Witziges - die nächste Runde!

Julia

Eine Schnecke kriecht wie üblich durch Gras und anderes Zeug. Da sieht sie ein Haus, kriecht hin und klingelt. Ein Mann macht auf, sieht die Schnecke, hebt sie auf, läuft mit ihr durch das Haus, geht in die Küche und wirft sie aus dem Fenster. Drei Jahre später, die Schnecke kriecht wieder zum Haus und klingelt. Der Mann macht auf und guckt die Schnecke an.
Schnecke: "Was war denn das eben?"

Ehe = Errare humanum est

Am Geldautomaten:


Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen


Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung
suchen, auf
der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung
studieren
11. “Abbruch” drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag
notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen…

SO MACHT SIE ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter.
08.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine
Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen.
09.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig.
18.30 Geht , wie immer, zur Boxercise-Stunde.
09.00 Zwei Wochen später:
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen .


SO MACHT ER ES:
08.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest,
dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich
fiebrigen Schlaf.
09.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten: "Ich glaube, ich muß sterben..." anzukündigen.
09.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Mittelchen, die
seine Leiden lindern könnten.
09.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur
Apotheke zu gehen.
09.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu
daddeln.
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen
und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett,
reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem
Kart Race.
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 Läßt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.

........ ich lach mich schlapp.
Genau wie im richtigen Leben!!!!

Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge:
"Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, sie sind das erste!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

ja Männer.

das hat mal einer mit seinem Schwanz bei mir gemacht.
Ich hatte es mir nämlich anders überlegt und wollte nicht mit ihm schlafen, mein nein interessierte ihn aber nicht und ich bekam den angeblichen Waschbrettbauch, es kam ein Waschbärbauch an
stürmte sich auf mich und ich dachte ach du sch.. und er prockelte so lange bis ich blutete und meinte dann: ja, endlich bist du feucht ich bin drin.
Ich erwiderte recht trocken: danke, aber ich blute jetzt.
Der sprang von mir runter und raste wie ein Irrer ins Bad, wie im obigen Zitat
kam dann wieder mit seinem Ständer, meinte : Baby hast du deine Tage?
nein, nur einen Idioten an meiner Vagina, verächtlicher Blick zu dem Typ und dann der Oberhammer!
Kannste mal blasen bis ich komme, der tut weh.

*DER tut weh, meine tut weh, denn du hast mit dem Scheißteil darin rumgemacht. Verschwinde bloß sonst klopp ich dir den platt.

SO schnell ist noch nie einer weg gewesen
Ich weiß ist die WItzeecke, aber fiel mir grad dazu ein. Heute kann ich übrigens drüber lachen wie ängstlich der geschaut hat als ich ihm gedroht hatte

haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

eine feuchte Nase

Zwei Frauen gehen einen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist kein WC zu sehen.Am Friedhof gehen sie hinter einenGrabstein.Haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Der andere: "Das ist nichts." Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift : "Wir werden Dich nie vergessen, Deine Freunde von der Feuerwehr!"

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.

Wenn eine Frau "WAS ?" sagt, ist das nicht, weil sie es nicht gehört hat. Sie gibt dir lediglich eine Chance das Gesagte zu überdenken oder wegzurennen.

Oh...mein...Gott...! Ehrlich?

@****et.................... so isset

Wenn du einen Mann siehst und ihn unbedingt willst, bedenke folgendes:

Egal wie schön er ist ......
Egal wie sexy er ist .....
Egal wie verführerisch er ist ...
Egal wie nett er ist .....
Egal wie witzig er ist ....
Egal wie talentiert er ist ....
Egal wie mächtig er ist ....

Irgendwo sitzt eine Frau, die einen Coctail darauf trinkt, das sie ihn los ist !!!!!!!!!

Ich lese keine Anleitung, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin.
Wenn ich ein Vogel wäre wüsste ich genau wen ich als erstes anscheissen würde.
ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel"
Ich habe keine Macken das sind "special effects"
Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen.
Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, reiten wir auf einem Besen weiter.
Das ist kein Speck das ist erotische Nutzfläche!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden...
und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen:"Guck nicht so doof ich läge jetzt auch lieber am Strand"
Tja wir frauen sind eben einzigartig!!!

für alle Mädels

Psychiater zum Patienten: "Erzählen Sie von Anfang an, nur so kann ich Ihnen helfen!"
Patient: OK, also: Am Anfang schuf ich die Erde...!"

ich wusste gar nicht, dass auch SIE auf die Couch muss