Beziehung-Anarchie Stammtisch Hamburg

wäre toll dann schon in Überschrift dies reinzupacken ... für Stammtische in Hamburg gesucht
Dann finden Suchende dies eher (und nicht Hamburger brauchen nicht anzuklicken)

Ich wohne in Hamburg und würde definitiv mal zum Stammtisch kommen!

Braucht die Polyamorie diese Unterscheidung? Ich denke nicht.
Höchstens, dass es auch da Menschen gibt die immer noch Mainstream-mäßig eine Unterscheidung Reininterpretatieten wollen weil sie es (noch) nicht besser verstehen was Liebe ist.

Ich komme zwar nicht aus Hamburg finde es hört sich intresannt an. Wie fungtioniert denn das?

Polyamorie und Beziehungsanarchie haben einiges gemeinsam, aber auch ganz deutliche Unterschiede. Da macht es schon Sinn das ganze ein bisschen differenzierter zu betrachten. Äpfel und Birnen!

Und ich behauptet es geht trotzdem nur um Obst (Liebe) und das ganze drumrum ist Fehlleitung

Dann versuch mal jemandem nur mit dem Begriff "Obst" zu erklären, dass du gerne Äpfel magst!

Einer mag alleinig Äpfel nur weil er entweder nicht anderes Obst kennt oder lediglich Äpfel für alleinig wahres Obst hält

Vermutlich lässt sich das ganze menschliche Sein auf dieses eine Wort (Liebe) herunterbrechen. Manch einer spricht ja vom Menschen als Lichtwesen, welches von Geburt an eigentlich reine Liebe ist und die ganzen Schatten sich bloß durch die Sozialisierung darüber legen.

Zum Alltag passen solche allumfassenden Betrachtungsweisen aus meiner Sicht jedoch nicht so gut. Hier geht es meinem Verständnis nach darum, dass eine gleiche Sprache gefunden werden kann. Natürlich könnten jetzt alle von Obst reden, aber so funktioniert unser heterogenes, komplexes System des Miteinanders ja nicht.

Wir sind alle gleichwertig (e Liebeswesen), aber haben dennoch alle unterschiedliche Vorstellungen davon, welche Art von Beziehung wir führen wollen.

Beziehungsanarchie sehe ich deshalb als eine Subfacette von Liebesbeziehungsmodellen. Sie steht im Regal eng neben der Polyamorie oder ist vielleicht sogar aus dieser hervorgegangen. Die Inhaltsstoffe aber passen zum Beispiel (noch) überhaupt nicht zu MEINEM Körper, obwohl ich polyamor lebe. Ich wähle deshalb aktuell ein anderes Produkt und bin dankbar für die Produktvielfalt.

Das ganze Drumrum ist einfach eine Konzeption des Zusammenlebens und sozial unheimlich erforderlich. Der Kitt des Zusammenlebens. Die konkrete realphysische Kultivierung der Liebe.

Ach so und du hast es verstanden?

Und deshalb sind alle anderen Konzepte direkt fehlgeleitet?

Ganz schön vermessen.

... vermutlich passt mein Beitrag nicht zu einem Hamburger Stammtisch...
Ich stelle für mich immer mehr fest, dass ich bloß entscheiden kann, wer zu mir passt und was ich grob an Rahmenbedingungen brauche. Wie das dann heißt wäre mir grundsätzlich auch egal, aber bestimmte „Namen“ oder „Konzepte“ erleichtern tatsächlich oft den Austausch.

Schade, dass so ein Stammtisch nur in HH angeboten wird

Ich würde mir so etwas auch in Duisburg und Umgebung wünschen

dan loslegen und einen dort organisieren

Du hast Recht 💡

Da das Thema Unterschied zwischen Polyamorie und Beziehungsanarchie aufkam - ich denke grundsätzlich sind es die Label. Poly umfasst viele "Konzepte" von Hauptbeziehung, unterschiedliche F+, eventuell Affären, etc.
Beziehungsanarchie bedeutet für mich, dass es diese Label nicht mehr gibt. Es gibt Menschen, die in Beziehung gehen und jede einzige davon ist auf ihre Art richtig, ohne dass es eines Namens Bedarf, ohne dass es eine Gewichtung geben muss welche nun wichtiger ist. Das Konzept Hauptbeziehung hinter der andere Kontakte automatisch zurückstehen müssen kann es meines Erachtens in der BA nicht geben.


Zum Thema Stammtisch im Ruhrgebiet - auf der Seite des PAN findet sich eine Verknüpfung zum Stammtisch im Unperfekthaus Essen:
https://polyamory.de/polyamo … ngsanarchie-stammtisch-essen

Ich war selbst noch nicht dort, ist aber in Planung.

@**********er_85

Klingt stimmig für mich. Und wie wäre es deines Erachtens nach in der BA mit Rahmenbedingungen, die einem Menschen das geben oder sichert, was er braucht? Also gibt es denn Menschen, die in BA leben und trotzdem sagen können/ müssen: diesen anderen Menschen möchte ich häufiger sehen, weil er mir aktuell sehr gut tut? Oder so ähnlich- mir fällt gerade kein passendes Beispiel ein

Für diese Frage habe ich in dem Bereich noch zu wenig Erfahrung.

"Sichern" klingt für mich aber unpassend. Um etwas zu sichern, muss man es einsperren (Safe), es widerspricht also dem Ziel frei zu lieben.
Ansonsten ist es für mich auch ein wichtiger Schritt in Beziehung keine Bedürftigkeit aufkommen zu lassen - also kein "geben" zu brauchen, da es i.d.R. auf Dauer zu Forderungen, Enttäuschungen und Schuldvorwürfen führt, die letztlich allein dadurch entstanden sind, dass man Wunschvorstellungen projeziert hat, anstatt sein Gegenüber anzunehmen wie er ist (gerade wenn er nicht geben kann/möchte).

Was das Beispiel betrifft - so kann ich es mir aber sehr gut vorstellen. Der Wunsch Zeit mit anderen Menschen zu haben ist ein fester Teil jedes Menschen und solange keine Abhängigkeit aufkommt spricht auch nichts dagegen diese gemeinsame Zeit genießen zu wollen. Im Rahmen eines gewachsenen Polygeflechts könnte dies (allerdings von mit noch nicht empirisch überprüft) dann tatsächlich ein fluides Miteinander ergeben, in welchem man mal mehr Zeit mit dem einem /mal mit dem anderen verbringt / verbringen möchte. Die Rahmenbedingung dabei wäre dann letztlich das liebevolle Miteinader, welches ja auch die Rücksicht aufeinander einschließt und so verhindern sollte, dass jemand zu kurz kommt.

Dabei ist zu beachten, dass diese Schilderungen sich auf einen Idealzustand beziehen. In der Praxis sind schrittweise Annäherungen, regelmäßige Überprüfung und eventuelle Anpassung aktueller Rahmenbedingungen vermutlich häufiger, als dass dieses Ideal voll gelebt werden kann - zumindest entspricht es meiner bisherigen Erfahrung.

Das würde ich so verneinen,

da Poly = viele/ mehr als eine/r,
Amore = Liebe.

Mann kann polygam, polygyn, polyandrisch etc. leben. Aber Polyamorie spricht ja schon vom Wort her von Viel-LIEBE.

Deshalb würde ich das schon gerne von Affären, F+ und Körperlich offenen, aber emotional geschlossenen Beziehungen abgegrenzt wissen.

Wenn du bloß von der alleinigen Wortsilbe „poly“ und nicht von Polyamorie gesprochen hast, dann habe ich nichts gesagt.

Naja, ich hatte unterstellt, dass auch die Zuneigung zu F+ oder Affären grundsätzliches etwas liebevolles haben, auch wenn Gefühle "offiziell" nicht vorkommen sollen und habe sie so mit in die Liste aufgenommen, da sie ja gerade als "geringer" als eine Liebes-Beziehung gelten. Aber eben dieses geringer gibt es per Definition in der BA eben nicht. Auch wenn eine Beziehung dort rein objektiv wie eine Affäre gelebt wird - so wird sie dennoch einer Beziehung, die objektiv als Hauptbeziehung angesehen werden könnte gleichgestellt.

Solltest du mit dieser Definition nicht einverstanden sein, ersetzte "F+" und "Affäre" durch "Zweit-" bzw. "Dritt-Beziehung".

Ja, Liebesbeziehungen meine ich.

Wo sich Menschen tatsächlich lieben und nicht nur freundschaftlich-liebevoll miteinander umgehen. Das kann man ja dann einfach Freundschaft nennen.

„Sichern“ war mit Sicherheit;) von mir unbewusst gewählt, weil ich oft auf dem schmalen Grat zwischen Selbstschutz und Spannungsfelder aushalten wandele. Und mir dann schon auch versuche „etwas“ zu sichern im Sinne von hohe Wahrscheinlichkeit dass es so kommt wie es mir gut tut (super deutsch, aber verständlich?!).

Also ich brauche in Beziehungen egal welcher Art schon auch, dass der andere „gibt“, das wiederum ergibt sich aber aus dem Menschen heraus und ich verlange es nicht, aber auf Dauer täte mir jemand, der mir nichts gibt, nicht gut und ich würde für mich sorgen und mich eventuell distanzieren.

Ich versuche mein Gegenüber immer so anzunehmen wie es ist und muss dabei genau so gucken ob das für mich gut ist.

Idealzustand, ja. Hab ich auch im Kopf und dann im Alltag doch zumeist das (nicht minder wertvolle) intensive Auseinanderklamüsern von „was passt für dich-uns-mich-und wie gehen wir es an“...

Wie meinst du: Gefühle sollen dort offiziell nicht vorkommen? 🤔

Ich hab BA auch so verstanden, dass alle Beziehungen einzigartig sind und keine eine bestimmte Position einnimmt. Und innerhalb meines Verständnisses von Polyamorie wäre letzteres unter Umständen anders.

@****ra
Bei den Polymehr Treffen in der SternChance waren immer auch ettliche Beziehungsanarchisten dabei. Vielleicht könnte das ein Anlaufpunkt für Dich sein.

Trixy