Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIII

Meister Popper.
Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau strahlt.

„Schatz, wir sind jetzt schon so lange zusammen.
Da wollte ich dich fragen, ob du meine Frau …“

„OH MEIN GOTT! - JAAA!“

„… kennenlernen willst.“

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.
Sie: -spät geworden was, Superman?

Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs....

Sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?

Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

Sie: -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?

Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...

Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

Sie: -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?

Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???

Sie: -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn.

Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt er sich und ein lauter Furz entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"

Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.

2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"

Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss...

Die Kondomindustrie hat echt Humor

Die packen 10 Stück in die Packung
und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar ...

Danke für den Hinweis. Werde gleich morgen alle in Schränken, Schubladen und Taschen herumliegenden Packungen einsammeln und entsorgen...

'Blutegel fallen von alleine runter, wenn sie genug haben.'

Ist mit Männern beim Sex nicht viel anders...

Hier ist schon wieder ein Paket für Dich angekommen, was hast Du bestellt?

Nur was nützliches für die Küche.

Das sind High Heels!!

Na damit ich ganz oben im Gewürzregal ankomme.

@**********ustxl

Besser argumentieren, dass sie so die richtige Höhe für den Küchentisch hat

Seit 2005 gibt es ein Gesetz, das Sex mit Tieren verbietet.

Seit 2005 gibt es die Sendung „Bauer sucht Frau“.

Zufall? Glaub ich nicht.

Wo warst Du ?

Keine Sorge, ich war im Biobordell
Alles Frauen aus der Region

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt!"

Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Rose DeWitt Bukater:
„Liebst Du mich wirklich?“
Jack Dawson:
„Möge das Schiff untergehen wenn ich lüge!“
….

Typ im DM:
„Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum.“

Verkäuferin:
„Da müssen Sie im Baumarkt gucken.“

Er:
„War nur Spaß.
Wo stehen die Tampons?“

Unterhalten sich zwei Frauen.
Jammert die Eine:
„Einmal neue Schuhe und schon bekomme ich blasen.“
Daraufhin die Andere leicht verwundert:
„Komisch, bei mir ist es andersrum.“

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"

Meine Freundin wurde jetzt auf der Arbeit sexuell belästigt.
Die ist aber selbst schuld. Sie zieht sich immer so sexy an.
Und das im Homeoffice.

Wir eigentlich irgendwann "Tag des Orgasmus" gefeiert ?

Also ich würde kommem... !

Also, @********paar , am 21. Dezember dürft ihr dann kommen!

Gibt es etwas, was du im Bett gar nicht magst?

Ja, wenn man mich weckt.

Sie belehrt ihn in einem schnippisch Tonfall:
„Gurken können den Atem erfrischen!“
Er erwidert trocken:
„…nicht so, wie Du sie benutzt.“

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
~
Und hier Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV geht es direkt weiter. @******ier