Satire/witziges/lustiges Teil II

Galgenhumor

Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen. Es regnet in Strömen.

Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker:

"Sie tun mir leid! Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück gehen!"

"Herr Ober! Bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!"

--"Tut mir leid! Im Moment sind alle in Verwendung!"

GAST: Herr Ober, ein Bier bitte.
WIRT: Gerne, geht auch Alkoholfrei?
GAST: Nehmen Sie auch Spielgeld?

Sonja zu ihren Freundinen:

" Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann.

Ihr glaubt ja gar nicht , wie ich gerannt bin!"

" Und, hast du ihn eingeholt?"

Kommt ein Mann zum Arzt.

"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"

-"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"

--"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!"

Frecher Haustechniker

Nach einem Streit des Haustechnikers mit dem Primar...

Primar:

"Wieso kommen Sie schon wieder? Sehen Sie nicht, dass ich eine wichtige Besprechung habe und nicht gestört werden möchte? Außerdem: Was wollen Sie überhaupt mit dem Schraubenzieher?"

Haustechniker:

"Ich will nur schauen, ob bei Ihnen ein paar Schrauben locker sind!"

„Es ist ein seidener Faden, aber wir schauen, dass wir noch ein bisschen Darm dran bekommen.“

Christian Streich nach dem 2:0 gegen Augsburg und dem Sprung auf einen Nichtabstiegsplatz

Doppeldeutigkeit

Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.

Fast wäre mein Onkel überfahren worden. Nur noch ein Seitensprung konnte ihn retten.

Alkoholtest


Polizist: "Wir werden jetzt einen Alkoholtest durchführen!"

Autofahrer: "Aber gerne! In welcher Kneipe fangen wir an?"

Schlimme Krankheit

Patient: "Herr Doktor! Ist meine Krankheit wirklich sehr schlimm?"

Arzt: "Sagen wir's mal so! Wenn ich Sie heile, dann werde ich weltberühmt!"

"Tochter, Du sollst doch keinen Handstand machen, wenn Du Dein Kleid an hast!"

"Aber Mama, wieso das denn nicht?"

"Du weisst genau, dass dann alle Dein Höschen sehen können!"

"Ach Mama, das habe ich doch vorher ausgezogen!"

Yetis

Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:

"Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"

Sagt der andere:

"Was? Den gibt's wirklich?"

Ein Jahr Ehe

Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich:

"Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"

Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Bewerbung

"Wir können Sie nicht einstellen! Leider haben wir keine Arbeit für Sie!"


--"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

Stilblüten


In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Alkoholiker und A-Klasse

Was haben ein Betrunkener und ein Auto der A-Klasse gemeinsam?

Beide kippen bis zum Umfallen.

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erste Freundin sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweite Freundin sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

Kindermund

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Sturz

Eine ältere Frau stürzt auf der Straße. Der Politiker X geht zu ihr hin, hilft ihr auf und sagt schließlich:

"Liebe Frau! Dafür müssen Sie mich aber bei der nächsten Wahl wählen!"

Daraufhin die Frau:

"Lieber Herr X! Ich bin auf den Rücken gefallen und nicht auf den Kopf!"

flirt-gespräch während des karnevals:

"sie haben wirklich wunderschöne zähne, gnädigste!"

--"danke, die habe ich von meiner mutter geerbt!"

--- "wirklich? ist ja toll, daß die ihnen paasen!"

Ich muss demnächst wieder für ein paar Tage auf Dienstreise. Warum packe ich meinen Koffer jedesmal selbst?

Antw.: Meine Frau vergisst immer, die Kondome einzupacken.

Sagt der Arzt zum Patienten..sie müssen unbedingt aufhören zu Onanieren..darauf fragt dieser wieso?..sagt das Arzt..na weil ich sie so unmöglich untersuchen kann

Gehalt

"Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.