Sachen zum Lachen

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten von den Männern unterdrückt????



Antwort:



Es hat sich eben bewährt.. !!!

Ich hab heute 1000 Kalorien verbrannt ...!!!!

Ging eigentlich ganz einfach,

hab nur vergessen die Lasagne
rechtzeitig aus dem Ofen zu nehmen

... sagte die Köchin "Anne"....

Nicht alle Tradition sind schlecht, manche haben sich eben bewährt und bewährtes soll man doch bewahren!

... aber ich kannte ihn noch nicht


Lieber Gott im Himmel
schenk mir nen neuen Pimmel
mein alter ist verschlissen
kann nicht mehr richtig pissen

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"
Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!", sagt er. "Ich kann nicht in dein Höschen kommen!"
"Genau!", sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".

Klein Peter kommt in die Schule.
Seine hochschwangere Mutter bringt ihn zum ersten mal auf den Schulhof. Da begegnet ihnen der Rektor. Peter zwinkert ihm zu, deutet auf den Leib der Mutter und flüstert:
"Das war ich."
Der Rektor ist entsetzt und lässt Peter nach dem Unterricht zu sich kommen.
"Wieso kannst du behaupten, das seist du gewesen?"
"War ich auch." kichert er. "Ich habe ihre Antibabypillen versteckt..."

Super schön. Besonders der Erste. So muß es sein. Frau bestimmt was MANN darf oder soll.
Schöne Weihnachten dem Gruppenteam
Timmi

Danke


für die rege Beteiligung im vergangenen Jahr in all unseren Foren der Gruppe

Weiter so......

LG

Wie nennt man die Bewohner Lettlands nach dem EU Beitritt?

Europaletten

Oralsex am Silvester-Abend???



"Dinner for one""

Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen !"

Es klingelt mittags an der Tür Frau Müller öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Müller: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.

Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."

Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Farbigen der gut bestückt ist, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"

Der Mann geht nach Hause, der Farbige wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Farbigen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der Farbige packt
die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa
aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin ...

Darauf hin der Mann zum Farbigen "Hast Du gesehen? SO musst Du wedeln!"

Fritzchen geht mit seinem Vater in der Stadt spazieren.
Als sie an einem großen bunt beleuchtetem Haus sind fragt Fritzchen: Papa was ist das für ein Haus?
Sagt der Vater: das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen.
Am nächsten Tag geht Fritzchen alleine durch die Stadt spazieren und kommt am Freudenhaus vorbei und denkt sich: Papa hat doch gesagt hier kannst du dir Freude kaufen, greift in seine Hosentasche und hat 8€ in der Hand.
Daraufhin klingelt er und die Puffmutter fragt: was willst du denn hier?
Papa hat gesagt das man hier Freude kaufen kann.
Ich hätte gerne für 8€ Freude.
Sie denkt sich: womit kann ich dem jungen eine freude machen?
Und schmiert ihm 8 Nutellabrote.
Abends fragt der Vater was Fritzchen gemacht hat da es Fritzchen nicht so gut geht.
Ich war im Freudenhaus, 5 habe ich geschafft aber die 3 anderen konnte ich nur noch lecken.

LG

Sagt der Penis zu den Hoden:
"Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"
Antworten die Hoden:
"Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

das ist aber wirklich ungerecht .....

..

Die Sekretärin zu ihrem Chef: "Chef, ich habe eine neue Stellung."
Sagt der Chef: "Sehr gut, dann schließen sie doch bitte die Türe ab."

Fragt er,wie war dein Tag?
Er: Zweimal Sex in der Dusche,Abends ein Blowjob..

,, Du Glücklicher "

,,Na ja,Knast halt.."

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.