Satire/witziges/lustiges Teil II

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjaeger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfuellt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjaeger ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

ohne worte

John hat seine Mutter zum Essen in seine
Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte
sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine
Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob
da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John
und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge
zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte
John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich
versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen
war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube
kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast
die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber
der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen
warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief
von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du
mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du
nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn
sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte
sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie,einen
"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig
ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,
"das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich
versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein
Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber
wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann
bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau
Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus
gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. Die Leute standen
in
Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
• ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als
es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . .
Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .

oder kinder erklären die welt...........

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere
sehen, die gibt's gar nicht.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir
besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man
alles verwenden, das Fleisch von vorn bis
hinten, die Haut für Leder, die Borsten für
Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes
Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag
länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weiß ich auch nicht.
Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt
ist und es deswegen ein bisschen schwerer
geht

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss
den
Angreifer nieder.

Die Christen wollten, dass sich alle
Menschen
lieben, und sie taten das auch bei jeder
Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt
jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das
heimlich, damit sich meine Eltern keine
Sorgen machen.

Wenn der Polizist die Arme gespreizt hat,
will er damit verkünden, dass er gerade
keinen fahren lässt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung
gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall
zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit
einem
blauen Auge am Knie davon.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich
zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund
leise
orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner
Schwester die Ehe.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt
es
Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30
Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so
alt wie heute. Sie hatten auch nicht so
starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht
weniger obwohl so viele sterben. Aber es
wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem
alten
Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch
nicht
ganz fertig ist.

Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst
im
letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige
Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor
allem dadurch, dass an der Orgel die
größeren
Pfeifen sitzen.

Eine katholische Schwester kann nicht
austreten, da sie zeitlebens im Kloster
leben
muss.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle
Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man
einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht
hereinkommen.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt
aber auch daran, dass er so weit weg ist.

Wenn man Kinder haben will, muss man
entweder
Sex machen oder heiraten.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen
zu sein, wurden sie Ägypter.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt
werden, damit sie keine kleinen Kinder
bekommen.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

hier noch einige kindersprüche

Wie kommt denn der Knopf in Deine Spielkiste?? - Der ist da hingelaufen, so trippel trippel trippel

Warum hast Du denn die Katze getreten? - Die stand doch im Weg!!

Mein Onkel ist bei der Feuerwehr!!! - Echt, was macht der denn da?? - Tatütata tatütata

Kind quatsch gemacht, ich geschimpft großes Geheul: Du liebst mich gar nicht mehr!!

"Wir waren bei den Böten" - "Kind, das heißt Boote" - "Nein, ich mein doch die Schiffe"

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus!

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.