Sachen zum Lachen 2

Tja, richtig ist B aber die Alternativen sind auch nicht schlecht.

Fünf Geheimnisse, die eine Frau glücklich machen:

1. Eine Frau ist glücklich, wenn sie einen Mann findet, der partnerschaftlich im Haushalt mithilft und von Zeit zu Zeit für sie kocht.

2. Eine Frau ist glücklich, wenn sie einen Mann findet, der verständnisvoll zuhört und sie immer wieder zum Lachen bringt.

3. Eine Frau ist glücklich, wenn sie einen Mann findet, auf den sie sich verlassen kann und der mit ihr durch dick und dünn geht.

4. Eine Frau ist glücklich, wenn sie einen Mann findet, der einfühlsam und ausdauern im Bett ist, der ihr zeigt, wie sehr er sie begehrt und der sie zur Ekstase bringt.

5. Und ganz wichtig: es ist von äußerst großem Vorteil, wenn sich diese vier Männer nicht kennen!

😂😂😂

Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken?
Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."
Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."
😂🤣😂🤣😂

💚💛💙

Zwei Frauen tratschen:
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was?! Warum denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten."
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Kennt jemand die Bedeutung von Mode
Nein?

Mann
Opfere
Deine
Ersparnisse

Unterhalten sich zwei Frauen:

Fragt die Eine:
"Wie macht ihr das eigentlich mit den Handtüchern,
damit auch Dein Mann weiß,
welches er für oben und welches er für "unten" benutzen soll?"

Antwortet die Andere:
„Wir haben zwei Handtücher im Bad hängen.
Auf einem steht "A", das ist für Antlitz und
auf dem anderen steht "G" das ist für Gesäß.
So verwechsle wir die Handtücher nicht.“

Ruft der Mann aus dem Nebenraum:
„Echt? Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht!

Wenn die Freundin vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft ,
spricht man dann von Schienenersatzverkehr?

Donald Trump ist auf Staatsbesuch bei Angela Merkel und bittet diese um Rat:
„Frau Merkel, Sie sind so erfolgreich und umgeben sich mit vielen intelligenten Leute.
Wie erkennen Sie so treffsicher, ob jemand intelligent ist?“

„Mr. Trump, lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Frau Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm folgende Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie,“, sagt Frau Merkel zu Mr. Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute,
mit denen ich mich umgebe.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Mr. Pence antwortet: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“ Mr. Pence überlegt lange, aber kommt einfach nicht drauf. Er beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen und ruft ihn an: „Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen: „Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump ist entsetzt und ruft verzweifelt ins Telefon:
„Nein, nein ... es ist Wolfgang Schäuble!“

2 Opas 👴👴 gehen in den Puff 😍
und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.

Die Puffmutter sieht das und sagt zu einer ihrer Kolleginnen: "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht".

Gesagt, getan.

Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt: "Du? Ich glaube meine war tot.💀 Kein Wort. Hat sich nich bewegt. Da kam nix von ihr."

Antwortet der andere: "Da hattest ja noch Glück! Ich glaube meine war eine Hexe." 😱

Der andere fragt: "Wie eine Hexe? Wie kommst du darauf?"

Der andere erzählt:
"Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe, hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2x um die Lampe geflogen und dann zum Fenster raus."

das Leben

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt' in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: hast du schon einmal einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja, aber nur mit der Fingerspitze!
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und gehe in den Himmel!
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schon einmal einen Penis angefasst?
Die Nonne: Naja ich muss gestehen ich habe ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und gehe in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus frag die Nonne: Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält!

Fragt der Lehrer in der Schule, ob die Kinder schon wüssten woher die Babys wohl kämen. Meldet sich klein Fritzchen vorlaut: „vom Verkehr“. Stellt der Lehrer ihm eine Fangfrage: „ na, dann weißt du vielleicht auch wo die unehelichen Kinder herkommen?“ „ Ja“, sagt Fritzchen, : „die kommen vom Fremdenverkehr“. Der Lehrer hakt nach: „ wo kommen denn dann die Kinder her die einen Geburtsfehler haben, zum Beispiel, die schielen“. Fritzchen prompt:“ das sind Kinder von den Eltern, die im Freien vögeln. Die müssen stets links und rechts schauen ob nicht jemand kommt.

Ein Fürther und ein Nürnberger streiten, welche Stadt wohl die bessere ist.
Der Nürnberger:"Wir haben eine Kaiserburg."
Der Fürther:"Wir haben ein Playmobil-Stadion."
Darauf der Nürnberger:"Unser Oberbürgermeister Maly hat eine goldene Kette."
Drauf der Fürther:"Unserer läuft frei herum."

Die Ehefrau zu ihrem Ehemann :
"Schatz, was soll ich Dir denn zu Deinem Geburtstag backen?"
"Na, am besten Deine Koffer!“

🎄 ho ho ho

Ohnmacht

Tomaten und Gurken

Jahrelang hat man uns eingeredet, dass Kalorien nach 18 Uhr dick machen. Und nun haben Forscher entdeckt: Kalorien wissen gar nicht, wie spät es ist!

mit Opa

Der Sohn kommt sehr spät am Abend nach Hause. Der Vater ist noch auf, sitzt im Wohnzimmer, sieht den Sohn vorwurfsvoll an und fragt, weshalb es so spät geworden ist.
Der Sohn meint "Dad, ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr".
Der Vater erfreut "Super, Sohn. Komm, mach dir ein Bier auf und setz dich zu mir, lass uns ein bisschen plaudern."
Darauf der Sohn "Das mit dem Bier ist ok, Dad. Aber hinsetzen möchte ich mich heute lieber nicht mehr..."

Schatz, du hast doch ein Vögel!

Ich weiß mein Spatz!