Sachen zum Lachen 2

Ein 85 jähriger 👴 muss im Rahmen eines Gesundheitschecks 💊💉🌡beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas 🗑 mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand 🙌 probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand 🙌 wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand 🖑 dann mit der linken 🖐 und sogar mit dem Mund 👄. Zuerst mit Gebiss 🤖 dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen 🙌, in der Achselhöhle 😖 und zwischen den Beinen 🙈 eingequetscht. Es ging einfach nicht.

Der Arzt war schockiert 😳😱 "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete:

"Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt". 😂😜😂😜😂😜😂

Wie heißt das beste Stück eines Elefanten?


Dicktiergerät

.... nennt man kleine Schweine, die um Hilfe schreien?







Notrufsäule

eine Sackgasse dürfen da auch Personen rein fahren,
die keinen ......... haben?

Sie: Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche

Er: Ich auch

Mit meinem Vorsatz für 2017
5 kg abzunehmen geht es gut voran,
jetzt habe ich nur noch 7 kg.

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.
"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"

Hilfe....

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute wird er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht o an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

zwei Ärzte unterhalten sich. Sagt der eine: Wissen Sie, so ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden. Meinst der andere: O ja, vor allem beim Autofahren...

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
• "Ja."
• "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
• "Richtig."
• "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"😂😂😂

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
...
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Vater und Tochter gehen gemeinsam durch die Stadt.
Als ihnen ein Mann entgegenkommt, begrüßt ihn die Tochter mit einem freundlichen Hallo!
Da wundert sich der Vater und fragt das Kind: Woher kennst Du denn den Mann?
Das Mädchen wundert sich auch:
Kennst Du den etwa nicht? Das ist doch der Typ vom Umweltschutz, der kommt doch jeden Tag und fragt Mama, ob die Luft rein ist...

Mein Freund erzählte mir neulich,
er habe den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt,
dass Buddha kein griechischer Gott ist.

Sie: "Schatz, ich habe nichts anzuziehen"
Er: "Die Schwerkraft offensichtlich schon"

Wenn mir langweilig ist,
erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea,
dass mich meine Eltern schon vor 15 Jahren, abholen wollten

und jetzt voll im erst , es ist gut das, dass jetzt ein Witz ist …

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot."
Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert
hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden.
Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach.
"Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich:
"Das könnte es sein!

Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?"
Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich."

Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?"
"Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich."
"Und Ihre Sekretärin?" "Dreimal täglich"
"Und die Nachbarin?" "Dreimal täglich"

Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote
Warnleuchte. Der Tank ist leer."

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der
Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn
Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben
Mehrwertsteuersatz berechnen."

Habe vorhin 20,00 gefunden.

Als guter Christ habe ich mich gefragt, was Jesus tun würde?

Habe sie in Wein verwandelt

Mir ist der Gummi gerissen, weil
mein Schwanz zu dick war.

Ich trage die Haare jetzt offen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Toms Bild ist nicht ganz vollständig.

Die Lehrerin fragt: "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?"

Tom: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Männer sind die besten Köche

Mit zwei Eiern,
einen Würstchen
und ein bißchen Milch
können sie den Bauch einer Frau,
9 Monate lang füllen.