Wie sich doch die romantische Dichtung seit Beginn der Pandemie verändert hat:
Ick liebe dir
wie Klopapier.
Biste nich da
dann fehlste mir
Ick liebe dir
wie Klopapier.
Biste nich da
dann fehlste mir
Witz kom raus.....
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?" "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen."
😄🙃
😄🙃
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel € er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- @ bekommt.
Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."
Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert.
Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" S
ie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."
Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert.
Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" S
ie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
Dabei waren sie doch nur "etwas" trinken
Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"
...
Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter."
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein."
Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein."
Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?"
Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter." Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen." Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen." Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D." Ja" sagt die Mutter." Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen." Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist."
😂😄
😂😄
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.
"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" -
"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"
• "Ihm kommt es!"
• "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"
Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.
"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" -
"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"
• "Ihm kommt es!"
• "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"
Sitzt ein kleiner Arsch am Zaun und weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei.
Schimpft der kleine Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!"
Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel.
Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast.
Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: "Na, kleiner Arsch wie geht´s denn?"
Daraufhin: "Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!"
• "Na, dann pfeif mal!" - "Pfffft..."
Schimpft der kleine Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!"
Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel.
Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast.
Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: "Na, kleiner Arsch wie geht´s denn?"
Daraufhin: "Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!"
• "Na, dann pfeif mal!" - "Pfffft..."
"Du, deine Frau Renate ist ja eine Granate im Bett."
Sagt der Ehemann: "Also, wie man´s nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."
Sagt der Ehemann: "Also, wie man´s nimmt. Die einen sagen so, die anderen so."
"Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?"
• "Wie bitte?"
• "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." - "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"
• "Wie bitte?"
• "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." - "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!"
"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
• "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
• "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."
....
Was so ne kleine 180° Drehung doch ausmachen kann
So kann's kommen
😎😎😎😎
😎
. "Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
• "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
• "Und jetzt?"
• "Jetzt schmeckt sie mir wieder."
• "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
• "Und jetzt?"
• "Jetzt schmeckt sie mir wieder."
@*********oten
🤣 Ich werde immer gefragt, ob es ein Elefantenbaby wird. Die 9 Monate sind schon seit 20 Jahren überschritten 🤣🤣🤣
🤣 Ich werde immer gefragt, ob es ein Elefantenbaby wird. Die 9 Monate sind schon seit 20 Jahren überschritten 🤣🤣🤣
Ich antworte, ein Elefantenbaby, der Rüssel guckt schon raus.
Ich bin mal von einer jungen Schwesternschülerin im Krankenhaus gefragt worden: "Na, schwanger?" Ich war zu der Zeit extrem krank und hatte aufgrund von jeden Tag viel Kortison, viel Wasser eingelagert.
Ich habe geantwortet: "Ja es wird ein Elefantenbaby." Dann habe ich demonstrativ (nur für mich einsehbar) die Jogginghose im Gummizug aufgemacht, reingeschaut und gesagt "Oh, der Rüssel ist schon da!"
Zack wurde sie dunkelrot und ergriff die Flucht.
Ich habe geantwortet: "Ja es wird ein Elefantenbaby." Dann habe ich demonstrativ (nur für mich einsehbar) die Jogginghose im Gummizug aufgemacht, reingeschaut und gesagt "Oh, der Rüssel ist schon da!"
Zack wurde sie dunkelrot und ergriff die Flucht.
@******415 da hatten wir dieselbe Idee
"Wetten, daß ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?"
• "Los! Fang an!"
• "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
• "Los! Fang an!"
• "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
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