Lachen hält gesund 3

Vorhin im Café.
Eine wirklich sehr Hübsche kommt zu mir an den Tisch und fragt mich, ob ich Single bin...
Ich: "Ja!"
Sie: "Super, dann brauchen Sie den zweiten Stuhl ja nicht!"

Eine Frau geht zum Optiker: ich hätte gerne 3 Kontaktlinsen.

Der Optiker: wieso 3 Sie haben doch nur zwei Augen.

Die Frau: ich habe unten schon lange nichts mehr gesehen.

Sie: "Schatz, findest du das mich das Kleid dick macht?"
Er: "Bist du sauer wenn ich dir die Wahrheit sage?"
Sie: "Natürlich nicht."
Er: "Ich hab mit deiner Schwester gevögelt."

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen.
Ich glaube sie blufft nur.

“Warum habt ihr euch getrennt?”
“Sie sagte, sie war letzte Nacht bei ihrer Schwester.”
“Und?”
“Ich war bei ihrer Schwester…!”

"Bei uns in der Beziehung läuft es nicht mehr so, wie vor einigen Jahren!" sagt Klaus-Bärbel zu seiner besten Freundin.

"Vor einigen Jahren hatte mein Detlef 'Sexbomb' als Klingelton auf seinem Handy, wenn ich ihn angerufen habe. Seit kurzem hat er einen neuen Klingelton 'Lebt denn der alte Holzmichel noch!' "

Ich hab heute einem Mann, der auf einem Frauenparkplatz parkte, gesagt, dass ich Leute toll finde, die offen zu ihrer Transsexualität stehen.
Der Gesichtsausdruck ---- unbezahlbar!

Gott zu Adam:
"Ich mache Dir eine Frau. Wie soll sie sein?"
Adam:
"Sie soll mir stets treu sein, immer willig, immer geil, super aussehen, dabei intelligent, fleißig, niemals zickig und immer mir gehorchend."
Gott: "Das kostet Dich einen Arm, ein Bein, ein Auge, eine Niere und sieben Rippen!"
Adam: "Öhhm, was bekomm ich für eine Rippe?"

Die Mutter schaut mit ihrem Sohn ältere Familienfotos an.

"Mama, wer ist denn der auf dem Bild?"

• "Aber Jens, das ist doch dein Papa".

• " Und wer ist denn dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

„Ich habe deinen Freund getroffen!“
„Wo denn?“
„Kennst du die Bücherei gegenüber dem Swingerclub?“
„Ja.“
„Gegenüber der Bücherei.“

"Herr Baumann, Sie behaupten also allen Ernstes, dass Sie schon mal fliegende Untertassen gesehen haben?"

• "Ja, habe ich, zuletzt noch vorgestern."

• "Und können Sie sich auch noch erinnern, wann Sie zum ersten Mal eine gesehen haben?"

• "Das war vor etwa drei Jahren, eine Woche nach meiner Hochzeit".

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt.

Sie antwortet und sagt das musst Du erraten.

Wie kann ich das erraten?

Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat.

Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf.

Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi.

Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

– Autofahrer: „Nein.“

– Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Kann man von Analsex Schwanger Werden?
Aber sicher doch, was meist du wo die ganzen Arschlöcher herkommen.

Erwin streichelt seiner Liebsten über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land auf lange Zeit verpachtet."

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?

Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.

Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Polizist: „Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!“

Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus, guckt in den Spiegel hinein und sagt: „Ja, ich bins.“

Sagt der Polizist: „Zeigen Sie mal her!“, nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt: „Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!“

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Zwei Freunde treffen sich wieder, nachdem sie sich viele Jahre nicht gesehen hatten.

„Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“

„Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht.“

„Und jetzt?“

„Jetzt macht’s wieder Spaß!“

"Du bist due eifersüchtigste Frau, die ich kenne!"

"Aha! Du gibst also zu mehrere zu kennen!!"

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

"Keine Ahnung. Sag schon!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Bauer Heinrich hat sich beim Sex mit seiner Frau ein Bein gebrochen.
Die Berufsgenossenschaft will wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er soll genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Heinrich schreibt:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."