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lachen hält gesund 2

*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Führungsstile


Die drei Führungsstile von Vorgesetzten:

Methode eins: Nilpferd Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode zwei: Hubschrauber In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode drei: Champignon Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Was hast du wenn du dir 50 Kondome über den Schniedewutz ziehst??

50 fache Sicherheit!!

NEE nen GUMMIHAMMER
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.

Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine.

Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.

Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
In der Apotheke:

“Ich brauch was gegen Husten.“

“Schleimen sie auch?“

“Wenn es hilft du süsse schnucklige Apothekerin.“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Ich bin sprachlos 🙈*g*🙈*g*

Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:

"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"

"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."

"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Wenn eine Vagina nur 13-15 cm tief ist und die Frauen nach 20+ suchen, ist das doch bestimmt fürn Arsch oder?

In der Regel schon.
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
In der Kneipe, Peter beschwert sich bei seinem Freund Hug-Dietrich, daß seine Freundin meint, er sei neugierig und wolle immer alles wissen.

Fragt Hug-Dietrich "Sagt sie das so ?".

Peter "Neee, so schreibt sie es in ihrem Tagebuch"
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann in der Apotheke:

„Entschuldigen Sie, gibt es Viagra auch für Frauen?“

„Ja natürlich, der Juwelier ist direkt gegenüber!“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
“Wo bist du?“

“In der Bar.“

“Ich hab uns Abendessen gemacht, wenn du in 20 Minuten nicht da bist, geb ich es dem Hund.“

“Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür.“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Meine neue Thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat.

Mir wäre allerdings lieber sie hätte keinen.
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein!

Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Verkehrskontrolle!!

“Sie wissen warum ich sie angehalten habe?“

-“Weil sie mir einen blasen wollen.“

“So, Hände hinter den Kopf.“

-“Wusste ich's doch.“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Als die Frau im Fahrstuhl mich bat die 2 zu drücken ist es irgendwie eskaliert!


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Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich häng noch in den Seilen.“

“Burnout?“

“Nein, Bondage.“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
“Ich habe ein Problem!“

“Schatz wir sind ein Paar, du musst wir sagen'“

“Wir haben ein Problem, wir haben die Nachbarin geschwängert!“
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Was sagt eine Frau nach dem dritten Tittenfick hintereinander ,

. . . jetzt habe ich die Nase aber endgültig VOLL
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:

"Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Bravo - Dr. Sommer Team Frage:

"Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Treffen sich zwei Frauen im Himmel. Sagt die eine zur anderen na wie bist du denn gestorben.

Sagt sie, ich bin erfroren.

Darauf die andere das ist ja schrecklich...

Nein war es gar nicht ...mir war nur kalt aber nicht weiter schlimm.

Sagt die andere und warum bist du gestorben.

Naja ich bin nach Hause gekommen und hab meinen Mann und seine Geliebte gesucht. Nach Stunden langen suchen und grossem Ärger bin ich aufs Bett gefallen und gestorben...

Darauf hin sagte die andere ...tja du blöde Kuh hättest du in die Tiefkühltruhe geschaut würden wir beide noch Leben.
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Die unschuldige Monika soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.

"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor ich will 100 Jahre alt werde. Was muss ich tun?"

" Heiraten sie", sagt der Arzt.

Der Mann: "Werde ich dann 100 Jahre alt?"

" Nein, aber der Wunsch vergeht."
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
ARIZONA:

– Rock ist Pflicht. In Tucson dürfen Frauen keine Hosen tragen.

– Der Besitz von Dildos ist auf zwei Stück begrenzt.

– Das Stutzen oder Fällen eines Kaktus wird mit bis zu 25 Jahren Gefängnis bestraft.

– Es ist ungesetzlich einer Person ein Glas Wasser zu verweigern.

– Wird man von einem Kriminellen angegriffen, darf man sich nur mit denselben Waffen verteidigen über die auch der Angreifer verfügt.
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
''Du hast so schöne Augen.''

''Willst du mal anfassen?''




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Natürlich kann einem von zu viel Bier Übel werden.

Aber nach 3 Liter Kakao kotzt auch fast jeder.



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Wie nennt man die Hände von Prostituierten, ganz einfach..........Schwanzflossen.
*****ajo Paar
241.207 Beiträge
Themenersteller 
Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch:

" Weisst du was, der Arzt meinte , ich hätte so tolle Beine wie eine 20- jährige!"

Der Mann: Und deinen 60- jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?"

Die Frau: " Also von dir haben wir gar nicht geredet."
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
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