Witze

Der Mann weinerlich zur heißen Blondine: "Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück."
Die Blondine missbilligend: "Sowas borgt man auch nicht her!"

Stehen 4 Hengste oben auf der Weide - ein ganz junger, einer ein bisschen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt. Weiter unten auf der Weide stehen ein paar grasende Stuten.

Plötzlich meint der ganz junge Hengst: "Auf Leute, jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie!!"
Meint der etwas ältere: "Hey immer langsam, jeder eine."
Sagt der Hengst mittleren Alters: "Lasst uns doch noch 'ne weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."
Schließlich meint der alte Hengst: "Hey Jungs, wenn wir uns 'n bisschen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."

Ein Mann geht zum Doktor. Dieser hat eine neue junge Sprechstundenhilfe, und als er dran kommt, fragt sie ihn: "Wie heißen Sie und was fehlt Ihnen?"
ER: "Maier und mir tun beim Schnackseln die Eier so weh!"

Die Sprechstundenhilfe bekommt einen roten Kopf, rennt zum Doktor rein und sagt:
"Da draußen ist einer, der heißt Maier und ihm tun beim Schnacksel so die Eier weh, ich hör mir das nicht mehr an!"
Der Doktor: " Schon gut, ich sorg dafür, dass das nicht mehr vorkommt und schicken
Sie ihn mir herein."

"Herr Maier, das ist nicht die alte Emma, die sich freut, wenn`s noch was vom Schnackseln hört. Das ist meine Neue und wenn mir die davon läuft, muss ich zusperren und dann kann ich Ihnen auch nicht mehr helfen", sagt der Doktor
"Gut, aber was soll ich machen, es ist wirklich so", verteidigt sich Maier.
Der Doktor darauf: "Weiß ich, aber sagen sie beim nächsten Mal, dass Ihnen die Mandeln wehtun. Ich kenn mich aus, Sie kennen sich aus, und sie ist zufrieden "

Keine zwei Wochen später ist der Maier wieder da. Die Sprechstundenhilfe fragt das übliche: "Wie heißen Sie und was fehlt Ihnen?"
Maier: "Mir tun meine Mandeln so weh!"
Die Sprechstundenhilfe: " Beim Schlucken?"
Maier: "NEIN, BEIM SCHNACKSELN!!"

Ein Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!”
Er rennt zur nächsten Wachzimmer und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schaut's eich des o!”
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mein Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama, Mama! Da Papa hot a Freindin! Er hat ein Foto von ihr in der Taschn!”
Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!”

Die drei Phasen der Fettleibigkeit:

Phase 1: Du siehst ihn nicht hängen.
Phase 2: Du siehst ihn nicht stehen.
Phase 3: Du siehst nicht, wer bläst.

Ein in schwarz gekleideter Mann kommt zu Petrus. Petrus fragt ihn: "Von Deinem Aussehen her nehme ich an, dass Du Fußballschiedsrichter warst! Ist das richtig?"
"Ja, das stimmt!"
"Hast Du jemals ungerecht gepfiffen?"
"Ja! Einmal habe ich einer Mannschaft ein Tor aberkannt, obwohl das ein eindeutiger Treffer war!"
"Wann war das?"
"Vor ca. 2 Minuten!"

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater beim Bundesheer hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang beim Bundesheer!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth,
sondern Tripper-König im Lazarett."

Die 38 jährige Mamma klärt gerade die 14 jährige Tochter auf.
"Susi, im Prinzip, wo der Samen hineinkommt, da kommt das Baby heraus."
Susi wird blass, greift sich an den Hals und sagt: "Scheiße, das wird eng!"

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war das?", will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun ... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 €, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte ... "
Da unterbricht der Vater: "... dann fickst du sie eben nochmal!!!"

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten,diesen ein Palmenblatt in die Handgeben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Neger springt auf die Frau - sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist, sagt der Ehemann zum Neger: "Siehst Du, so musst du wedeln!"

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du houst eh so klasse Housenträga. I louß di aufoch an denen ouwe, do kaunst oulas aunschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wird's zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Gosch'n........!"

Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppi und wirst zum Bayer!

Zu hause redet er mit seinen Eltern:
... Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin nicht Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!

Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie geht's dir?
Seppi: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!

Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben
der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um
ein junges Stinktier.
...
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, wenn du willst."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Schneewittchen, Herkules und Münchhausen treten der Reihe nach vor einen Zauberspiegel:

Als erstes Schneewittchen, sie fragt (wie wir alle wissen): "Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Als Antwort kriegt sie: "Ihr, Ihr seid die Schönste hier!
Als nächstes kommt Herkules. Er fragt den Spiegel: "Wer ist der Stärkste im ganzen Land?"
Die Stimme aus dem Spiegel: "Ihr seid der Stärkste hier!"

Als letztes tritt Münchhausen vor den Spiegel und fragt: "Wer is der größte Gschichtldrucker do im Land?"
Da hört man plötzlich Münchhausen rufen: "Wer zum Teufel ist Karl-Heinz Grasser???"

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch in ein Glas, ich trink es dann morgen!

In welcher Zeitung steht: "Mann schmiss Frau aus dem Fenster" ?
Richtig: Im bunten Krawallblatt "Österreich"
In welcher Zeitung steht aber: "Frau schmiss Mann aus dem Fenster" ??
GENAU: "Schöner Wohnen"