lachen hält gesund 2

Frau: Das hab ich mir aber anders vorgestellt.

Mann: Wie denn?

Frau: Halt anders.

Mann: Sag mir, wie Du Dir das vorgestellt hast.

Frau: Nicht soooo!

An der Tafel steht: "Ich habe doch den Größten!"

Die Lehrerin erkennt die Schrift von Fritzchen und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."

Fritzchen dreht sich zu seinen Klassenkameraden um, grinst und sagt: "Seht ihr... Werbung ist alles!"

Bio Bauern behaupten immer:"Gutes Gras,gibt gute Milch."

Als wenn alle Kühe kiffen würden.

"Hast du Hobbies?"

"SCHLAFEN"

"Nein, ich meine schon was aktiveres."

"ESSEN"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

-"Werde' ich davon den wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Die orale Befriedigung mit dem Mund heißt nicht blasen, sondern Picknick.

Begründung:
Im Duden ist Picknick beschrieben als eine kleine Mahlzeit aus dem Sack!!! So bekommt der Satz "Schatz, hast du Lust auf ein Picknick?" eine völlig neue Bedeutung !

Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benützen .




Was ist der Unterschied zwischen einen Penis und einem Personalausweis?

Den Personalausweis kann man zwei mal verlängern.

Als der Vater abends nach Hause kommt, knallt Ingo sein Rechenheft auf den Tisch.

"Papa, du sollst die Aufgaben noch einmal machen, und zwar richtig, sonst musst du nachsitzen!"

"Mama, warum ist das Internet so langsam?"

"Also entweder lädt dein Bruder wieder Pornos runter, oder deine Schwester lädt welche hoch."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:

“Ist die etwa platt?”

“Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:

“Und, ist die etwa platt?”

Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!

Drei Freunde sitzen in der Bar und prahlen über ihr Sexleben.

Der Erste: „Ihr glaubt es nicht, aber ich schleppe jeden Abend mindestens eine Frau ab, die meinen 20cm Schwanz verehren darf. Ich hab mit mehr als 1000 Frauen geschlafen!“

Der Zweite legt einen drauf: „Ach ja? Als Arzt stehen die Patientinnen und Krankenschwestern Schlange, um mit mir zu schlafen. Ich muss inzwischen mit weit über 5000 Frauen geschlafen haben.“

Der Dritte trinkt einen Schluck, mustert die beiden Anderen und erklärt: „Das ist nichts! Ich hab gerade alle Leser gefickt, die dachten, es gäbe eine Pointe zu diesem Witz!“

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."

Er: ich war beim Doc er möchte von mir eine Kotprobe,einen Urinprobe und eine Spermaprobe haben!!!

Sie : Na dann gib ihm doch deine Arbeitshose hin da ist alles drin

Sepp Herberger:

„Der Ball ist rund und das Spiel dauert 90 Minuten.“

Letztens im Ehebett...

Sie: Schatz, bist du wach?

Er: Nee ich schlafe!

Sie: Ich dachte da so an sex...

Er: Ich bin wach, ich bin wach!!!

Sie: Schade, jetzt habe ich Kopfweh...

Opa ich mache es dir heute mal alt-französisch!!

Was ist das denn??

Ich nehme beim blasen das Gebiss raus!!

Franz Beckenbauer

„Am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern. Es sei denn, es schießt einer ein Tor.“

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!

Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!

Neulich im Kino Verkäuferin:

"Das Popcorn süß oder salzig?"

Er: "So wie meine Freundin."

Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!"

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?"

-"Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind!"

"Und meine Brüder?"

-"Was soll mit Motorhaubenhannes und Rücksitzotto sein?"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:

"Merkwürdig, jedes Mal, wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."

• "Interessant und was unternimmst Du?"

• "Pfeffer, immer wieder Pfeffer..."

Sabine schreibt an ihre beste Freundin:

"Du machst dir keine Vorstellung, wie unersättlich Peter in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Sabine"

Die 18-jährige Enkeltochter kommt die Treppe runter und will zu einem Date gehen. Dabei trägt sie eine transparente Bluse und keinen BH. Ihre Großmutter ist empört und sagt:

„Wehe, Du traust Dich so auf die Straße.“

Die Enkelin antwortet: „Reg’ Dich ab, Oma. Das ist heut eben so. Man kann seine Rosenknospen ruhig präsentieren.“ Und schon ist sie verschwunden.

Am nächsten Tag kommt die Enkelin wieder die Treppe runter und sieht ihre Oma in einer durchsichtigen Bluse aus einer Art Gardinenstoff sitzen.

Sie schämt sich in Grund und Boden und sagt: „Oma, in 10 Minuten kommt mein Freund hierher. Du kannst doch nicht ernsthaft in dem Fummel da rumsitzen.“

Die Großmutter antwortet: „Reg’ Dich ab, Kleine. Wenn Du deine Rosenknospen zur Schau trägst, kann ich doch auch meine Hängekörbe zeigen.“

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"

Papa: "Mit x."

Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa:"Mit p!“

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"

Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“