau ist vor Kuba vor 2 Jahren ertrunken. Jetzt hat die Küstenwache ihre Leiche gefunden. Ich bekam nun ein Schreiben:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 75.000 Dollar!"

Ich habe zurückgeschrieben: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!" *fiesgrins* *fiesgrins* *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Tätowierungen
Ein Bayern-Fan läßt sich auf seine Oberschenkel die Namen Robben und Neuer tätowieren.

Am nächsten Morgen, während er unter der Dusche steht, bemerkt seine Frau die Tätowierungen. "Was soll das denn?", fragt sie.

"Kennst Du die etwa nicht?", fragt er zurück.

"Das linke ist Robben, der schnellste Flügelflitzer der Welt und rechts siehst Du Neuer, den weltbestern Torhüter!"

"Kenn ich beide nicht . . .", grummelt sie.

"Aber den in der Mitte - den kenne ich! Das ist Philipp Lahm!" *fiesgrins* *fiesgrins* *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Greenpeace
Was steht auf dem T-Shirt einer Blondine, die bei Greenpeace arbeitet?

"Bin gut zu Vögeln."
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau?

Das Christkind mußte nur eine Nacht neben dem Esel schlafen!

*fiesgrins* *haumichwech* *traenenlach*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Jagen
"Schatz, warum hängst Du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?"

"Weil das der größte Bock ist, den ich je geschossen habe!"
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Weihnachtsbaum-Info des Weihnachtsmanns
"Sind die Kugeln noch so prächtig
und der Stamm auch noch so mächtig,
Lust und Freude schnell zerfällt,
wenn der Ständer dann nicht hält!"

*omm* *omm* *nachdenk* *fiesgrins* *fiesgrins*
Blick in die Ferne
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******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.

Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?"

Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio".

Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest:

"Ich höre ja gar nichts"

Erwidert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Wochenende
Zwei Mädels im Bus unterhalten sich darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.
Ein Opa im Bus hustet: "Schlampen!"
Mädels: "Was!?"
Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja!"
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
2 Meter
"Jeder Mann bekommt 2 Meter. Wie er sie verteilt, ist seine Sache."

Mein Opa, 1,75 m, zum neuen Freund meiner Schwester, 1,98 m. *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Nackt?
"Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!", sagt Jonas zu Hause zu seiner Mutter. "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an!"

"Was, die haben garnichts an?"

"Nein, garnichts, kein Fernsehen, kein Radio, auch keinen Computer, einfach nichts!" *panik* *panik*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Neue Schuhe
Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe. Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.

Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt Dir eigentlich an mir etwas auf?"

Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer!"

Der Mann verliert die Geduld und schreit: "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!"

Daraufhin die Frau: "Hättest Dir am besten mal nen neuen Hut gekauft!" *fiesgrins* *traenenlach*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Gummitwist
Zwei Blondinen unterhalten sich.
"Kennst Du Gummitwist?"
"Gummi was?"
"Na, dieses rumhüpfen mit einem Gummi!"
"Ach sooo! Klar! Das heißt bei uns Poppen!"
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Urlaub
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren:
"Das erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in Urlaub zu schicken!"

Darauf der ältere Herr:
"Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?" *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Dönerladen
Ich war gerade im Dönerladen. Plötzlich kommen 3 fies aussehende Typen, alle über 1.90 m groß, breit wie ein Schrank, Vollbart usw. herein. Plötzlich dreht sich der eine an der Theke um und ruft: "Ey Jungs, wollt ihr auch ne Capri-Sonne?" *hae*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Badeverbot
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten . . . . . ."
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Freundinnen am Telefon
"Ich habe eine schlechte Nachricht für Dich!" *traurig*

"Ich auch!!! Er hat mich betrogen!!!" *traurig* *heul*

"Dann habe ich eine gute Nachricht!" *ggg* *smile*

"Was?" *hae*

"Ich habe ihn eben mit dem Auto angefahren!" *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Kindermund
Die Haustüre wird geöffnet.

"Papa, bist Du das?"

"Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!"

"Die Mama ist nicht da!" *fiesgrins* *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Weihnachtsgeschichte
"Dezember 1943, die ganze Kompanie im Franzosenpuff und dann, die Kondome alle."

"OPA!"

"Was denn?"

"Die andere Weihnachtsgeschichte!"
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Alterssex
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

"Was ist denn Alfred?"

"Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe!"
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Lorbeerblätter
Eine Frau geht zum Tierarzt, weil der Hund schnarcht. Der Tierarzt empfiehlt ein paar Lorbeerblätter an den Schwanz zu binden. Es funktioniert. Der Hund schnarcht nicht mehr.

Da denkt sich die Frau: Was bei dem Hund klappt, funktioniert auch bei meinem Alten. Gesagt, getan.

In der Nacht wird der Mann wach, geht auf die Toilette und ruft sofort seinen besten Freund an.

"Du, Bernd, wir waren doch gestern auf dem Kegelabend."

"Ja."

"Und danach waren wir noch im Puff?"

"Ja."

"Du sag mal, hast Du was von einer Siegerehrung mitbekommen?" *hae* *hae*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
2. Weltkrieg
Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: "Ich habe im 2. Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt."
Da sagt der Pfarrer: "Aber dann haben sie ihn doch beschützt."
Frau: "Ja, ich habe ihm gesagt, er muß dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir so richtig besorgen."
Pfarrer: "Sind sie ledig?"
Frau: "Ja, das bin ich."
Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem."
Frau: "Doch, ich bin jetzt 93 Jahre und er 81 Jahre. Ich hab ihm noch nicht gesagt, das der Krieg vorbei ist."
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Gottes Wort 2
Und Gott sprach zu den Männern:

"Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden!"

Dann machte er die Erde rund und lachte!!!! *fiesgrins*
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Geldautomat
Eine Dame steht vor einem Geldautomaten und richtet kurz ihr Dekolleté.

Ein Rentner neben ihr: "Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert."
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Waage
"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa!"

"ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN, DU DIABOLISCHE KOPIE DEINER MUTTER!"
Ich
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*********2013 Mann
357 Beiträge
Alkohol
"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich!"

"Kind, ich bin 92, Bettvorleger sind gefährlich!"
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