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Lachen hält gesund 3

*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Ein Ehepaar hat finanzielle Probleme. Als gar nichts mehr geht, entschließen sich beide, dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau "verdient" hat:
"250,50€" .

Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Na alle."
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Sie sagt: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnubbel...“
Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“
Sie: „Halt die Klappe, ich rede mit dem Hund!“
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Auf einer Party. Eine dicke Frau stellt ihr tief ausgeschnittenes Kleid zur Schau.

Fragt ein Gast den anderen: "Haben Sie schon sowas einmal gesehen?"

Meint der andere: "Seit meiner Entwöhnung nicht mehr."
*****aar Paar
3.656 Beiträge
Schicksale
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Kleinanzeige:

"Ich suche eine verheiratete Frau, betrogen und rachsüchtig, die das neue Auto ihres Mannes für 500 Euro verkaufen will."
***bo Paar
730 Beiträge
.
*****aar Paar
3.656 Beiträge
Problem:
********eide Paar
1.947 Beiträge
Zitat von *****aar:
Problem:

das kannst du lassen, denn die banken haben kein geld mehr im schalter. nimm einen superschnellen wagen -porsche oder audir - wie die holländer und komme in der nacht mit einer gasflasche. das lohnt wenigstens
*****aar Paar
3.656 Beiträge
Dann so:
***bo Paar
730 Beiträge
.
*****aar Paar
3.656 Beiträge
Praktisch
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Wie sieht die ideale Sexpartnerin aus?
Nach dem Sex macht sie den Fernseher an, stellt die Sportschau ein, bestellt telefonisch eine Pizza und verwandelt sich dann in einen Kasten Bier.
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
....neulich unterhalten sich Peter und Hans über Poppen.de, das Leben und die Frauen....

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig Leben."

• Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Er: „Schatz, da schau mal, eine Sternschnuppe, wünsch dir was.“
Sie: „Heirate mich!“
Er: „Ach nee, war doch nur ein Flugzeug.“
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Der Richter bei der Verhandlung,
"Angeklagter, warum haben Sie vor Ausübung der Straftat noch geduscht?"
Der Angeklagte kleinlaut,
" Na weil ich dachte dann sauber davonzukommen!"
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
"Kläuschen, du musst ins Bett. Gleich kommt der Sandmann!"

"In Ordnung, gib mir 5 Euro und ich verrate Papa nichts."
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Gestern war ich in einem vollen Restaurant.
Hab mein Handy genommen und laut gesagt:
„Kannst kommen, er ist mit einer anderen Frau hier!“
….. wurden ganz schnell 5 Tische frei ….
*****aar Paar
3.656 Beiträge
Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht.
Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.

Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

🙈🙈😅😜👍😂😜👍😂😜👍😂
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Fragt der Lehrer in der Deutschstunde: "Wer von euch kann mir einen Satz mit "immerhin" sagen?

Nach längerem Schweigen meldet sich Tobias: "ich, Herr Lehrer. Gestern haben sich meine Mutter und unsere Nachbarin ganz laut gestritten, weil mein Vater zu ihr immer hin geht."
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Ein 3jähriger betrachtet beim Baden seine Hoden.
"Mama, ist das mein Gehirn?"
Mama: "Nein, noch nicht."
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Die Kondomhersteller sind ne lustige Truppe!
Die packen 10 Stück in die Packung, und dann sind die nur 4 Jahre haltbar.

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Der Bräutigam: "Moment Mal, Herr Pfarrer — für wie lange?"
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Dialog irgendwo in einem Bett: "Ich liebe Dich!"

• "Ich Dich auch!"

• "Ich begehre Dich!"

• "Ich Dich auch!"

• "Übrigens, ich heiße Dietmar!"

• "Was? Ich auch..."
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
"Moin, ich brauche Gleitgel!"
"...da haben sie Glück... Das ist die letzte Tube."
"Danke! Sie haben mir den Arsch gerettet!"
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
Ein älterer Mann in Westernkluft sitzt allein am Tresen bei einem Glas Whiskey.
Da spricht ihn eine ebenfalls ältere Frau an: "Sind Sie ein echter Cowboy?"

"Well - seitdem ich denken kann, treibe ich Vieh, reite Pferde und repariere Zäune. Ich denke schon, dass ich ein echter Cowboy bin. Und was ist mit Ihnen, meine Dame?"

"Ich bin eine Lesbe! Ich liebe es, Frauen von Kopf bis Fuß zu küssen, sie überall zu streicheln und ihre Nippel zu kneten, um sie dann ausgiebig auszuschlecken."

Der Cowboy fällt plötzlich in ein nachdenkliches Schweigen, sodass die Frau sich schließlich einer Gruppe Studentinnen zuwendet.

Nach einer Weile kommt ein junger Mann auf den älteren zu und fragt ebenfalls: "Sind Sie ein echter Cowboy?"

"Well - das habe ich mein Leben lang fest geglaubt. Aber seit einer Viertelstunde bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich nicht vielleicht doch eine gottverdammte Leckschwester bin!"
*****ajo Paar
246.081 Beiträge
Themenersteller 
"Nimm bloß endlich die Hand von meinem Knie!", zischte das Mädchen im Kino.

"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" meint der junge Mann.

"Na, höher...", seufzte das Mädchen.
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