Witzecke Nr. 3

..die behaupten sie haben zu Hause immer ganz alleine das sagen..

Lügen auch bei anderen Gelegenheit ( Mark Twain)

Also ich nicht ,

denn ich bin Single !

viel Spass

Witze:
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Ein rühriger katholischer Intendant, der im Kulturbetrieb überall mitmischte und am liebsten immer die erste Geige spielte, wurde gefragt, ob er gerne Papst geworden wäre.
Seine Antwort: "Ach, wissen Sie, das mag ja ganz reizvoll sein, aber ich bin nur ungern Stellvertreter."

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

Ein Passant fragt auf der Straße:
"Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?"
"Dritte Straße rechts."
"Was, genau neben dem Puff?"
"Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!"
"Oh, vielen Dank für die Auskunft!"

"Mama....kann man durch ANALVERKEHR Schwanger werden?"
......"Ja klar, ....wo kämen sonst die ganzen Arschlöcher her?"

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den Pfeffer !!!!

Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???

Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"

Ja genau so!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein alter italienischer Herr lebte alleine in New Jersey, USA. Er wollte, wie es Jahr für Jahr üblich war, in seinem kleinen Garten hinterm Haus Tomaten anpflanzen. Doch stellte sich in seinem hohen Alter die Bepflanzung des Gartens als schwierig heraus, da er nicht kräftig genug war den harten Boden umzugraben.
Sein einziger Sohn, Vincent, der ihm früher dabei half, saß zu dieser Zeit im Gefängnis.
Der alte Mann schrieb seinem Sohn einen Brief um seine Situation zu schildern:

Lieber Vincent,

Ich bin etwas traurig weil ich dieses Jahr nicht mehr in der Lage bin meinen Tomatengarten zu pflanzen. Ich werde einfach zu alt um den Kleingarten anzulegen. Ich weiß wenn du hier wärst hätte ich die ganzen Schwierigkeiten nicht. Ich weiß du wärst glücklich, für mich den Garten umzugraben, wie in den alten Tagen.
Liebe, Papa

Einige Tage später bekam er eine Antwort vom Sohn.

Lieber Papa,
Grab unter keinen Umständen den Garten um! Ich habe dort die Leichen vergraben.
Liebe, Vinnie


Am nächsten Tag, um 4 Uhr morgens, kam das FBI und die lokale Polizei und gruben jede Ecke des Gartens um, doch sie fanden keinerlei Leichenteile. Sie entschuldigten sich beim alten Mann und gingen.
Einige Tage später bekam er noch einen Brief von seinem Sohn.

Lieber Papa,
du müsstest den Garten jetzt mit Tomaten bepflanzen können. Das ist das beste was ich unter diesen Umständen tun konnte.
Ich liebe dich, Vinnie

Dieser Beitrag ist für alle, die schon einmal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten.
Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck hätte befördern sollen.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.

Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchung für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.

Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein."

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilfliche sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für Sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragt so laut, dass es die anderen Passagiere hinter dem hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:

"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?", begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität heraus zu finden, kommen Sie bitte zum UNITED AIRLINES- Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck* you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte:

"Tut mir leid Sir, aber auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!"

Die Tochter fragt: Du Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden???

Antwort der Mutter: Natürlich Kind, woher kämen sonst die ganzen Arschlöcher her ...

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!

Fritzchen kommt in die Kirche und schaut beim Abendmahl zu.
Da denkt er sich, ich geh' auch mal vor, und fragt den Pfarrer:
F: "Kann ich auch so ein Jesus-Chips haben?"
P: "Hier bitte."
F: "Und? Gibt es hier hinterher nichts zu trinken?"
P: "Nein mein Sohn, das ist bei den Evangelischen, du bist hier bei den Katholischen."
F: "Seid ihr die, die sich nackt ausziehen und Hühner ficken?"
P: "Nein, das sind die Satanisten."
F: "Dann seid ihr die, denen bei der Taufe in den Pimmel geschnitten wird."
P: "Nein, das sind die Juden."
F: "Was? Die Luden, die harten Typen von der Reeperbahn, die haben jetzt ne eigene Religion!?"
P: "Nein mit J. Die Juden."
F: "Achso, dann seid ihr die mit der Maria, die schwanger wird ohne zu vögeln."
P: "Wenn du damit die unbefleckte Empfängnis meinst. JA!"

Die ersten 3 Jahre eines Ehemannes.

Im ersten Jahr kämpft er um die Vorherschaft.

Im zweiten kämpft er um die Gleichberechtigung.

Im dritten Jahr kämpft er ums nackte Überleben.

DA hab ich mich aber gut gehalten (15 JAhre)

Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die dienst habende Schwester macht auf, sieht aber niemand.
Sie guckt links, sie guckt rechts.
Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!"
Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde.
Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?"
Ganz entgeistert verneint die Schwester.
Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, Du hast 'nen Pinguin gevögelt!"

Ein neuer, richtig guter Golfer kommt in den Club. Gleich wird er von einer Herrenrunde in Empfang genommen, eine gemeinsame Runde wird ausgemacht am Samstag um 9 Uhr. Er stimmt zu mit dem Hinweis, dass er sich evtl. Um ca. 20 min. verspäten könnte.

Alle treffen sich, er spielt sie alle an die Wand, ist verdammt gut drauf.

Also wird am kommenden WE gleich wieder eine Runde ausgemacht zur selben Zeit, wieder bittet er um etwas Verständnis falls er etwas später kommt.

Diesmal spielt er wie ein Linkshänder. Alle sind überrascht, aber er spielt genauso gut...

" Sag mal " fragt ihn einer " das hab ich ja noch nie erlebt"

Er darauf " naja- ich hab mir angewöhnt in der Früh beim Aufwachen zu schauen wie meine Frau da liegt. Wenn Sie auf der rechten Seite schlummert, rechtshändisch, wenn sie auf der linken Seite liegt, mit links...klappt wunderbar"

" und was machst, wenn sie einfach locker aufm Rücken liegt ?"

" dann komm ich ca. 20 min. später "

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie seinen Penis, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine.

Du Papa,
wie schreibt man Sex?
• mit "x"? oder mit
"ks"?

Papa antwortet: mit "x"

Du Papa,
wie schreibt man Sperma?
• mit "b" oder mit
"p"?

Papa antwortet: mit "p"

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
mit "t" oder mit
"d"?

Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal,
was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund!

Papa: So, so! Na, dann lies
doch mal vor...

Unser Hund ist Sex Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht Vorhaut.......

Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."

Warum will ein Mann kein Osterhase sein?
Weil er dann den Schwanz hinten tragen muss.
Weil er sich die Eier färben lassen muss.
Und vor allem, weil er dann nur einmal im Jahr kommen darf.

Zwei Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen Stress: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja die grünen werden auch mal älter"