Witzeecke Teil2

"Na, Schatz? Was at dir der Arzt verordnet?

--Höhenluft und viel Bewegung!"

"_Super, dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Treffen sich zwei Freundinnen nach längerer Zeit wieder.

Sagt diee ine:

"Anke, ich habe gehört, du bekommst ein Kind?"

--"Ja, das hat der Arzt mir gesagt!"

-"Und vom wen?"

--"Tja, das hat er nicht gesagt!"

Verlegen sitzt die Frau bei ihrem Anwalt:

„Ich will mich scheiden lassen!"

-“Was ist der Scheidungsgrund?"

--"Ach, mein Mann ist zu 200 Prozent impotent.”

„Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt.

„Nein, ich meine wirklich zu 200 Prozent impotent“, beharrt die Frau.

„Was meinen Sie damit genau?”, fragt der Anwalt.

„Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen ...“

Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.

-"Nein, danke!"

--"Und die Frau Gemahlin?"

-"Oh, das hatte ich fast vergessen", antwortet der Mann, "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

Ein Ostfriese zum anderen:

"Pass auf, ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro dir!"

Sagt der ndere:

"Ach, wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

"Hallo, hallo," krächzt es vom Dach.

"Haben Sie eine weinende Frau mit einem Käfig gesehen? ich bin der papagei dazu!"

Zwei Katzen gehen abends aus, betreten eine Kneipen.

"Was trinkst du?"

--"Einen Whiskey!"

"Was ist denn ein Whiskey?"

--"Keine Ahnung! Aber ich habe gehört, dass man am nächsten Tag mit einem Kater aufwacht!"

Ein Igel betrachtet voller Erstauen einen platten Autoreifen. Dann ruft er erleichtert:

"Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"

Sie und Er im Schlafzimmer.

Sie: “Los zieh meine Schuhe aus!”

Er: “Ok, mach ich.”

Sie: “Jetzt zieh mein Kleid aus!”

Er: “Ja, wird gemacht.”

Sie: “Jetzt leg meinen BH ab und zieh mein String runter!”

Er: “Mach ich, Schatz…”

Sie: “So, und wehe dir ich erwisch dich nochmal in meinen Klamotten!”

Lehrer zu der Klasse:

"Nennt mir einen Elternteil!"

Da antwortet Fritzchen:

"Das linke Bein meiner Mama!"

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:

"Sie sollten öfter an die frische Luft gehen!"

--"Meinen Sie, bevor ich die Post austrage oder hinterher?"

Die Känguru-Mutter schaut in den Himmel und sagt seufzend:

"Hoffentlich regnet es heute nicht schon wieder!"

--"Warum?" fragt der Känguru-Vater.

"Ach, es geht mir allmählich wirklich auf die Nerven, dass die Kinder immer nur drinnen spielen!"

" Ich hab gehört, du hast den Zahnarzt gewechselt" fragt Emma ihre Freundin,"Warum denn?"

"Ach, nichts Besonderes", meint die Freundin, "er ging mir einfach furchtbar auf die Nerven!"

Fußballer zum Schiedsrichter:

"Wie heißt denn Ihr Hund?"

--"Ich hab keinen Hund!"

"Sie Armer! Blind und keinen Hund!"

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.
Sagt der eine völlig aufgelöst:

"Bitte entschuldige, aber ich bin total durcheinander da ich meine Frau suche!”

Darauf der andere:

"Ich suche auch schon seit 30 Minuten meine Frau!"

-“Wie sieht Deine denn aus?”

“Blond, schlank, lange Haare, 1,75 m, weißen kurzen Mini, enges Top ohne BH, High Heels.”

Darauf der andere: "Scheiß drauf, wir suchen Deine!!"

Ein Beamter zeigt seiner Frau stolz ein Foto seiner Kollegen:

"Hier, guck mal, eine Stunde belichtet und keiner hat gewackelt!"

"Die Brötchen sind ja von vorgestern. Ich will aber welche von heute haben!"

-"Dann kommen Sie doch morgen wieder!"

Kunst-Professor zum Studenten:

"Finde ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben......Ich meine, Sie habenja auch keine!"

Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?", ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

Ein Student in der E-Mail nach Hause:

"Papa, wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier!"

Polizist zum Lastwagenfahrer:

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht!"

Der Trucker steigt aus, bleibt fassungslos stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

--"Zum Teufel mit dem Rücklicht! Wo ist mein Anhänger?"

Die Nudel gleitet durch ihre Lippen,
berührt zärtlich ihren Gaumen.

Ein Traum - gierig saugt sie immer schneller...

Spaghetti sind auf ihrem Teller.

Ein Schneemann ruft zum anderen:

"sehr merkwürdig, immer wenn die Sonne scheint, läuft es mir eiskalt den Rücken runter!"

Komm zu mir, zieh deine Hose und deine Unterwäsche aus.
Setzte dich auf mich drauf und geniess es, bis es dir kommt!

Dein WC...