Witzecke Teil 3

Sie: "Schatz, wusstest du, dass die meisten Unfälle in der Küche passieren?"

Er: "Na klar, und ich muss sie essen!"

Ein Mann geht zum Bürgeramt.
"Hallo, ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue!"
"Aber sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen."
"OK, dann möchte ich Kindergeld beantragen."
"Sie haben doch gar keine Kinder."
"Ja habe aber das Gerät dafür!"

Colonel McIntosh, Kommandeur eines schottischen Regimentes, betritt eine Drogerie und legt ein löchriges Kondom auf die Theke.
"Was würde eine Reparatur kosten?", fragt er.
Der Drogist erklärt: "Mein Herr, Kondome werden nicht repariert. Sie müssen sich schon ein neues kaufen."
Daraufhin verschwindet der Colonel für eine Weile nach draußen.
Als er wieder zurück ist, meint er: "In Ordnung! Wir haben zusammengelegt und nehmen ein neues."

Fragt ein Bauer den anderen: "Sag mal, Fiete, wie hießen diese Tabletten noch gleich, die dein Eber bekam, als er die Sauen nicht mehr besteigen wollte?"

"Das weiß ich nicht mehr, Hein. Ich kann mich nur daran erinnern, dass sie nach Pfefferminz geschmeckt haben."

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?"

"Nein!"

"Komisch. Draußen ist er auch nicht

Kleinanzeige:

"Ich suche eine verheiratete Frau, betrogen und rachsüchtig, die das neue Auto ihres Mannes für 500 Euro verkaufen will."

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

"Wieso?"

"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er immer bei der Nachbarin."

Tina fürt ihrem Freund ihren superkurzen Minirock vor.

"Steht er Mir?" fragt sie ihren Freund.

"Oh ja", flüstert er, "Und mir erst!"