Etwas zum schmunzeln

Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag.
Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“.
"Und welche soll das sein?"
"War ja klar, dass Sie die nicht kennen."

Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche.
Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich fuer sich behaelt,
oder ob er alles den Beduerftigen gibt.

Dieser antwortet: Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und schmeiss das ganze Opfergeld in die Luft.

Alles was in den Kreis faellt, nehme ich, und alles was ausserhalb des Kreises ist,
geb' ich den Beduerftigen.

Aber sag mal, wie machst du das?

Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher.
Ich schmeiss das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt, gehoert der Kirche
und was runterfaellt gehoert mir.

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die erste Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und
die rigerose Antwort erhaelt: "Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten.

Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen
und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurueck, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

Im Cockpit: Der Pilot begruesst die Passagiere.

Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!"

Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging
ueber die Kabinenlautsprecher.

Die voellig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit
und stolpert ueber die Handtasche einer alten Dame.

Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen!
Sie haben doch gehoert: er trinkt erst noch ein Bier."

„Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“, freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

Warum heißt die A-Klasse A-Klasse? Weil die Insassen "Ah" schreien, wenn das Auto Schräglage hat, anschließend wird "Klasse" geschrieen, wenn der Fahrer so reagiert, dass man nicht auf dem Dach landet.

„Mami“, ruft Minnie, „weißt du, wieviel Zahnpasta in der Tube ist?“
„Nein, Minnie!“
„Aber ich. Fast dreieinhalb Meter!“

Neulich an irgend einem Tresen.
„Ich bin mit meiner Ehe zufrieden“, sagt Schmidt.
„Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!“
„Seltsam“ meint ein Kollege,“ ich habe mich deswegen scheiden lassen…“

Treffen sich zwei Freunde vor dem Himmelstor. Sagt der eine Mann: Mensch, was machst du denn hier? Sagt der andere Mann: Ich bin erfroren. Und du? Was ist dir passiert? Ja weißt du, fängt er an zu erzählen, das war so. Ich komme von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau nackt im Bett. Ich renne also durch die ganze Wohnung, um ihren Liebhaber zu suchen. Als ich im Keller nachsehen wollte stolpere ich, falle die Treppe runter und war sofort tot. Sagt der Andere: Hättest du mal in der Tiefkühltruhe nachgesehen, dann könnten wir beide noch leben.

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
„Bist du der Sünde müde, so komm herein!“
Darunter mit Lippenstift:
„Wenn nicht, ruf mich an: 06664499!“

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.
Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schnur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: "Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?", will der erste wissen.
Da kommt als Antwort: "Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"

„Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.“
„Und?“
„Der Pentium III war tatsächlich schneller!“

aus DEM ZEITALTER kenn' ich auch noch einen!

Wo kommt das Wort WINDOWS her?

Das Wort stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:

"Weißer Mann starren durch Glausscheibe auf Sanduhr!"

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
„Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!“
„Ich hör‘ wohl nicht recht“, beschwert sich der Pfarrer:
„Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?“
„Tja, weißt Du“, sprach Petrus:
„Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!“

Richter:
„Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“. Angeklagter:
„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.
„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.

Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen",

sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.


"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“

Die Tochter: „Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“
„Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.