Witzecke Nr.4

Warum haben manche Subis einen blauen Bauchnabel?
Weil es auch blonde Doms gibt.

Ein alter , kranker Mann sagt zu seiner Frau : “Weißt Du,Maria , Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen .
Als ich meine Stellung verlor , warst Du bei mir .
Als ich in den Krieg ziehen musste , lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester , um mit einrücken zu können .
Und als ich verwundet wurde , warst Du an meiner Seite .
Dann kam die Inflation , wir hatten garnichts mehr – aber Du warst da .
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir .
Weißt Du was , Maria ? Du bringst mir nur Unglück !

Ein Mann will seine Schwiegermutter beerdigen lassen und geht zum Bestatter. Dieser zeigt ihm verschiedene Särge : "da hätten wir einen schönen Mahagoni-Sarg für 1000,-€" . Der Mann sagt , "der ist mir zu teuer" . "Dann hätten wir hier einen Sarg aus Eichenholz für 800,-€" , sagt der Bestatter. Der Mann erwidert "der ist mir auch zu teuer...". Da sagt der Bestatter " hier unser absoluter Niedrig-Preis : ein Sarg aus Fichte / Tanne für gerade mal 400,-€ " . Da fragt der Mann , ob es nicht noch etwas billiger geht . Da sagt der Bestatter "am besten bringen sie Ihre Schwiegermutter vorbei und wir schrauben die Griffe direkt an ihren Körper...!"

Sie: Ich will 30 cm und es soll weh tun!
Er: Ich fick dich zwei mal und knall dir dann eine, ok?

unterhalten sich wie es wird wenn jeder später heim kommt.

" Ich weiss jetzt schon was das wieder für ein Drama wird. Ich schleich rein, zieh mich fast unhörbar aus, versuch ins Bett zu schlüpfen - aber sie wird's merken und meckern.."

" Ich mach das immer ganz anders wenn ich später reinschneie. Knall die Wohnungstür zu, geh an den Kühlschrank, mach noch ein Bier auf, trinke, rülpse, schmeiss meine Sachen im Schlafzimmer in die Ecke, stell mich vors Bett und sag laut : Hey Schatz, bist wach, Lust auf eine ordentliche Nummer ? - Da hat sich noch nie was gerührt."

Einer Sechsjährigen erzählst du ein Märchen und bringst sie ins Bett.
Einer Sechzehnjährigen erzählst du ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Eine Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.
Und eine Sechsunddreissigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

Ein Bankräuber mit einer Skimaske stürmt in eine Bank und bedroht eine Angestellte mit einer Pistole: " Los, Hände hoch und hinter dem Tresen vorkommen!"
Völlig verängstigt tut die Angestellte, wie Ihr geheissen.
"Auf die Knie!" befiehlt der Bankräuber und öffnet seine Hose.
"In den Mund nehmen und Blasen!"
"Weiter so! Schneller!"
Als er kommt fuchtelt er wieder mit der Waffe rum: "Los, schlucken!"
Als sie dieses getan hat, nimmt er die Maske vom Kopf und grinst: "Siehst du Schatz, geht doch!"

Früher musste man den Slip aufreißen um den Hintern zu sehen,
heute muss man den Hintern aufreißen um den Slip zu sehen.

Ein Rentner sitzt im Bus. Ein Punk mit knallrotem Irokesenschnitt setzt sich ihm gegenüber. Der Alte starrt ihn grübelnd an.
Darauf der Punk: "Eh Alter, was glotzt du so? Passt dir meine Frisur nicht, oder was?"
"Nein, das ist es nicht," entschuldigt sich der Rentner. "Ich habe nur vor etwa 20 Jahren mal ein Huhn gefickt. Und jetzt überlege ich, ob du mein Sohn sein könntest!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Liebelei, Liebe und wahrer Liebe?


Spucken, schlucken, gurgeln!!

zwischen Jesus und Dieter Bohlen ?

Der Gesichtsausdruck……. beim Nageln

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor. Ohne Beanstandung darf der Busfahrer hindurch gehen , der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich : „Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?“ Petrus erklärt : „Bei Deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen , bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet !“

Der frühe Vogel fängt den Wurm....



....aber erst die zweite Maus bekommt den Käse!

lebt länger.

das geht anders: das frühe Vögeln entspannt den Wurm...

Eine Frau geht zum Arzt, sagt ihr wäre grad eine Biene in die Muschi gekrabbelt…

Der schaut sie sich an, sagt ihr sie soll sich aufn Stuhl setzen, einfach locker bleiben, wird es mit einem Hausmittel versuchen..

Sie " was soll das denn sein ?"

Er " Honig - aufm Schwanz - langsam rein…die Biene setzt sich drauf…wieder raus..und gut ist"

Sie " naja…dann versuchen sie es .."

Gesagt , getan …

Sie kurz draus keuchend " Aber Herr Doktor….ohjeje….was machen sie denn mit mir…"

Er " Mädel ich habs mir überlegt, will sie jagen….und erschiessen"

..liest ein tolles Angebot - Nur für Männer : 100 € - 2 kg in einem Tag abnehmen. Startet den Versuch..

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Draussen steht eine Blondine mit Stöckelschuhen, flüstert ihm ins Ohr " ich renn jetzt los, wenn du mich erwischt, darfst mich ficken so lange zu willst"

Gesagt , getan - 2 kg geschafft !

Eine Woche später kommt ein weiteres Angebot - Nur für Männer : 200 € - 3kg in 3 Tagen abnehmen -
Klar macht er mit.

Einen Tag später klingelts bei ihm . Draussen steht eine schnucklige Brasilianerin und eine süsse Thai in Turnschuhen. Flüstern ihm ins Ohr " wir kommen heute und in 2 Tagen . Laufen jetzt in verschiedenen Richtungen los, wenn du uns erwischt, darfst uns den ganzen Tag ficken".

Eine aufreibende Woche, aber er schafft es - auch die 3 Kg.

Eine Woche liest er von dies : Nur für Männer - 300 € - 5 kg in 5 Tagen abnehmen.

Er grinst, bestellt, ist gespannt wie Lumpi als es an der Tür klingelt.

Draussen steht ein Kerl wie ein Haus, 150 kg schwer, von Kopf bis Fuss in Leder.

Der flüstert ihm ins Ohr : " Ich komm die nächsten Tage - lauf los - wenn ich dich erwisch- fick ich dich "

" Sag mal, hast du eigentlich noch deine Hochzeitsschuhe?"

" Ne, sich nirgends mehr. Aber die alte Schachtel hab ich noch"

…um eine Frau rundum glücklich zu machen.

Ob Visa oder Mastercard drauf steht, ist wurscht.











• Da fällt mir ein…wenn ich meine Hand anschaue…;-)

Tag der offenen Tür im Erotikshop.
Besucher bekommen „gefühlsechte“ Kondome mit Geschmack.
Ein Pärchen will die Sorten testen.

es folgt Erdbeer
Er: „Fühle kaum etwas“
Sie: „Das ist nicht meins, schmeckt künstlich.“

es folgt Heidelbeer
Er: „Auch nur lala“
Sie: „Da zieht sich mein Hals zusammen. Nö.“

und dann das letzte
Er: „Jupp, das isses“
Sie: „Igitt, ist das fies. Schmeckt wie olle Chips: Käse-Zwiebel?“

Er: „Oh – Gummi vergessen“