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Drei Franken Eck
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die Witze-Ecke

*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
die Witze-Ecke
mal sehen, ob es denn hier genutzt wird..........in den Mülleimer kann ich es ja immer noch werfen *zwinker*
(edit by Mod)

mir ist aufgefallen, daß es hier keine witzeecke gibt.

gerade bei party's werden viele erzählt. *tipp* schreibt doch hier auf, damit wir alle lachen können.


mache ich mal den anfang.


tünnes liegt schwer verletzt und überall bandagiert im krankenhaus. entsetzt besucht ihn der schäl und jammert:

" dat is doch nit möchlich, ich hann dich doch jestern noch mit nem leckere mädche im kino jesinn!"

--- dat is et jo," stöhnt tünnes:

"ming frau hätt mich och jesinn! "
Die Top 10, das Sie zu alt für SM sind!
10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt.
9. Wenn der Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muß.
8. Wenn das Stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des Herzschrittmachers, zu einer Grenzerfahrung wird.
7. Wenn der Dom sagt: "Hol den Stock" und Sub fragt: "Krück- oder Rohrstock".
6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken.
5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt.
4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren.
3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist.
2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" Du bist jünger als ich...schlag dich selbst.
Und der absolute Beweis das Sie zu alt für SM sind ist:
1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern.
Treffen sich zwei Freunde
Sagt der eine: Mensch ich hab dich doch Gestern noch gesehen, wie bist Du an das Veilchen gekommen?

Sagt der andere, ich habe nur ein Wort gesagt "Du"

Aber wieso bekommt mann dann so ein Veilchen? Wie ist das denn passiert?

Naja, nach dem wir uns gestern getrennt haben, bin ich nach Hause und ab auf das Sofa, Sportschau schauen. Plötzlich steht meine Alte in der Tür, mit Strapsen und Dessous und säuselt" Schatz, wir hatten schon seit 12 Wochen keinen Sex...." Und ich antworte darauf "Du...."
*********Kraft Mann
66 Beiträge
Eheversprechen
Als das Paar heiratet ringt sie ihm das Versprechen ab, dass er nie, no, never in ihre Nachttischschublade schauen dürfe ...

... nach 25 Jahren Ehe, man hat gerade die Silberhochzeit gefeiert, traut er sich dann doch: in der Schublade drei Eier und 500 Euro!

Er spricht sie darauf an, es kommt zu folgendem Gespräch:

Er: Schatz, ich hab' mich getraut in deine Schublade zu schauen. Da sind drei Eier drin und ganz viel Geld! Was ist damit?

Sie: Nun, da will ich ehrlich sein. Ich bin dir nicht immer treu gewesen und wenn ich fremd gegangen bin, dann hab' ich mir ein Ei dafür geben lassen und in die Schublade getan.

Er überlegt kurz, rechnet, drei Eier, nach 25 Jahren eigentlich noch eine überschaubare Situation ...

Er: Und was ist mit dem Geld?

Sie: Nun ja, immer wenn die Schublade voll war, hab' ich die Eier verkauft ...
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Arbeitsamt vermittelt Traumjob

Ein Mann erscheint am Arbeitsamt:

"Haben sie einen Job für mich?"

Der Beamte vom Arbeitsamt antwortet:

"Natürlich! Auf Mallorca. 10.000 Euro im Monat, 20 Stunden pro Woche arbeiten, täglich Sektfrühstück und Essen und Unterkunft sind frei!"

-"Sagen sie mal, wollen sie mich auf den Arm nehmen?"

Der Beamte antwortet:

"Na Sie haben doch angefangen!"
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Schularbeit

Bei einer Schularbeit in Deutsch wird u.a. folgendes Thema zur Auswahl angeboten:

Schreibe einen Aufsatz über ein Fußballspiel!

Franz überlegt nicht lange und schreibt:

"Der Platz war nicht bespielbar.
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"

Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!"

Die Frau (verwirrt): "Wieso?"

Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Die Polizei hat nen Penis verhaftet..........er hat gestanden :))
*****ajo Paar
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Themenersteller 
kommt eine spinne ins fundbüro und sagt:

"ich glaub, ich hab den faden verloren!"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
ein paar lebt schon seit vielen jahren zusammen.

eines tages fragt sie:

"wollen wir nicht endlich mal heiraten?"

seufzt er:

"aber wer will uns denn jetzt noch?"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt.

"Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich:

"Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich:

"Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!"

• "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."
*****ajo Paar
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die frau liest aus der zeitung vor:

"in der küche passiren die meisten unfälle!"

der ehemann:

"ich weiß. ich muß sie immer essen!"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
was macht vor dem fernseher weniger spaß als im theater?



das husten
*****ajo Paar
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Kommen zwei Vampire in ein Restaurant.

Der eine bestellt einen Krug Blut, der andere einen Krug Wasser.
Fragt der eine den anderen, warum er kein Blut bestellt.

Darauf antwortet der:

“Ich habe vorhin einen Tampon gefunden, heute trinke ich mal Tee.”
*****ajo Paar
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Themenersteller 
fritzchen zum kumpel:

"gestern bin ich von einer sechs meter hohen leiter gefallen!"

--"haste dich verletzt?"

fritzchen: "nee, ich stand nur auf der zweiten stufe!"
*****ajo Paar
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Bei einem Dialog im Kerzenlicht stammelt sie:

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!"

Er: "Danke für die Warnung!"
*****ajo Paar
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Frau zum Arzt:

"Herr Dr., ich habe einen Knoten in der Brust!"

Dr. zur Patientin mit einem ungläubigen Kopfschütteln:

"WER MACHT DENN SO WAS?"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
Eine Blondine steigt in ein Flugzeug, geht nach vorne in die erste Reihe und setzt sich hin.
Da kommt die Stewardess und sag höflich:"entschuldigen Sie, aber das sind Plätze für Familien mit Babies. Ich glaube ihr Sitzplatz ist weiter hinten."

Darauf die Blondine:" Ich heiße Chantalle Jaqueline Müller, bin blond, fliege mach Malllorca in den Urlaub und bleibe hier sitzen."

Die Stewardess ist total verwirrt und geht zu ihrer Chefin. Nachdem sie ihr die Story erzählt hat, geht diese hin und sagt:"entschuldigen Sie, aber das sind Plätze für Familien mit Babies. Ich glaube ihr Sitzplatz ist weiter hinten."

Darauf die Blondine:" Ich heiße Chantalle Jaqueline Müller, bin blond, fliege mach Malllorca in den Urlaub und bleibe hier sitzen."

Die Chefstewardess kommt zurück und beide beschließen den Piloten zu informieren. Sie gehen also ins Cockpit und erzählen die Story. Daraufhin de Co-Pilot: "kein Problem, ich mach das. Er geht zu der Blondine hin, beugt sich runter und nach kurzen Gespräch, steht die Blondine auf, packt schnell ihre Sachen und geht auf ihren Platz. Die Stewardessen wollen wissen, was der Co-Pilot gesagt hat. Darauf erwidert dieser, ich habe ihr nur gesagt, das die erzten 10 Reihen nicht nach Malllorca fliegen
Was ist die Falsche Antwort, wenn die Partnerin dich im Streit anbrüllt: "weißt Du was mir überhaupt nicht passt?"

Size Zero
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Gehen zwei Schwänze ins Kino,

sagt der eine Schwanz zu dem anderen:

"Du....ich hoffe da läuft gleich kein Porno!"

Darauf schaut der eine Schwanz den anderen verwundert an:

"Warum?"

--"Dann muss ich die ganze Zeit wieder stehen!"
*****ajo Paar
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Zwei Sportler treffen sich.

Sagt der Eine:

"Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"

Darauf der Andere:

"Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die luft und spuckt Sägespäne?



Biene maja, die Pinoccio einen geblasen hat
*****ajo Paar
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Themenersteller 
Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Mann:

"Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!"

Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher:

"So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast."
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Ein Soldat schreibt seiner Frau in die Heimat:

-Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.-

Sie schreibt ihm zurück:

-Hier sind 30 Euro für Zigaretten und usw. wartet hier kostenlos auf dich.-
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