Witze die 5.

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

🚩 ACHTUNG SCHWARZER BÖSER HUMOR ☻☻☻

Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto.
Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie,
"Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
😂☻😂☻😂

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette hängen an einem Lügendetektor. Jedes BEEP bedeutet: Lüge. Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" - BEEP! - Die Rothaarige sagt: "Ich denke, ich bin schön!" - BEEP! - Die Blondine sagt: "Ich denke ..." – BEEEEEEEP

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinem Radiergummi. Plötzlich fällt es herunter. Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: "Wenn ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet ihr da sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Fritzchen, was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Rauchen ist Krebs erregend .
Mir doch egal was die Krebse geil macht...

logisch
Der hatte sich Mut angesoffen.

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

Mit diesen Rock gehst du nicht raus
Mutti warum nicht?
Man sieht deiner Eier!!!

"Was machstn heut noch?"
"Nix"
"Das hast ja gestern schon gemacht"
"Ja, bin nicht fertig geworden. "

Die Krankenschwester:Der Doktor will eine Urin- eine Kot-und eine Sperma probe

Der Mann ist schwer hörig und antwortet :Was hat sie gesagt?

Die Ehefrau : Sie will deine Unterhose!

Bei einem geheimen Treffen zwischen Trump und Putin sinkt das Kriegsschiff und die beiden landen im Wasser. Sofort schwimmen Haie vorbei und fressen die schwimmenden Personen auf. Eine Woche später treffen sich ein paar Haie an der Stelle wieder.. Sagt der eine Hai: "Puh, der Putin hatte soviel Wodka intus, ich konnte 4 Tage nicht geradeaus schwimmen so besoffen war ich." Sagt der andere Hai: "Ich habe den Trump gefressen und kann heute noch nicht tauchen, so hohl ist der!"

Der is ja klasse😁👍😂

Böse !! tstststs....


aber saugut

Ihr Stock tackert so laut ,

hätten mal lieber ein Gummi drüber ziehen sollen .

Du Arsch...

hätte dein Vater eins drüber gezogen.

hätte ich jetzt ein Sitzplatz !

Bei den Voraussetzungen ist geregelt:

Kastrationen von Tierärzten, die beim Tierschutzverein angestellt sind, sind nicht zuwendungsfähig.

Also keine kastrierten Tierärzte erwünscht? Tierärztinnen schon ?

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder

zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.

Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr...

Meint Omma tröstend: Mach dir nix draus Oppa,

Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...