Spiel -und Spaßecke

Sie: "Komm, sag mir was Schmutziges""
Er: "VW Diesel"

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen steht ein Schild:
„50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt:
„Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“

Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild:
„120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt:
„Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“

Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild:
„365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes
und sagt:
„Täglich! Den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“
Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“

Drei Mechaniker stehen in der Herrentoilette und pinkeln. Der erste ist fertig, schüttelt ab, macht die Hose zu, geht zum Waschbecken und wäscht sich die Hände. Dann nimmt er sich ein Papier nach dem anderen aus dem Papierspender, trocknet sich die Hände ab und sagt schließlich zu den andern:" Wir bei Scania arbeiten immer total penibel."

Der zweite ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und nimmt nur ein einziges Blatt Papier zum Abtrocknen. Er dreht das Papier rum, bläst es trocken und nutzt auch den letzten Fetzen des Papiers aus. Dann sagt er zu den anderen beiden: "Wir bei MAN arbeiten nicht nur penibel sondern auch höchst effizient."

Der dritte ist fertig, schüttelt ab, macht seine Hose zu und geht wortlos an den anderen vorbei Richtung Tür. Als die beiden in fragend angucken, meint er: "Wir bei Mercedes pissen uns nicht auf die Finger....."

In der Schule müssen die Kinder ab sofort Hochdeutsch reden und nicht mehr im Dialekt. Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zu Hause in Hochdeutsch üben und diesen dann am nächsten Tag in der Schule aufsagen.

Klaus meldet sich.

Lehrerin: „Ja, Klaus ... bitte!“

Klaus: „Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter.“

Die Lehrerin glaubt sich verhört zu haben und fragt nochmal nach.

Klaus wiederholt: „Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter.“

Lehrerin: „Also das mag ich gar nicht glauben, das kann nicht sein ... oder?“
„Kannst Du uns bitte den Satz im Dialekt noch einmal vortragen?“

Klaus: „Heit morga hets de Vadder d‘Trepp nab gwixt!“

Ma sollt hald doch bessa beim Dialekt bleim ...

Wenn man's versteht dann scho🤗🤗🤗😋

... man muss sich doch noch vorstellen, ihr hättet keine Decke im Mund

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

ich hab mal gelesen: nermbergerisch ist wie wenn normale leute vom Zahnarzt kommen....mit betäubter Zunge

... ...

Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Kommt eine Frau in ein Geschäft und fragt:
"Hobd'er an Dilldo?"
Die Verkäuferin, leicht irritiert:
"Hä?"
Die Kundin nochmal:
"Ob ihr an Dilldo hobt!"
Die Verkäuferin schon mit leichter Röte im Gesicht:
"Naa, suwos hommer ned!"
Die Kundin enttäuscht:
"Schod, ich wolld haid an Gurgnsalood machn und däd an Dill dazou braugn."

Urologe zum Patienten: Sie müssen mit onanieren aufhören!
Patient: Wieso das denn?
Urologe: weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!