Es darf gelacht werden Teil 22

Was ist schlimmer?

Alzheimer oder Parkinson -Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Sorry für diese Wiederholung.
Aber so schlimm ist das nun auch nicht, dass man davon eine Welle machen muss. Wir wollen hier alle nur unseren Spaß.

und....habe ich mir 2mal sagen lassen.......

Wiederholungen sollen besser halten...

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

habe keine Welle gemacht, sondern höflich gefragt.
Sweety ist ja diesbezüglich auch ganz gut. Sie wiederholte innerhalb von 2 Tagen eigene Postings. Ich könnte das versuchen zu erklären, aber will ja keine Welle machen

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

„Ich hab meinen Mann gebeten, Kartoffeln aus dem zu holen. Da fällt er doch die Treppe runter und bricht sich das Genick.“
„O mein Gott – was hast dann gemacht?“
„Nudeln.“

Sie: "Du bist total kindisch!"
Er: "Ich und kindisch? ... Komm Teddy, wir gehn!"

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Der Bauer geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert der Bauer seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust!"
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe…"

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."

Der Bäcker: "Sachen gibts!"

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25€ bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich doch mit! Ich will unbedingt mal sehen, wie du mit 25€ im Monat auskommst!"

Der Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich hab`Kopfschmerzen!"
Darauf er: "Kein Problem, ich habe meinen Schwanz mit Aspirin eingepudert.
Du kannst nun entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

"Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.

Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

Im düsteren Nebel begegnen sich zwei Männer an einer dunklen Häuserecke.

Fragt der eine: "Guten Abend, mein Herr! Haben Sie in der Nähe einen Streifenwagen gesehn?"

Der angesprochene Mann schüttelt den Kopf: "Nein!"

" Bestens! Dann mal raus mit den Mäusen! "

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"