Witzecke Teil 3

Alkohol hat keinen Glanz, aber wenn du ihn trinkst, strahlen deine Augen.


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Die Lehrerin sagt zu den Kindern..bildet eine Satz mit verschiedenen Körperteilen,die auch ein Sinn ergeben...da schreibt der Fritz...Hals Maul Arsch Gesicht..

„Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.“
Reiner Calmund

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: „Ich bin der Chef.“

Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

„Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.“

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“
Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

Treffen sich 2 Sportler.

A: Ich habe jetzt einen Golfsack.

B: Du Armer, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist !


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Guten Tag, ich suche Gleitgel.

Da haben Sie Glück, das ist die letzte Tube.

Danke, Sie haben mir den Arsch gerettet !

"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt." (Fritz Walter jun.)

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Den Finger im Rücken der Frau anlegen und nach unten gehen. Beim dritten Mal einrasten hast du den Bauchnabel gefunden.

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Komme gerade vom Arzt.
Mein Leben lang habe ich Wein,Bier, Schnaps, Likör ... getrunken.
Nun sagt er mir ich hätte Wasser in den Beinen.
🤔Das muss beim Zähneputzen passiert sein😔

Ich habe einen Tinitus im Auge...ich seh nur Pfeifen..


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Merke: Wenn der Arzt deine Hoden abtastet, streichel ihm nicht aus Gewohnheit den Kopf!


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Übrigens, das heißt jetzt nicht mehr Dieb!
Sondern Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.

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Ein schüchterner Mann in der Apotheke:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, kenne ich!"
"Dann hätte ich gern 5 Einwohner."

Mami, was macht man mit Tampons. - Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.

• In den Storch?

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Freundin zur Freundin:

"Warum können Männer nicht sagen, wann eine Frau einen Orgasmus hat?"

• "Weil sie nie dabei sind."

Was sind die letzten Worte eines Bergsteigers?? " Diese Karabinerhaken gab es im Angebot "


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Was steht auf dem Grabstein von einem Mathematik Lehrer?? Damit hat nicht gerechnet.

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"Sperma als Kleister der Liebe."
Da musste ich schlucken.

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"

Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich:

„Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?“

Darauf sie: „Du kannst jetzt gehn, Punkt!“

Ein Patient soll aus der Psychiatrie entlassen werden.Der Anstaltsarzt sagt im letzten Gespräch zu ihm.
"So ,Herr Müller, morgen ist ihr großer Tag....ich möchte sie zum Abschluss bitten, etwas für Ihre Akte zu schreiben."

"Ja,Herr Doktor, und an was dachten Sie?"

"Schreiben etwas zum Thema Pferd."

"Gut...."
Das Pferd....Trapp..Trapp..Trapp...nächste Seite...Trapp..Trapp...Trapp
Nach einer Weile fragt der Arzt verwundert
"Wie lange soll das noch weitergehen?"
"Bis ich brrrrr geschrieben hab!"