Witzecke Nr. 3

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen !
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m
gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine
Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer
Weltrekord! !
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :
"Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was
Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very
strong !.
Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross.
Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den
Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord !
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer
Weldrekordski ! Wie trainieren ?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen
Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft !
Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt
den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen.
Dritter Weltrekord an diesem Tag !
Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so
anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine
Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen.
Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in
de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und
regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage
bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei, das ihr helfen
könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und
bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte
tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine
Tage,
habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest
sie
oben rechts in meinem
Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei
Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen
und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch",
ruft sie ihm entgegen. "Ich habe
Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen.
Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk
durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt
ausgegeben,
Wolfgang ne Kiste Bier
und Mathias hat auch noch ne Runde
geschmissen. Und ehrlich gesagt
ist mir auch ein Stein vom Herzen
gefallen."

Der ist gut

Mein Kompliment

kann keine mehr vergeben!!

manowar311 DARMSTADT

tolle WITZE auf dieser Seite hiiiiii hiiiiiiiii von einen Super Spasvogel.

in der Warteschlange an der Bushaltestelle
steht eine
junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet
und dazu passenden Lederstiefeln und
Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als
Sie
versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie,
dass Sie
wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug
für
die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln
greift Sie hinter sich, um den Reissverluss
an Ihrem
Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr
Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht
dies aber
noch nicht aus, das Bein hoch genug für die
erste
Stufe
zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um
den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschließend
feststellen, dass Sie immer noch nicht bis
zur ersten
Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch
einmal
zu
und öffnet den Reißverschluss, zum dritten
Mal, noch
ein bisschen weiter – vergebens, der Rock
bleibt zu
eng
und die erste Stufe unerreichbar. Da packt
Sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann
an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste
Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um:
"Wie können Sie es wagen mich
anzufassen. Ich
weiß
ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen
zustimmen. Aber
nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet
haben,
dachte ich, wir wären Freunde!!"

Humor eines Frosches
In Heidelberg auf der Neckarwiese läuft ein
Frosch in
roter Badehose. Er schwingt die Hüften
und proletet lautstark: "Ich bin ein
Schwan! Ich
bin ein Schwan!".
Zwei Entchen beobachten ihn missbilligend.
Der Frosch
gibt keine Ruhe. Immer wieder ertönt sein
"Ich bin
ein Schwan!".
Die Enten halten es nicht mehr aus:
"Jetzt halt
doch mal die Luft an, Du Angeber, Du Macho,
Du
...".
Kommt mal her, ihr beiden Enten!", tönt
der
Frosch. Die Enten watscheln zu ihm, und der
Frosch
spannt die Badehose von seinem Körper weg,
so
dass man
in die Hose schauen kann.
"Da, schaut mal rein!" Die Enten
schauen rein
und ... holen tief Luft: "Mein lieber
Schwan!".

Im Blutrausch - Sex in der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal,
der Typ ist
so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die
Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...
Scheiße!!! Ich hab sie gefressen!

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese .
Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei
grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen
-
steigen aus .Nachdem sich die vier einige
Zeit anregend unterhalten haben , sagt der
Außerirdische : " Wir können ja mal
einen Partnertausch machen " Ja , warum
nicht ?" meinen alle .
Der Mann geht also mit der grünen hinter
einen Busch , und seine Freundin
verschwindet
mit dem Alienkerl hinterm Baum .
Der Außerirdische zieht sich aus und die
Frau
guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen
seinen Beinen : " Wie , das ist alles
?"
MOMENT " sagte er , dreht einmal an
seinem linken Ohrläppchen und schon wird das
Ding länger und länger ....
Naja " sagt sie , aber ein wenig dünn
ist er ja noch immer ! "
MOMENT !" sagt der Grüne wieder , dreht
am rechten Ohrläppchen und das Teil wird
immer dicker ....
Später trifft sich das Pärchen wieder .
" Na, wie war's bei dir ?"
fragt der Mann . Waaaaahnsinn !" meinte
sie . " Und bei dir ?"
Darauf der Mann : Ich fands langweilig . Die
hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rum
gespielt !"

Was ist gemein??

Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

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Was ist ein Öko-Vibrator?

Hummeln im Bambusrohr.

manowar311 DARMSTADT

super wo habt IHR ALLE die originelle Ideen her geil geil.

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

manowar311 DARMSTADT

auch nicht schlecht dieser Witz olala

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich
Lust, seine
Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit
mit dem
5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt
er diesen
auf den Balkon: "Schau mal was so los
ist, und
erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln
als die
Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen
Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte
weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater
keucht
wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen
gerade." Der Vater springt erschrocken
von der
Mutter: "Wie kommst Du denn
darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben
ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".

Man sollte immer schön die Wahrheit
sagen...!!!!!!!!!..

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße
mit der Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was
hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel". Das Mädchen
ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen im Unterleib. Die Polizei
fragte
ihn, was
passiert sei. Der Mann sagte: "Ich
weiß
es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir
eine
Frage, und danach denke ich bin ich
eingedöst, und das nächste an was ich
mich
erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es: Was hast du denn mit dem
nackten Mann gemacht?" Nach einer
Pause antwortete das Mädchen: "Mit
ihm?
Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem
Vöglein
gespielt, da hat es mich angespuckt, drum
habe ich ihm das Genick gebrochen, seine
Eier
zerschlagen und dann sein Nest
angezündet!"

Dem kleinen Fritzchen geht sein Bett kaputt.
Deshalb schläft er schon seit 2 Wochen bei
seinen Eltern mit im Ehebett. Wie es halt so
ist hat der Mann seine Bedürfnisse.
Seine Frau sagt, "Erst wenn der Kleine
schläft! Geh raus und trink noch ein
Bier."
Er geht raus und trinkt ein Bier, kommt
wieder ins Schlafzimmer aber der Kleine
schläft noch nicht. Seine Frau schickt ihn
noch ein Bier trinken. Gesagt getan, Bier
getrunken. Er wieder ins Schlafzimmer, aber
der Junior ist immernoch Wach.
"Schatz das Bier ist alle," sagt
er.
Seine Frau darauf, "Im Kühlschrank ist
noch ne Flasche Sekt."
Er geht zum Kühlschrank und öffnet mit einem
Laute Knall die Sektflasche.
Daraufhin der Kleine zur Mutter,
"Hättest du ihn besser mal rangelassen,
jetzt sind ihm die Eier geplatzt."

Zwei Priester ziehen sich aus und
gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie
die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem Zimmer und verschwindet
sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf
den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein
Seifenspender"
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis. Er lässt das zweite Stück Seife
fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!" .

TOLLE UMSCHREIBUNG

Die Mutter hat beim Einkauf vergessen,
Tampons zu
besorgen und schickt daher ihren kleinen
Sohn
Max in
die Apotheke.
Sagt ihm aber zuvor, er solle in der
Apotheke
das, was
er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöde
Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft der Apotheker
an und
Erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max in der
Apotheke
sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse, was
der Kleine
genau wolle.
„Wieso? Was hat er denn gesagt?“ –
fragt die Mutter.
„Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters
Hobbyraum!“

Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert
haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein
Fünfhunderter sein müsse?\\\"Ja schauen Sie, erstens
habe ich
gern
Geld in der
Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen
darf

manowar311 DARMSTADT

super Witze toll weiter so

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*******_sh Paar

769 Beiträge

wirklich mal gute Witze!!!

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."

DIE ERKLÄRUNG DES JAHRES

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund :

"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, ....
aber wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt , seid ihr die Größten !"

Darauf der Freund :

"Ich erklär dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den
MASTER-SCHLÜSSEL....

wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein BILLIGES SCHLOSS!"