Sachen zum lachen Teil 5

Mit Persil und guter Laune,
wäscht die Oma sich die Pflaume,
ist noch was im Päckchen,
wäscht der Opa sich das Säckchen

ER: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto
gewinne?"

SIE: "Ich nehme mir die Hälfte und hau ab!"

ER: "Ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6."

so kann's gehen...

Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen?

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Lippenstift

Der Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG! ACHTUNG!
MEHR ÖL!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
ES WIRD ANBRENNEN!

ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!

ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!

OH, MEIN GOTT, DAS SALZ!
VERGISS NICHT DAS SALZ!

Der Mann, schon völlig genervt von dem Schreien seiner Frau, fragt:
"Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"

Die Frau antwortet ganz ruhig:
"Nur damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die
schönste Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen
schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in
Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie
dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was willst Du werden?"

"Ich will die Hure vom Maxi werden..."

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug. Als bei einer Vollbremsung der Koffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt der Koffer auf, und unzählige Vibratoren kommen zum Vorschein. Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau, und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.


"Ich will den Silbernen", sagt die Frau.

Darauf der Vertreter: "Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich !!!!"

Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen
Malergesellen.
Arbeitsamt:"Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur
einen arbeitslosen Frauenarzt
vermitteln"
Maler:"Probieren kann ich es ja mal" Nach einer Woche kommt
der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?"
Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?"
Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der
Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen." ..

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den klau Ich Mir...

Eine Nonne trampt und wird von einem Trucker mitgenommen.
Um die Zeit zu verkürzen, möchte sie etwas Smalltalk betreiben. Sie fragt ihn, wie er denn heiße.

Er antwortet: "Ich heiße so wie das, was Sie am Liebsten zwischen den Fingern haben." Daraufhin schweigt sie, die ganze Zeit.

Als sie aussteigt, sagt Sie: "Also auf Wiedersehen, Herr Klitoris."
Er antwortet: "Aber ich heiße doch ROSENKRANZ !!!"

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.

Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."

"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.

Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.

"Siehst du den Baum da vorne?"

"Aber ja..."

"ICH hab ihn nicht gesehen..."

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Ein Mann möchte seine Frau loswerden und bespricht die Sache mit seinem
Freund.
"Kauf ihr ein schnelles Auto. Bei der heutigen Unfallrate ist
es dann nur noch eine Frage der Zeit!"
Gesagt – getan.
Nach 14
Tagen treffen sie sich wieder.
Fragt der eine: "Und? Wie lief’s?"
"Du
machst Dir kein Bild. Die könnte einem Rennfahrer Konkurrenz machen."
"Dann
musst du ein noch schnelleres Auto kaufen."
Nach drei Wochen …
"Und?
Hatte sie jetzt einen Unfall?"
"Nee, die fährt noch besser als der
Röhrl!"
"Dann kauf ihr einen Jaguar. Dann kann nichts schief gehen."
Ein
paar Tage später trifft er seinen vor Freude strahlenden Freund.
"Hat’s
geklappt?"
"Du, die Sache mit dem Jaguar war klasse.
Ein Sprung,
ein Biss – und weg war sie!"

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vö*** ich hier!

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer, Sei nur beruhigt mich vög*** ein anderer!

Ein Pimel und eine Zigarette unterhalten sich!
Sagt die Zigarette: "Weisst du
was mir gestern passiert ist? Erst hat man
meinen Arsch in den Mund genommen, dann
meine
Haare angezündet und solange an meinem Arsch
genuckelt, bis meine ganzen Haare verbrannt
waren!"
Sagt der Pimel: "Das ist noch gar
nichts, weisst du was mir passiert ist? Man
hat mich solange gerubbelt bis ich vor Angst
steif wurde dann hat man mich in ein tiefes
dunkles Loch gesteckt und zur Krönung hat´s
da so gestunken, dass ich auch noch kotzen
musste!"

"guten morgen, schatz"

"versöhnungssex?"

"wir haben gar nicht gestritten....."

"du hässliches miststück!"

"bitte???"

"versöhnungssex?"

Eine Omi vor einem Kinderwagen....:
Süß der Kleine....so nett...wie geleckt....!....

Die Mutter wird rot.....:
Naja.... ..ein bisschen bumsen war auch dabei

Am Anfang der Ehe deponiert eine Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und sagt zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". Jahrelang hält sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe schließlich übermannt ihn doch die Neugier und er öffnet die Schachtel. Darin befinden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Verwundert legt er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung bricht er sein Schweigen und fragt seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortet: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann denkt sich: "Naja, schön ist das zwar nicht, aber in all den Jahren war ich sehr oft auf Dienstreise, da sind 3 Mal wirklich nicht so viel. Ich glaube, ich kann großzügig sein und ihr verzeihen." Dann fällt ihm noch der ominöse Geldbetrag ein: "Du, was hat es eigentlich mit dem Geld auf sich?" - "Na, immer wenn die Schachtel voll war, habe ich natürlich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

...

guter Beitrag...

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben.
Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig
und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie
kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
"Hey, willst du stricken oder ficken?"

Heute Nacht kommt ein UFO mit
Außerirdischen und holt alle Männer
mit großen Schwänzen ab.
Ihr müsst Euch keine Sorgen machen,
aber ich wollte mich auf diesem Wege nur
von Euch verabschieden...! .

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"

"Und wie sieht's mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"

"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"

"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir
denken kannst."
"Wird ja immer besser."

"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Oh, die Freitage wirst du hassen !!!"