Schrottwichteln

Das Regalpuzzle von Ikea bekommt ein Neffe von uns statt des großen Weltpuzzles im Format 1 : 1. Wäre wohl sowieso schwierig einzupacken gewesen.
In den leeren Lümmeltütenverpackungen verstecken wir unsere Tabletten gegen erektile Dysfunktion, reicht wahrscheinlich für eine Wochenendration.
Letztlich füllen wir die Keksdose mit übrig gebliebenem Kaninchenfutter. Denn heute, an Ilos Geburtstag, gibt es ... Ja, richtig: Kaninchen in Sauce Provencale.
Ach so, der Kaninchenstall wird jetzt natürlich nicht mehr gebraucht. Den legen wir deshalb gern auf den Gabentisch.

oh Mann, ein Kanichenstall, der kommt uns gerade recht....das richtige "Geschenk" für unseren Sklaven, der noch lernen muß, seine große Lippe zu schließen und bei der Größe dees Käfigs wird es ihm schwerfallen, irgend etwas auszudehnen/strecken/riskieren.....freu...das wird ein Fest, ich denke da fast an Hänsel und Gretel.....sabber....unterm Tannenbaum.
dafür legen wir die Handschellen, die nicht mehr ganz schließen,ein ganz klein wenig verbogen sind, weil der Sklave sie versucht hat ohne Schlüssel auf zubekommen, auf den Tisch.....

Klasse, Handschellen sind uns lieber als Maulschellen. Nehmen wir also. Vielen Dank. Als kleine Aufmerksamkeit trennen wir uns im Gegenzug von einer beim Sport arg strapazierten Jogginghose aus Ballonseide. Sie ist zwar etwas ramponiert, aber zum Laufen und Springen noch sehr gut geeignet, weil durch einige Löcher gewährleistet wird, dass der Sporttreibende nicht überhitzt und immer genug Luft zugeführt bekommt.

....diese QuckieHose nehmen wir für die schnelle Nummer. Hoffentlich sind die Löcher an der richtigen Stelle.
Heute habe ich Ni-Klaus eine Mütze abzugeben.... ist mir zu gross geworden. Reicht für 2cm geschütztes Poppen.

Auch wenn diese spezielle Mütze selbst für das Riesending meines Mannes zu groß ist, probieren wir es doch einmal mit ihr. Denn die stopfen wir einfach mit den leeren Lümmeltütenverpackungen von TimSim aus, die wir nicht alle gebraucht haben.
Wir hätten noch ein Erotiklexikon abzugeben, das leider nur noch aus den Buchstaben X und Y besteht, aber mit viel Fantasie kann man sich den Rest doch d(sch)enken ...

... wir hatten schon immer große Schwierigkeiten bei der Sexstellung "das grosse X", da kommt eurer Erotiklexikon wie gerufen! Vielleicht können auch wir dann guten Sex haben!

Dann brauchen wir unser Kamasutrabuch nicht mehr. War ehr schwer zu verstehen und beim letzten Versuch hat Tom sein Schulter ausgekugelt . Die Seiten selber kleben alle zusammen wegen diverse Massageöls, Potenztinkturen und Körperflüssigkeiten. Aber auf der Bucheinbandinnenseite kann man noch der Adresse der Sexguru gut erkennen der es uns mal teuer verkauft hat!

...so ein vielseitig bekleckertes Kamasutrabuch.

Wir sind besorgt was die Zukunft der Menschheit betrifft.
Niemand bewegt sich mehr ausreichend, keiner rechnet Zahlen im Kopf zusammen und elektrische Helferlein übernehmen zunehmend die sexuelle Befriedigung.
Wenn dies so weitergeht steht die Menschen vor dem aus.

Wir werden das Kamasutrabuch in Baumharz tränken und es für viele, viele Jahrtausende an einem sicheren Ort verstecken. Quasi als Sicherheitsupdate der Menschheit

Irgendwann einmal wird jemand den Bernsteinklumpen aufsägen und anhand der DNA-Spuren Urmenschen rekonstruieren. "wo_wie_wann" werden also "Adam und Eva 2.0"

Praktischerweise haftet dem Buch der Bauplan von Pflanzen zur Gewinnung von Massageölen und diverser Potenzmittel an.
Eine Bedienungsanleitung der heute gebräuchlichen Geschlechtsorgane ist ja schwarz auf weiß in gedruckter Form dabei - wir sehen also einer rosigen Zukunft entgegen.


Da wir nun nicht mehr selbst für das Überleben unserer Spezies sorgen müssen, benötigen wir unsere private Samenbank nicht mehr.
Die 13,5 liter "Eierlikör" sind innerhalb von 2,5 Wochen in mühevoller Handarbeit geerntet worden und stehen interessierten in tiefgekühlter Form zur Verfügung.

...sollen irgendwann Adam-und-Eva-2.0 werden?!!!