Witze & Scherze

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“.
Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat.
Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

"Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen. "
"Okay aber wir heissen Vogel."
"Das weiß ich doch, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen. "

Ein Kunde betritt den Ladenraum - niemand da; er schaut durchs Fenster in die Backstube, wo der Bäcker gerade die Verkäuferin ...
Als er laut hustet, eilt der Bäcker in den Verkaufsraum, sich dabei noch die Kleidung ordnend ... "Entschuldigen Sie, ich habe ein kleines Nickerchen gemacht."
Der Kunde: "Ja, ich hab's durchs Nensterchen gesehen ..."

"So Fräulein Müller, sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen ."
"Wieso Chef, wollen sie weg?"
" Nein, ich nehme sie jetzt von hinten !"

Der Richter wendet sich an den Zeugen:
"Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?"
"Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren", antwortet der Zeuge, "ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Plötzlich muss die Frau niesen, danach rutscht sie unter leichtem Stöhnen auf ihrem Sitz herum und wischt sich dann mit einem Taschentuch die Nase. Nach ein paar Minuten niest die Frau wieder, rutscht wieder ziemlich fest auf ihrem Sitz herum und wischt sich darauf die Nase. Der Mann beginnt sich zu fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich haben könnte, als die Frau wieder niest, heftig auf dem Sitz unter leichtem Stöhnen herumrutscht und sich darauf wieder die Nase wischt. "Entschuldigen Sie, spricht er die Dame an, immer nachdem Sie niesen, rutschen Sie auf Ihrem Sitz herum, bevor Sie sich die Nase putzen. Darf ich fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich hat?" "Verzeihen Sie, aber ich habe eine seltene Allergie. Immer wenn ich niese, bekomme ich gleichzeitig einen Orgasmus!" Der Mann ist etwas verlegen und fragt: "Davon habe ich noch nie gehört, nehmen Sie etwas dafür?" Mit einem scheuen Lächeln hält die Frau ihr Taschentuch hoch und sagt: "Ja, Pfeffer"

....Schwester Logik (SL)
....Schwester Mathematik (SM)

SL.:Hast Du gemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?

SM: Ja, ich frage mich, was er will??

SL: Ist doch logisch - er will uns vergewaltigen

SM: Oh nein !!! vom jetzigen Zeitpunkt aus wird er uns in spätestens 15min erreicht haben. Was können wir tun?

SL: Die einzige logische Reaktion für uns ist, schneller zu laufen.

Beide Nonnen beschleunigten Ihren Schritt.

SM: es hilft nichts

SL: Natürlich hilft es nichts

Der Mann tat das Offensichtlichste, was er tun konnte.Er begann ebenfalls schneller zu laufen.

SM: Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in 1 min erreicht haben.

SL: Die einzige logische Reaktion ist, uns aufzuteilen - du gehst dort entlang und ich hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.

Gesagt, getan. Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu folgen - Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist. Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.

SM: Schwester Logik, Gott sei Dank - Du bist hier!!!
Erzähl mir, was passiert ist.

SL: Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, also entschied er sich, mir zu folgen.

SM: Und, was geschah? Sag es mir!

SL: Die einzig logische Sache geschah - ich begann, so schnell zu rennen wie ich konnte.

SM: Und dann???

SL: Die einzig logische Sahe, die geschehen konnte.Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen wie er konnte.

SM: Und weiter???

SL: Die einzig logische Sahe geschah -er holte mich ein.

SM: Oh nein!!! Und was hast Du daraufhin getan?

SL: Die einzig logische Sache, die ich machen konnte - ich hob meinen Rock an.

SM: Oh Schwester!!! Und was tat der Mann?

SL: Die einzig logische Sache geschah - er zog seine Hose herunter.

SM: OH NEIN!!! Und was geschah dann?

SL: Ist das nicht logisch, Schwester???

EINE NONNE, DIE IHREN ROCK HOCHGEHOBEN HAT,
KANN SCHNELLER RENNEN ALS EIN MANN,
DER SEINE HOSE HERUNTERGEZOGEN HAT......

Und Du dachtest, es wäre eine schmutzige Geschichte. Pfui !!!!!!
-BETE DREI AVE MARIA!!!!-

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: "Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen." Die Mutter lobt: "Ja, da ist auch richtig so!" Der Sohn ist irritiert: "Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!"

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: "Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast antwortet: "Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!"

Erna ging zum Pilze pflücken, dafür musste sie sich sehr tief bücken.
Jetzt stillt se,
Schei() Pilze 🍄!

„Hallo Max, immer noch Jungfrau?“

„Nein, kannst ja deine Schwester fragen.“

„Ich habe doch gar keine Schwester.“

„Na dann warte mal 9 Monate.“

Was macht ein Wirt im Winter?


zapfen!

Was macht ein Wirt im Wald?


Tannen zapfen!

"Na Kleine, hast du schon Haare an deiner Fotze ?"
"Ey Alter, hast du schon mal gesehen das auf der A2 Gras wächst ?"

"Wie geht's?"
"Ich kann nicht klagen."

Den kennen wir aus der umgekehrten Sicht.
Staatsanwalt: Ich kann nicht genug klagen!!!

und dem Architekten geht's gut, dem fällt nichts ein......

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Der Gynäkologe fragt die 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Opa geht in den Puff. Er sucht sich eine hübsche Dame aus und fragt nach dem Preis. Sie sagt " auf dem Teppich 20 Euro und auf dem Bett 100 Euro."
Opa reicht ihr 100 Euro. "Na Opa , auf dem Bett ist es doch am schönsten. " " Wieso Bett? 5x Teppich !"

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen.

Du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, und gräbst dich frei.

Dann kommst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst rausgeschmissen weil du zu jung bist.

Dann spielst du ein paar Jahre Golf und beginnst langsam zu arbeiten.

Nachdem du da durch bist gehst du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alkohol, Drogen und Sex stehen an oberster Stelle.

Wenn du jung genug bist wird es Zeit für die Schule. Du wirst von Jahr zu Jahr dümmer, bis du irgendwann rausfliegst und mit einer riesen Tüte Süßigkeiten belohnt wirst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten und mit Bauklötzen und dümpelst dann 9 Monate in der Gebärmutter herum bis du schließlich dein Leben als Orgasmus beendest.