die Witze-Ecke

Haushaltstip

Wenn ihr heißes Wasser habt,
schüttet es nicht weg.

Friert es doch ein.

Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

„Wo fährst du denn hin, oma?“

-„Zum Friedhof, mein Kind.“

--„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“

Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann:

“Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon…”

ER: “Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?

Richter zum Angeklagten:

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

Antwort: "Im Bett."

Richter: "Zeugen?"

---"Ich hab's versucht, Euer Ehren!"

welche nuss ist ungeniessbar und nicht verzehrbar?



die kopfnuss

Kommt ne Frau zum Arzt.

"Herr Doktor ich habe Durchfall, kann ich damit baden?"

Antwort:

"Aber klar doch sagt der Arzt, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

alle probleme werden mit bier etwas kleiner.

ausser dein problem ist ein bierbauch - der wird mit bier grösser!

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor:

"Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.

-"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer:

"Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück:

"Bestimmt öfter als sie!"

zwei freundinnen unterhalten sich :

"sag mal schätzchen, was würdest du mache,n wenn ich mit deinen mann schliefe? würden wir immer noch beste freundinnen sein?"

--"nein!"

"aber einfache freundinnen schon, oder?"

--"nein!"

"wären wir dann feinde?"

--"nein!"

"was waeren wir denn dann?"

--"wir wären quitt!"

Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt:

"Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und zwei Eier."

Sagt der Ober:

"Ich auch."

Im Schuhladen, er uninteressiert und sie stöbert und stöbert und probiert an.

Gelangweilt will er zum Ausgang als sie sagt:

"Schatz, siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!"

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"

"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:

"Lieber Herr Doktor, meine Frau hat keine Lust mehr auf Sex. Sie meint, es ist doch immer das Gleiche."

Da schaut der Arzt verzweifelt aus dem Fenster, sieht am Bürgersteig zwei Hunde beim Geschlechtsverkehr und sagt zum Patienten:

"Sehen sie, probieren sie das doch mal aus!"

Zwei Wochen später trifft derArzt seinen Patienten zufällig. Der Patient hat den Arm gebrochen, ein blaues Auge und mehrere Zähne verloren. Darauf sagt der Arzt:

"Was ist ihnen denn widerfahren?"

Da sagt der Patient: "Ja wissen sie wie schwer das war, meine Frau auf die Straße zu kriegen?"

Patient:
"Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."

Doktor:
"Warum das?"

Patient:
"Weil meine Frau mich damit schlägt."

Was ist das Gegenteil von Viagra?



Terpentin - Macht jeden Pinsel Weich!

Paul möchte seine Frau loswerden.

Ein Kumpel gibt ihm einen Rat:

"Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.

"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund,
"kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor.

--"Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"

"Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

Stilblüten aus Kindermund:


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

und


Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Zwei Prostituierte in der Sauna.

Sagt die eine:

" Igit, du hast ja Pickel am Hintern!"

Antwortet die andere:

" Von wegen Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift!"

Er zu ihr nach dem Sex:

“Darf ich dich Eva nennen?”

Sie: “Warum?”

--“Weil du die Erste warst!”

“Dann nenn ich dich Peugeot.”

--“Warum?”

“Weil du der 206. warst!”

Pfarrer schreibt in der Kirchenzeitung:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und Oh mein Gott! Oh mein Gott schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"

welchen stern sieht man nie am himmel?



den seestern!