Sachen zum Lachen 2

reichen völlig aus, um eine Frau glücklich zu machen.
Dabei ist es absolut unbedeutend
ob Visa oder Mastercard drauf steht.

" Gib es mir!" schreit sie...
"Ich bin total nass, gib es mir jetzt!!!!"

" Sie kann soviel schreien wie sie will, ich behalte den Regenschirm."

"Mama, wolltest Du einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Eigentlich wollte ich nur die Butter aufheben!"

ich glaube, ich bekomme augenkrebs!!

Das Bild ist einfach top ... .und einfach mega Frühling .. .

Natürlich drücken wir die Daumen , das es nicht dem Joy
Bildsuchmaschinen ... zum Opfer fällt ... ... ...

Eine Ente 🦆 schwimmt heulend auf dem See.

Kommt ein Krokodil 🐊 vorbei und fragt: "Warum heulst du denn so?"

Jammernd antwortet die Ente 🦆: "Ich weiß nicht, wer ich bin!"

Sagt das Krokodil 🐊: "Ist doch ganz einfach! ... gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen ... Du bist eine ENTE 🦆!"

Die Ente freut sich "Hurra, ich bin eine Ente 🦆!"

Fragt das Krokodil 🐊 mit einem gierigen Unterton in der Stimme 🍗🍖:

"Weißt du auch, wer ich bin?"

Die Ente schaut es an, .... lächelt:

"Na klar ! ... kurze Beine, Lederjacke und ein großes Maul. Du bist ein Türke!"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." - "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Die Fee und der Kater

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast 3 Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
Als 1. wünsche ich mir, dass ich reich bin.
Zack, da sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
2. wünsche ich mir, jung und schön zu sein.
Zack, ist die alte Frau jung und schön.
"Gut " meint die jetzt junge Schönheit , als ihr alter Kater um ihre Beine herumschleicht. "Jetzt wünsche ich mir noch, dass mein lieber Moritz ein schöner junger Mann wird".

Die Fee schwingt ein letztes mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
Sie bekommt weiche Knie, als der Jüngling sich zu ihr beugt, glaubt sie doch er wolle sie küssen.
Stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"ICH HABE GEWUSST, DASS ES DIR IRGENDWANN EINMAL LEID TUN WÜRDE, MICH KASTRIERT ZU HABEN".

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

kommt in die Bank und geht zu einem freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie:
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Rocker:
"Ich will ein scheiß Konto eröffnen!"

Sie:
"Wie bitte?! Ich glaube, Sie nicht richtig verstanden zu haben!"

Rocker:
"Was gibt es da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt, beschissenes Konto eröffnen!"

Sie:
"Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Rocker:
"Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das! Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen."

Sie:
"Ich werde jetzt den Manager holen .... "

Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem daraufhin seine Brust schwillt und der erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Rocker zugeht.

Manager:
"Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Rocker:
"Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager:
"Aha ... und diese Drecksschlampe hier - mit den viel zu kleinen Titten - macht Ihnen Schwierigkeiten ... ?"

Der ist klasse 👏👏👏

"One Night Stand" klingt immer so negativ!

Wie wäre es stattdessen mit "Stichprobe"

Was verbindet einen Gynäkologen mit einem Pizzaboten?

Beide können bestenfalls daran riechen

Sie: "Ich bin überhaupt nicht kindisch!"

Er: "doch, du deckst dem Teddy die Augen zu, wenn wir Sex haben!"

Sie: "Er ist doch erst vier!"

Die fünf größten Naturgewalten:

Feuer

Wasser

Erde

Luft

und das schweigen einer Frau

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote.

Er rennt von einem Schlitz zum anderen, bis
der Sack leer ist

Der Arzt zum Patienten:
„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“
Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Das ehrlichste Kompliment
eines Mannes ist sein Ständer.

diese treulosen Ehefrauen …. ( )

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett.
Da hört sie den Gatten nach Hause kommen.

Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst
sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster.

Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich,
nackt wie er ist, anschließt. ( )

Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt:

"Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" - "Ja, immer."
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt:
"Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" -
"Nee, nur wenn es regnet." ...

Lehrer:
"Klaus du hast 20,00 verdient. Du gibst jeweils 5,00 an Chantal, Sara und Petra ab. Was hast du dann?"

Klaus:
"3 Blowjobs und noch genügend Geld für Kippen."

Ich mag die Lebenseinstellung auf dem Lande.
Egal, welches Tier ich hier niedlich finde,
als Antwort kommt immer
"Schmeckt auch lecker "

Ein Tag ohne Schokolade und Kuchen
und die Wampe ist immer noch da.
Ich ahnte bereits, dass es daran nicht liegen kann.