Zwei Männer...
im tiefsinnigem Bargespräch. 
... 
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."...
Sachen zum Lachen , Teil Drei ...
... "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."...
Achtung
Sexistisch
Obach
Bdsm im Alter
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist bei der Sonntag-Morgen-Session gestorben." Die Enkelin völlig irritiert: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sessions? Davon musst du mir erzählen!"
Die Enkelin setzt sich an den großen Küchentisch, da Oma aber bleibt stehen und sagt: "Meine Kleine ich kann mich derzeit nicht setzen, aber ich will dir dennoch davon erzählen. Unser Sonntagmorgen war immer sehr intensiv, immer im Rhythmus des Glockenschlages haute mir der Opa auf den Po. Bei jedem Glockenschlag einen Hieb."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf antwortet die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, bei jedem Glockenschlag einen Schlag und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann könnte ich sitzen und der Opa hätte sich nicht zu Tode verausgabt und wieder richtig sitzen konnte ich auch erst fünf Tage nach der Beerdigung"
Immer diese Ommi s ....
Melanie verdient sich das Geld für ihr Studium als Prostituierte. Natürlich will sie nicht, dass ihre Familie davon erfährt. Eines Tages führt die Polizei in dem Bordell, in dem sie arbeitet, eine Razzia durch. All die Damen vom Fach müssen sich auf der Straße in einer Reihe aufstellen.
Dummerweise kommt genau in diesem Moment Melanies Oma vorbei. Sie sieht ihre Enkelin und winkt ihr zu. Dann fragt sie: „Schätzchen, was machst Du denn hier?“
Verlegen denkt sich Melanie eine Ausrede aus: „Ach, die netten Polizisten hier verteilen Gratis-Orangen und ich stehe hier in der Warteschlange.“
„Oh, das ist aber sehr nett von denen. Da hole ich mir doch auch welche ab.“ Gesagt, getan: Die Oma stellt sich ans Ende der Reihe.
Ein Polizist geht die Reihe ab und fragt die Prostituierten nach ihren persönlichen Daten. Als er bei der Oma ankommt, stutzt er und sagt: „Wahnsinn, in Ihrem Alter immer noch aktiv? Darf ich fragen, wie Sie das hier machen? Na ja, Sie wissen schon, was ich meine.“
Die Oma antwortet: „Ach, das ist ganz einfach, junger Mann. Ich reiße ein Stück auf, ziehe diese weiße Glibberhaut runter, nehme mein Gebiss raus und sauge und lutsche so lange, bis kein Saft mehr rauskommt.“....
.... Das ist nur eine Statue
08.08.2017 - Allgemeine Witze
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
08.08.2017 - Allgemeine Witze
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Zwei Freunde treffen sich...
und der eine hat ein blaues Auge. 
Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?"
"Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Na und deswegen hast du das blaue Auge?"
Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da
hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex
mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU"......
der feine unterschied
was ist der unterschied zwischen bumsen und blasen?schon mal bumsen an den füssen gehabt ??????????????
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?", fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..."
"Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!"
"Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"....
... Klassenunterschiede
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
In...
Erwartung auf die Walpurgisnacht ,Mädels habt Ihr euren Besen schon auf Sommerborsten umgerüstet?
Golf
Ein Amerikaner, ein Deutscherund ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
Drei Schäferhunde sitzen ...
beim Tierarzt im Wartezimmer. 
Warum bist Du denn da?
Ich bin eigentlich Blindenhund und habe gestern auf der anderen Straßenseite eine rattenscharfe Hündin gesehen, bin über die Straße und hab sie anständig durchgenudelt, nur ist dabei mein Herrchen von einem Auto überfahren worden. Und jetzt werde ich eingeschläfert...
Alle drei Hunde sind sehr betroffen... nach einer Weile wird der zweite gefragt, warum
er da sei..
Ich bin eigentlich ein Wachhund, aber gestern seh ich auf der Straße eine endsgeile Hündin, renn raus und nehm die so richtig ran, währendessen wird die Villa ausgeraubt und ich soll jetzt deswegen eingeschläfert werden...
Stille - alle drei Hunde sind betrübt... dann wird der Dritte gefragt:
Und warum bist Du da?
Ich war gestern bei meinem Frauchen im Bad, als die geduscht hat.
Da steigt die aus der Dusche will ihr Handtuch aufheben und wie die sich so bückt konnte ich nicht mehr vor lauter Lust und hab sie bestiegen...
...und jetzt wirdst Du eingeschläfert?
Nö, jetz bekomm ich die Krallen geschnitten!
...(
)
Tarzan und Jane
Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
*"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."
Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
*"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."
Die Großzügigkeit...
Drei Männer aus verschiedenen Städten streiten sich, in welcher der drei Städte die Leute großzügiger sind.Der Erste: „Wenn ich in einem Restaurant ein Glas Sekt bestelle, kriege ich das zweite Glas umsonst!“
Der Zweite: „In einem Pub bekomme ich zwei Krüge Bier dazu, wenn ich nur einen bestelle und bezahle!“
Der Dritte: „Alles - Pipifax! In meiner Stadt gehst du in eine Disko, kaufst dir einen kleinen Schnaps und danach kannst du die ganze Nacht umsonst saufen, essen und rauchen. Dann wirst du mit einem Taxi in die Sauna gefahren. Nachher hast du in einem Hotel wilden Sex. Anschließend wirst du mit einem Taxi nach Hause gebracht und kriegst noch Geld oben drauf.“
Die anderen zwei: „Ein Knaller! … sowas gibt es doch gar nicht!“
Der Dritte: „Ich schwör’s! Meine Schwester hat’s mir erzählt.“
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot, was nun?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich bitte. Zunächst mal müssen Sie ganz sicher sein, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Kurze Pause, danach ein Schuss. Dann kommt der Jäger wieder ans Telefon. "Okay, erledigt! Und was jetzt?"
Im Flugzeug
26.09.2018 - Witze ab 18...
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
26.09.2018 - Witze ab 18...
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle, steigt aus, tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart. Sie kniet sich vor ihm nieder, öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen, dass sich die Balken biegen.
Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"
Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"
Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"
Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Einkaufs - Tüte
Oma beim Einkaufen; der Verkäufer fragt: "Wollen Sie eine Tüte?"Darauf die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte."
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
“Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
“Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht nochmal tun?”
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
“Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
“Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
“Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht nochmal tun?”
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
“Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!”
Gerhard Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.
Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.
Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"
Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.
Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"
Screenshot
Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Mädchen: "Ja, also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gottbrauchst du dich nicht schämen!"
Mädchen: "Gut, Herr Pfarrer, ich habe gebumst."
Pfarrer: "Aber Kind, das sagt man doch nicht so. Das heißt, ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
Mädchen: "Aha, daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?"
Mädchen: "Ja, also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gottbrauchst du dich nicht schämen!"
Mädchen: "Gut, Herr Pfarrer, ich habe gebumst."
Pfarrer: "Aber Kind, das sagt man doch nicht so. Das heißt, ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
Mädchen: "Aha, daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
😂😂😂
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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