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Sachen zum Lachen

*******sen Mann
2.077 Beiträge
Weihnachtsgans für Männer – Spezial-Rezept für eine Gans mit
Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

D´Ganns weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn aus´m Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff´ner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff´m schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
******nrw Paar
493 Beiträge
Den kenn ich ein wenig anders
Hugo Kuchen: ein Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weißen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
*2 l Hugo

Zubereitung:

Koste zunächst den Hugo und überprüfe dessen Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer ein und schlage die Butter schaumig weich.
Probiere noch mal vom Hugo und überzeug dich, ob er wirklich von bester Qualität ist. Geniesse dazu eine randvolle Tasse. Wiederhole diesen Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe ob der Hugo noch in Ordnung ist. Probiere dafür mehrmals eine Tasse voll.
Breche 2 Eier aus und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus.
Überprüfe den Hugo auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz......
Malte den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drück die Nüsse aus.
Füge eine Tasse hinzu. Zucker,...alles....was auch immer!
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Hugos.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst du anlassen.......
*******sen Mann
2.077 Beiträge
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte sogar davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es dann getan!!!"

• "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

• "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt ?!?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden ..."
...Weihnachtsgans Spezial
SUPER *lol* Eine tolle Geschichte.
Das Rezept könnte auch heißen : " Besoffene Gans" .

LG Timmi
**********nts59 Paar
9 Beiträge

Adventsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein "saufen" !!!
。 ° · ❄。 · ˚ ˚ ˛ ˚ ˛❄
。° 。 ° 。˚ ˛ · ˚ ˚ ˛
Schöne  。 · ˚ ˚ ˛
。Weihnachtszeit 。
_Π__ 。 ˚ ˚ ˛❄ ˚ ˛
/_____/ \。˚ ˚ ˛ ˚
l田田田 |門| ˚ ˛ ˚ ˛ ·❄ *smile*
Nikolaus ist auf die Erde gekommen.
Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht !!!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus,
"Du wünscht Dir ein iPhone !!!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.
Ich weiß auch das du dir noch einen Computer wünschst!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch:
Die neue Playstation 4 !!!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an !"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen:
"Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen !!!"
Ein Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und beobachtet, wie ein Mann schnellen Schrittes quer durch die Kirche geht und sich in den Beichtstuhl begibt. 5 Minuten - Stille, 10 Minuten - Stille, nix. Nach 15 Minuten will der Pfarrer den Sünder animieren, mit der Beichte loszulegen und klopft dezent gegen das Gitter. Kommt von nebenan eine Stimme: "Brauchst gar nicht klopfen, hier ist auch kein Papier.".
********dFee Paar
3.668 Beiträge
2 Blondinen haben ne Reifenpanne:

sagt die Erste.."Oh schiett der Reifen ist platt,

die Andere:" Der ganze Reifen platt??

die Erste: " Nö..nur unten.......
Die eine Weihnachtsgans zur anderen. ....sing mir das Lied vom Tod. .....
Oh du fröhliche. ....tralala
******848 Paar
7.626 Beiträge
Gruppen-Mod 
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"
******848 Paar
7.626 Beiträge
Gruppen-Mod 
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
*haumichwech* *rotfl*
******848 Paar
7.626 Beiträge
Gruppen-Mod 
Helmut sagt zu seinem Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"

Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
******848 Paar
7.626 Beiträge
Gruppen-Mod 
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
**********nts59 Paar
9 Beiträge
Ihr Männer müsst beim Sex einfach mal der Frau ins Ohr flüstern: " Wer als erstes kommt,darf sich Schuhe kaufen gehen! "... *zwinker* *smile*
********dFee Paar
3.668 Beiträge
*haumichwech**top**cool*

Anne
*******sen Mann
2.077 Beiträge
ICH will keine Schuhe ....!!! *lol*
********dFee Paar
3.668 Beiträge
10 von 10 Nordic Walker
können über
"Entschuldigung,Sie haben Ihre Skier verloren"
nicht lachen....

*cool*
.... Schuhe
Gute Idee . Das muß ich mir merken *spitze*

LG und schönes Advent WE
Timmi
Richter:"warum haben sie ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Angeklagter:"was hätte ich tun sollen, es war doch Halteverbot! "
**********nts59 Paar
9 Beiträge
Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht’s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!... *smile* *lol*
******848 Paar
7.626 Beiträge
Gruppen-Mod 
Letzte Woche im Schuhgeschäft.
Die vornehme Dame aus der Südstadt hatte inzwischen so um die 45 Paar Schuhe anprobiert..
Nicht passte oder war ihr recht.

Just in diesem Augenblick
stellt sich der Schuhverkäufer vor die Frau.
öffnet seine Hose, holt sei "Teil" herus, das schon ziemlich steif ist und sagt:

Das..... Gnädige Frau, ist, wohl das Einzige Teil das ich Ihnen in der von Ihnen benötigten Größe abieten kann... *hotman* .....
*******dels Paar
478 Beiträge
noch mal Schuhe...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern Bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…..vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „ In 8 Tagen sind sie da.“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „ Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…….nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“
*******sen Mann
2.077 Beiträge
Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.
********dFee Paar
3.668 Beiträge
Liebe Frauen,
wenn ein Mann sagt er das repariert ,
dann tut er das auch..
da müsst IHR ihn nun wirklich nicht
alle 6 Monate erneut dran erinnern.....
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