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Kreis Düren

Regionales – 1115 Mitglieder

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Rhein-Erft-Kreis

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Witzeecke Teil2

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*****ajo Paar

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Gruppen-Mod

Zwei junge Leuts lernen sich auf einer geilen Gartenparty kennen. Zur vorgerückten Stunde haben sie sich gegenseitig so angemacht, dass sie zu dem Schluss kommen:

"Jetzt oder nie ... "

Also, um die Ecke ins Gebüsch: Hose auf, Rock hoch… Nach fünf Minuten ist alles vorbei.

Sie: "Geiler Quickie!"

Er: "Jou, echt geil ... aber, wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit genommen."

Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du mehr Zeit hast, dann hätte ich die Strumpfhose ausgezogen ... "

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*****ajo Paar

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Gruppen-Mod

der kleine georg fragt seinen biologielehrer:

"können ein damenschirm und ein herrenschirm eigentlich kinder bekommen?"

--"so ein unsinn", entgegnet der lehrer.

fragt georg:

"und wo kommen dann die vielen kleinen knirpse her?"

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*****ajo Paar

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Gruppen-Mod

Opa feiert seinen 80. Geburtstag.
Sagt der Enkel:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute."

"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."

"Toll! Und die schlechte?"

"Sie sind in deinem Alter."

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***us Mann

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Geil

Hammer

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*****ajo Paar

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In der Schule

Der Lehrer fragt; "Was bekommen wir alles von der Ziege?"

Darauf die Maxi;

"Von der Geiß die Milch und vom Bock das Bier!"

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In der Schule

Der Lehrer fragt; "Was bekommen wir alles von der Ziege?"

Darauf die Maxi;

"Von der Geiß die Milch und vom Bock das Bier!"

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Sagt der Penis zu den Hoden:

"Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"

Antworten die Hoden:

"Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

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"Schatz,da ist ein Brief von Deinem Schönheits-Salon.

Die nächste Inspektion ist bald fällig." ruft Helmut seiner Frau vom Briefkasten zu.

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treffen sich zwei beamte auf dem flur beim auf- und abgehen. sagt der eine zum anderen:

"na, du kannst auch nicht schlafen, was?"

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oma fragt den kleinen fritz:

"wie war dein erster schultag?"

--"alles betrug! an der tür steht 1. klasse, aber drinnen sind nur holzstühle!"

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fällt dem freund der löffel in den suppenteller:

"mein gott, hast du gespritzt!"

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Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

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hanno: "ich hab schon tagelang nicht geschlafen!"

franz: "bist du nicht furchtbar müde?"

hanno: "ne, dafür schlaf ich nachts gut!"

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vorbereitung zu den fastnachts-feierlichkeiten im dorf.

"gibt es diesmal keinen chor der jungfrauen?"

fragt der bürgermeister.

--"leider nein. die eine ist krank und die andere weigert sich, alleine zu singen!"

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Kindermund

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat,

will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

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auf der faschingsparty wendet sich ein als zauberer verkleideter mann an eine blonde schönheit, flötet:

"ich kann gedanken lesen, meine süße. ich weiß zum beispiel ganz genau, was jetzt gerade in deinem kopf vorgeht!"

--"das glaube ich nicht. sonst wärst du längst wieder verschwunden!"

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Kurt: "Letzte Nacht war ich in einem Nachtclub! Du wirst es nicht glauben, wenn ich Dir erzähle, wie viel ich dort bezahlt habe!"

Christian: "Wie viel hast Du denn bezahlt?"

Kurt: "Gar nichts! Das Mädchen hat mir Geld gegeben!"

Christian: "Wie viel hat sie Dir denn gegeben, damit Du Dich schleichst?"

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Friedhof ( Schwarzer Humor)

Ein Mann besucht das Grab seines ehemaligen Chefs. Er liest die Inschrift:

Herr XY
Ein tüchtiger Kaufmann
Ein anständiger Mensch

Der Besucher denkt sich daraufhin:

'Kaum zu glauben! Er liegt zusammen mit 2 fremden Menschen in so einem kleinen Grab!'

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Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

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Stilblüten

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

"Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper

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Sagt ein Trinker zum Andern in der Kneipe:

"Säfte haben 12 Vitamine.

Was ist das schon?

Jägermeister hat 56 Kräuter!"

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Galgenhumor

Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen. Es regnet in Strömen.

Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker:

"Sie tun mir leid! Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück gehen!"

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"Herr Ober! Bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!"

--"Tut mir leid! Im Moment sind alle in Verwendung!"

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Sonja zu ihren Freundinen:

" Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann.

Ihr glaubt ja gar nicht , wie ich gerannt bin!"

" Und, hast du ihn eingeholt?"

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*****ajo Paar

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Kommt ein Mann zum Arzt.

"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"

-"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"

--"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!"