Dirty Jokes 2

Warum haben Frauen überhaupt Füsse?

Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!

Ein 65 jähriger hat eine 18 jährige geheiratet.
Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:
“Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik.”

“Wieso das denn?”

“Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!”

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland.
Da fragt der eine: “Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?”
Antwortet der andere: ” Das weiss ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier! “

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt:
”Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?”

Doktor: “Hmm. Wie Alt ist sie denn?”

Mann: “54!”

Doktor: “Tja, ich würde sagen, verschrotten.”

Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört?
Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeraeumer, sie fährt ihm nach.
Nach ca. 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: “Tja gute Frau, mit dem Interspar bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Hofe folgen.”

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn.
Fragt die eine: “Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?”
Darauf die Andere: “Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.”

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?”
“Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?”
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Unterhalten sich zwei Frauen: “Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.”
Die andere: “Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.”
Die erste: “Aber doch nicht im Aldi!”

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können…

Liegt ein Pärchen im Bett beim Sex.
Sagt sie zu ihm: "Sag mir doch mal etwas ganz Schmutziges das törnt mich an."
Gibt er zur Antwort: "Küche!"

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: “Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.”
Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: “Gute Nacht, Vater von einem Kind!”

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
“Herr Doktor, helfen Sie mir,” stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: “Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!”

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: “Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?” Darauf sie: “Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!”

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt “Jetzt machen Sie mal den Mund auf”, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich “Oh, wow! Das geht ja toll los …” Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: “Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!…”

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.