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Witziges 7

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste
Errungenschaft einen hypermodernen
Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein
Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe
von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen
was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet
alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz
und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:
"Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird
sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu
brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? -
Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr
Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn
der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber
ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause.
Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir
dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie
dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und
geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd
ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum
Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er
wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann
schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum
Computer, schüttet die Urinprobe rein, der
Computer rechnet und die Auswertung wird
ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit
dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich
auch, dass der Computer überholt werden
muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den
Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre
15-jährige Tochter ist im dritten Monat
schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der
Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit
dem Tennisarm auch nicht besser !"

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben.
auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf dem steht: "Hier ruht Stanford MCGregor, ein mildtätiger Mann und ein guter Vater"
"Typisch Schottisch", murmelt er, "3 Mann in einem Grab."

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********mphe Paar

542 Beiträge

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.

Die eine: "Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf die andere: "Ist das Pferd aus Forchheim?" ... "Ja, woher weißt du das?"

"Mein Mann ist auch von dort

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**********ers11 Paar

1.292 Beiträge

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Treffen sich drei faule Kerle und debattieren darüber, wer denn der faulste von Ihnen sei.
Da meint der erste: "Ich habe mal einen 100 Euro-Schein auf der Straße liegen sehen, war aber zu faul mich zu bücken um ihn aufzuheben."
Da entgegnet der zweite: "Ich habe mal einen Porsche bei einem Preisausschreiben gewonnen, war aber zu faul ihn mir abzuholen!"
Meint der dritte: "Das ist doch garnichts! Ich war mal im Kino und hab nur geschrien!"
Nun wundern sich die beiden anderen und fragen ihn, was denn daran faul sein soll. Da antwortet er: "Naja, ich hab mir die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen... "

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte
aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

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***er Mann

7.686 Beiträge

Der Witz ist uralt und trotzdem immer wieder nett:-)

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***er Mann

7.686 Beiträge

Dialekt

Ich interessiere mich für Dialektwitze. Kennt jemand welche? Bevorzugt Badischer Raum ( Mannheim). Aber auch andere Gegenden

Zwei Männer sitzen an der Theke der eine so
besoffen das er sich das jacket vollgekotzt
hat.fragt er denn kumpel wie er das seiner frau
beibringen soll. darauf der,:steck 50 EUR in
die brusttasche und sag ihr dich hät einer
angekotzt und als entschädigung das geld
zugesteckt. als er nachhause kommt erklärt er es
seiner frau,die greift in die brusttasche und
zieht 100 EUR raus. aber das sind ja
100 EUR sagt sie erstaund.darauf er :ach,ja in
die hose hat er mir auchnoch geschissen.

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht?"

Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen."

Mutter: "Aber Gras ist doch nicht so braun."

Fritzchen: "Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte."

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********mphe Paar

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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:

"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

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**********ers11 Paar

1.292 Beiträge

unser Beitrag

Fritchen bekommt als Hausaufgabe auf, drei Sätze aufzuschreiben in denen das Wort "wahrscheinlich" vorkommt.

Fritzchen sitzt am Fenster und ihm fällt so nichts passendes ein.

Da beobachtet er, dass der Bauer aus der Nachbarschaft in die Scheune geht.

Er schreibt auf; Der Bauer geht in die Scheune, wahrscheinlich mistet er aus. Eine Stunde lang passiert nichts und Fritzchen grübbelt und grübbelt....

Da beaobachtet er, dass die Bäuerin in den Stall geht.

Er schreibt auf; Die Bäuerin geht in die Scheune, wahrscheinlich melkt sie die Kühe. Abermals passiert lange nichts, so das sich Fritzchen entscheidet mal in die Scheune zu schauen.

Er wirft einen Blick hinein und läuft aufgeregt zurück.

Er schreibt auf; Die Bäuerin ist Tod, der Bauer liegt oben drauf, der Arsch geht hoch und runter, wahrscheinlich stirbt er auch...!!!!!!!!!

LG Tina und Thomas

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett."Sohn?" "ja Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante:
"Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing....

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?"

Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

Ein altes Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag
und beide liegen nachdenklich auf dem Bett.

Sie:"Heinz. Jetzt sind wir beide so alt und wir
können uns doch die Wahrheit sagen. Sag mir ganz
ehrlich - Wie oft bist Du mir fremd gegangen?"

Er:"Ganz ehrlich - Nur ein einziges Mal!"

Sie:" Siehst Du! Wie gut könnten wir das eine Mal
jetzt gebrauchen!"

Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden."

Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole.

Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr: "Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und nicht der Betriebsausflug."

Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"

"Meist so’n Viertelstündchen."

(18+)

Dieser Beitrag wurde als FSK18 eingestuft.
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*********chen Frau

269 Beiträge

Vater kauft einen Roboter der einen schlägt,
wenn man lügt.
Vater:"Wo warst du zur Schulzeit?"
Sohn:" In der Schule." Der Roboter schlägt den
Sohn.

Sohn:"Ja okay, ich hab mir ein Film
angeschaut."
Vater:"Was für ein Film?"
Sohn:" Es war ein Film über Mittelalter"
Roboter schlägt den Sohn.
Sohn:" OK! Es war ein Porno Film"
Vater:"Also wo ich klein war hab ich sowas
nicht gekannt & nicht geschaut."Der Roboter
schlägt den Vater.
Die Mutter lacht & sagt:"Tja, er ist eben dein
Sohn."
Der Roboter schlägt die Mutter.

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Unterhalten sich drei Freunde.

"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."

"Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."

"Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

***um

Wegen Überfüllung geschlossen

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.