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Rhein-Erft-Kreis
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Witzeecke Teil2

*****Yvy Paar
766 Beiträge
Bordell
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den phantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick ist noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören,
wenn ich eine Muschi hätte !!!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Papa,was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?"

--"Na was wohl, Junge, er überlegt sich den nächsten Schritt!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest:

"Dachte ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie!"

Darauf der Patient:

"Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Letztens stieg eine Frau mit großen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und fragte, ob ich die Zwei drücken könnte...

Da hatte ich wohl irgendwas missverstanden…
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der kleine Fritz fährt spätabends mit seinem Dreirad immer wieder durchs Wohnzimmer. Irgendwann stöhnt der Vater genervt:

"Mensch, du solltest doch schon längst im Bett sein!"

Meint der Junge:

"Ich weiß ja, Papa, aber ich finde einfach keinen Parkplatz!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ich fühlte ungeahnte Kraft,
da spritzte schon der weisse Saft.
Ich schwebte wie auf rosa Wolken,

zum ersten mal ne Kuh gemolken!
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Papa bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise:

"Uns, ist er schon eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:

"Ja, und er schnarcht!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Während eines Mordprozesses in Oslo fragt der Anwalt den Angeklagten:

"Und wo waren Sie in der Nacht vom 16.November auf den 7. Februar?"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Stilblüten aus Kinderaufsätzen
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Guten Morgen
Einen schönen 4. Advent.


Ich weiß nicht
ob Ihr es schon wisst,
der Weihnachtsmann wird schwer vermisst.
Er saß auf seinem Hightech-Schlitten
und ist zur Südsee abgeritten,
das jedenfalls behauptet man,
nun muss wohl jemand anders ran.

Verfasser unbekannt
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Vater zum Sohn:

Fritzchen, zünde doch bitte schon mal den Christbaum an!"

Nach einer Weile kommt Fritzchen wieder:

"Erledigt, Papa. Die Kerzen auch?"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Advent, Advent, ein Handy brennt.
zunächst das Display und dann die Tasten,
am Schluss brennt der ganze Kasten.
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
etra zur Oma:

"Deine Flöte war wirklich das beste Geschenk!"

-"Wirklich?", freut sich die Großmutter.

--"Ja", strahlt Petra, "Mama gibt mir jedes Mal drei Euro, wenn ich aufhöre, darauf zu spielen!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der Weihnachtsmann, als er die nackte Frau auf dem Sofa sieht:

“Tu ich’s, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich’s nicht, komme ich nicht mehr durch den Kamin…”
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Wenn ich deinen Hals berühre,
meinen Mund zu deinem führe,
oh wie juckt es dann in mir,

meine geliebte Flasche Bier!
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Nikolaus, Nikolaus,
komm zu uns nach Haus!
Tanz mit uns den Weihnachtstanz
und zeig uns später deinen...

Schlitten!
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
„Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“,
meint eine Frau zu ihrer Freundin auf einer Silvesterparty.

Ihre Freundin entgegnet:

„Wieso denn, ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“

Die Frau: „Eben, genau deshalb!“
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Unterhalten sich zwei Freundinnen:

“Stefan hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"

Sagt die andere:

"Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!“
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht. Als beide vor dem Gerichtssaal warten, kommt der Richter heraus und sagt:

"Wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher mein Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus.”

Gesagt, getan. In der Verhandlung fragt der Richter:

"Angeklagter, bitte erklären Sie uns, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann: "Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet:
"Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er einzog. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Sie: "Schatz, das ist gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist besser!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",

sagt der Zahnartz zum Patienten.

--"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der verzweifelte Mann fleht seine Frau an:

"Liebling, ich wäre so froh und dankbar, wenn du mir meinen Seitensprung verzeihen könntest. Mir würde ein Stein vom Herzen fallen!"

--"OK! Wie viel Karat?"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Märchenprinz:

"Schneewitchen, lass mir dein Haar herunter!"

Anwtort von oben:

"Es heißt Rapunzel!"

--"Ohay! Schneewitchen, lass dein Razunzel herunter!"
*****ajo Paar
240.431 Beiträge
Gruppen-Mod 
Anwalt zu seinem Mandanten:

"Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?"

--"Nein!"

"Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?"
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
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