Lustiges /Witze

..armen

Dran denken das Jahr geht dem Ende entgegen... und warum mit Guten Vorsätzen immer Bis zum neuen Jahr warten ??

Hier dürfen eure Witze und Sprüche rein

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."

"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

.....

Heute lernen wir mal wie der online Sex aus Sicht einer Frau aussieht ...
Erste message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?" ( fand ich besonders
einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein
muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das
Blaue vom Himmel zu lügen, zu
Studienzwecken
versteht sich!!

Zweite message, fünf Minuten später, andere
Versuchsperson,
laut Profil ein gutaussehender, reicher,
sehr
gut bestückter Manager:

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne
glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine
Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an
Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Froi! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon
nackt!"
ICH: "Moment!"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine...
es sollte ja so aussehen, als würde ich
mich
tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast
du
an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin
nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an!
Ich
hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus wkw verschwunden,
ich nahm mir vor, mich das nächste Mal
nicht
mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem texten war ich etwas frustriert,
darum verlief das darauffolgende auch nicht
so gut:

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"

Ich hatte das "Leck mich!"
wahrscheinlich falsch verstanden weil
dieser
auch aus dem wkw verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
von Profis Tips geben wie ein solches
Gespräch zu führen ist und startete einen
neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
mit
dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an
hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg
dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an
die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden
gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
die
Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur
vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den
Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon
wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie
du
mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn
du mich umarmst komm ich ja nicht an die
Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
wären wir zusammen in einen Raum, ich bin
bei
dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt
verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht
ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das
Korsett
auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im
Zimmer
an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht
und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so
dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder
aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht
aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den
Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter...
woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen früh noch Waschmittel besorgen, ...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Erkenntnis :
Online sex ist echt
anstrengend!

(Netzfund)

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritz und fragt freundlich: ”Was wünscht du dir denn zu Weihnachten?”

Fritzchen antwortet: ”Das sag ich dir nicht!”

”Ich weiß es aber trotzdem”, lacht der Nikolaus, ”Du wünscht dir ein Feuerwehrauto, stimmt's?"

Fritz ist ganz erstaunt und fragt: ”Woher weißt du das?”

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen und lacht.
Ich weiß auch, dass du dir noch ein Fahrrad wünschst!”
Fritz wieder ganz erstaunt: ”Woher weißt du das?”

Nikolaus reibt wieder Fritz Nase zwischen Daumen und Zeigefinger, lacht und sagt: ”Ich weiß auch deinen größten Wunsch:
Eine elektrische Eisenbahn, stimmt's?"

Fritz ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: ”Woher weißt du das?”

Der Nikolaus reibt wiederum die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.”

Da sagt Fritz: ”Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel alle keine Höschen an!” Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du das??
Hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen???”

”Nein, nein, überhaupt nicht“, antwortet Fritz, „ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!”

😂😂😂😂

Frohes Fest

Der offizielle Wettkampf:
BIER vs. MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
-> Punkt an das Bier

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
-> Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
-> Punkt an das Bier

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
-> Punkt an die Muschi

5. Zehn Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
Zehn Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
-> Punkt an die Muschi

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
-> Punkt an die Muschi

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, hat mal womöglich ein Problem. Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
-> Punkt an die Muschi

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
-> Punkt an das Bier.

9. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
-> Punkt an die Muschi.

10. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
-> Punkt an das Bier.

11. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche, Dose o. ein Fass Bier öffnet.
-> Punkt an das Bier.

12. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
-> Punkt an das Bier.

13. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
-> Punkt an das Bier.

14. Bier hat keine Mutter.
-> Punkt an das Bier

15. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
-> Punkt an das Bier.

Endstand= 8 : 7 für das Bier.*

Alles klar .
Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!
PS:
Solltest Du eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat & dich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde❗
(Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf... 🤣 )

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"

"Klar, heute war die Klitoris dran."

"Was ist denn das?"

"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"