Witziges

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Kommt ein Jäger , überraschend früh nach Hause . Geht in sein Schlafzimmer ...... und sieht seine Frau mit einen anderen Mann Sex machen . Der Ehebrecher erschrickt und sagt : "Ich bin der Doktor und untersuche Ihre Frau !" Der Jäger sagt nichts , geht ins Wohnzimmer kommt zurück und hat sein Gewehr mit und zielt auf den Mann und sagt : " SO NUN ZIEH DEIN DING RAUS UND WEHE DIR, DARAUF IST KEINE ZAHLEN ! ! !"

Polizeikontrolle ! Sagt der Polizist zum Autofahrer : ALKOHOLKONTROLLE . Da flüstert der andere Polizist zu seinem Kollegen : "Du sollst doch nicht betteln !"

Weißt du, das Sex etwas heiliges ist? Warum?

Zuerst wird man auf´s Kreuz gelegt....dann genagelt und zum Schluss ruft man : "Oh Gott, ich komme....."

Was ist der schlüpfrigste Beruf???

Briefträger...er geht den ganzen Tag von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist

Geht eine Nonne zum Frauenarzt,

nach der Untersuchung sagt der Dok: herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger:

die Nonne ganz entsetzt: Oh mein Gott was die Leute heut zu Tage alles an die Kerzen schmieren

Ein Mann lieg seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu aufwacht. Seine Ehefrau sitzt treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm hinunter und lächelt ihn liebevoll an.
Er flüstert: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ — Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung.
„Was denn, mein Liebling?“ haucht sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech!“

woran erkennt man einen kurzsichtigen Frauenarzt?

an der feuchten Nase

unterhalten sich drei nutten in einer bar darüber wieviele schwänze sie gleichzeitig reinbekommen.

sagt die erste: 3 stück

die zweite sagt: 5 stück

sagt die dritte: könnt ihr mir mal vom bar-hocker helfen

was sagte adam als er eva das erste mal sah?

Geh ein Stück zurück - ich weiß nicht wie lang er wird!

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Steigerungsform eines Schwanzes : KLEIN ; GROSS ; OH MEIN GOTT und GIBTS DEN AUCH IN WEIS !

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der nächste bitte!, und die Lehrerin sagt: Wir wiederholen das Ganze!

Eine Krankenschwester erzählt ihrer Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Penis steht ein Wort: Adam!"
Die Kollegin belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil. Plötzlich trifft sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Im Supermatkt . Drei Frauen stehen am Gemüsestend , die erste sagt "Bitte ein Kilo Gurken , aber Bitte kurz und dick" . Die zweite sagt "Ich Bitte auch ein Kilo Gurken , aber meine lang und dünn" . Der Verkäufer fragt die Dritte "Und sie möchten ?" , da antwortet die dritte Frau "Auch ein Kilo Gurken , aber Ist mir egal , ich mache nur Salat davon " .

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kanibalen miteinander Oralsex haben.

Prahlen zwei Millionäre . Sagt der Erste :"Ich bin so reich , war privat drei Wochen mit Frau auf der ISS !" "Das doch garnichts" , sagt der Zweite : "Ich war auch dort , aber habe mir für drei Wochen eine Prostituierte kommen lassen !"

Warum geht die Krankenschwester am Medizinschrank immer leise vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht wach werden.

Situation:

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.

"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...

Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".

Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 €!".

Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"