Witziges und kurioses in Wort + Bild - 3

"Magst Du lieber Frauen die viel reden, oder lieber die anderen?"

"Welche anderen?!?"

Ich habe gerade eine 19-jährige Schwedin mit dicken Brüsten, langen blonden Haaren und noch längeren Beinen zum Babysitten eingestellt!

Jemand je Idee, wo ich auf die Schnelle ein Kind her bekomme?

Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau zu Weihnachten schenken sollt?

Sagt ihr einfach, ihr hättet schon etwas gekauft.

Sie wird so lange raten was es sein könnte, das ihr genug Vorschläge bekommt, was sie gerne hätte!!!

Bei einer vornehmen Gesellschaft findet sich ein Paar zu einem Tanz.

Nach ein paar Schritten sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötend: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' rausguckt?"

Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."

Als ich heute Morgen aufgewacht bin, fand ich ein Glas Wasser neben meinem Bett mit der Notiz: "Für mein verkatertes ich.

Dankbar nahm ich einen großen Schluck. Es war Wodka.

Mein betrunkenes ich ist ein Arschloch!!

"Papa? Warum hast Du Mama geheiratet?"

"Weil sie gut kochen kann."

"Wenn Du mir die Wahrheit nicht sagen willst, OK. Aber Verarsch mich nicht!!"

"Alexa, mach das Licht an!"

"Mama kannst Du bitte aufhören, mich Alexa zu nennen?"

Arzt: "Ihr Mann braucht viel Ruhe. Hier sind ein paar Schlaftabletten."

Frau: "Wann muß ich ihm die geben?"

Arzt: "Die sind für Sie!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn"
Patient: "Zehn was? Tage? Wochen? Monate? Jahre?"
Doktor: "Neun"

"Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?"
"Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch."

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"

Der Arzt rät: "Immer wenn ihr Mann nach Hause kommt, kochen sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie 10 Minuten damit. Gurgeln sie so lange, bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen!"

Sagt der Arzt: "Wußte ich es doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Habt ihr euch mal das aktuelle TV-Programm angeschaut?

Und ihr macht euch Sorgen, das Marihuana dumm macht?

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich."

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!"

Opa: "Was heißt hier Bett? Zehn mal Teppich!!"

Erika und Egon liegen im Bett, als sie Schritte auf der Treppe hören: "Oh Gott, mein Verlobter!"

Egon steigt aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen auf dem Fensterbrett. Als eine Gruppe von Joggern vorbeikommt, ergreift Egon die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"Hey, sag mal, joggst Du immer nackt?" wird er gefragt.

"Ja." antwortet Egon knapp.

"Und immer mit Kondom?"

"Nein, nur bei Regen!"

Ich hab den Nikolaus gesehen,
er kam aus der Kneipe und konnt kaum noch stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
er hat das ganze Geld versoffen.

Weihnachten fällt leider aus.

Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, daß ihr dieses Jahr sehr artig wart.

Er ist vor lauter lachen tot umgefallen.

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

"Das ist Rosenkohl!"

"Was für ein scheiß Name für einen Frosch!"

Die Krankenschwester sagt zu einem 82jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen!"

Dieser kichert hoch erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt!"

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Wie heißt in Deutschland die meist verkaufte Brotsorte?

Antwort: Das da!

Auf Platz 2: Das daneben!

Liebes Christkind!

Bitte schenk dieses Jahr all den armen Frauen auf Papa's Computer was zum anziehen!!

Ein Jogger wurde in einem Park in Texas von einer Frauengruppe vergewaltigt.

Innerhalb einer Woche ist die Zahl der Jogger in diesem Park um das Zehnfache gestiegen!!

Ein Mann in der Apotheke:

"Entschuldigen Sie, gibt es Viagra auch für Frauen?"

"Ja, natürlich, der Juwelier ist direkt gegenüber!"