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Satire/witziges/lustiges Teil II

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schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
zur info damit ihr wisst was elektrizität ist *floet*
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
ein grund warum man sein auto pflegen sollte *g*
andere sollte nicht sehen was man so treibt mit dem auto *g*
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
und etwas aus der medizin
was lernen wir daraus *lol*
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
neue werbung für all you can eat
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
und noch was aus der anzeigenabteilung
..wie Ihr schon sagt:..
...bitte achtet auf die Urheberrechte *grins*...liebste Grüße und ein Schmunzeln...Biene und Alex
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
da haben wir uns schon schlau gemacht bevor wir dies hier gepostet haben! denn sonst hätte ich dies nicht hier gepostet
lg joe
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
das ist doch mal ein angebot *g*
na,da hoffen wir mal...
...das es sich bei dem zweiten Bein nicht um ein Holzbein handelt...weil: man bekommt es so schlecht gar *grins*....Biene und Alex
süsse Ruhephase
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*********n_be Paar
93 Beiträge
ein wenig Unterstützung für Biene+Alex und die Jagstis
wir haben auch noch ein paar schöne alte Sachen auf 'ner museumsreifen Festplatte gefunden. Hier Rund um den PC: Was lustiges für alle PC-Freaks und Normalos in der PC-Abteilung steht schon was, aber einige "allgemeingültige" Beiträge können auch hier die Runde machen....viel Spass

LG Moni + Klaus

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50 Gründe, weshalb es so gut ist, ein Mann zu sein



1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden
beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde
überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du
zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand
weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in
Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das
andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen
mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10
Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er
nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu
rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen
Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch
Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist
was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz
wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine
neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu
hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche
zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen
Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken
über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du
in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln -
theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir ... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust
wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen
Klamotten tragen,
kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere
Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut
wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil
du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen
gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus,
großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis!?
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
Der Zoobesuch.Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: "Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!" Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast."
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?" Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro." Die Frau erwiedert: "Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?" Der Verkäufer meint daraufhin: "Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!" Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: "Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat." Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?" "Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen." Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?" Der Mann antwortet: "Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!"
Ich hab gelacht...gefunden im www
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Mirror ...
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*******_77 Paar
32 Beiträge
Eine junge Dame betritt ein Restaurant - alle Plätze sind besetzt. Lediglich an einem runden Tisch sitzt ganz alleine ein junger Herr, welcher gerade bei der Serviertochter ein Bierchen bestellt. Sie geht zu ihm hin und fragt: "Gestatten Sie, dass ich mich zu Ihnen an diesen Tisch setze?". Er: "Liebend gerne, ich möchte Sie jedoch darauf hinweisen, dass ich, wenn ich Alkohol getrunken habe, sehr schnell ausfallend und ordinär werden kann.". Sie setzt sich: "Ja und wieviel haben Sie denn schon getrunken?" - "Ein kleines Bier - du geile Sau!" *grins*
Werbeslogan mal anders
gefunden im www

Ihr kennt sie doch alle die Werbung der Längsten Praline der Welt...??

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war ‘ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.
süsse Ruhephase
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*********n_be Paar
93 Beiträge
Pralline....
Wäre doch mal ein Vorschlag für ein Remake... mit Splitscreen und Zweikanalton *wiegeil*

LG Klaus
lach mich wech
das wäre mal eine Werbung der anderen Art *hotlady* *hotboobs*
Mirror ...
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*******_77 Paar
32 Beiträge
Wohr wahr ... aber nicht 16:30 Uhr im ZDF ... !?! *ggg*
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
aus dem kifferleben
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
schwarz-weiss
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*********chen Paar
6.332 Beiträge
Themenersteller 
schadenfreude
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
Höhö
Der iss gut.

Nix gegen Punto
sorry , aber was ist ein Punto?...
...ist das ein Auto?...*oh*...wir haben immer geglaubt das ist .....aber doch kein Auto..l.G. Biene und Alex
habe da auch einen...
Sie ruft ihren Schatz im Büro an und fragt:
Liebling steht schon fest was wir heute Abend machen???
Er: Ja willst du mal fühlen?
süsse Ruhephase
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*********n_be Paar
93 Beiträge
Nachschub...
Wenn der liebe Gott eine Frau wäre:

• Der Kölner Dom hieße "Kölner Domina" .
• Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
• Von morgens 6 Uhr bis abends 17.00 würde frohlockt werden.
• Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
• Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht 10 Gebote sondern mind. 526.
• Das 5. Gebot: Du sollst nicht schnarchen!
• Es gäbe keine Kriege, aber auch keine Sportschau.
• Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde: "Du, und grüss mir auch die Göttin gaaanz gaaaanz lieb von mir und richte ihr aus dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
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