Witze..Witziges und Kurioses...

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum
Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich
versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94
Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.
"Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es
doch.

"

kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"






Die Lehrerin fragt im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Klein Fritzchen saß im Unterricht und die Lehrerin schrieb was an die Tafel. Als sie dazu den Arm hob stellte der kleine Racker laut fest: "Die lehrerin ist unter der rechten Axel rasiert!" Worauf die Lehrerin ihn aus dem Unterricht verbannte.
Eine Woche später schrieb sie wieder was an die Tafel und diesmal mit Links. Auch diesesmal stellte Klein Fritzchen für die ganze Klasse laut fest: "Frau Lehrerin ist auch unter der linken Axel rasiert!" Völlig wütend bekam er von ihr eine Woche das Verbot am Unterricht teilnehmen zu dürfen.
Als die Woch um war und Fritzchen wieder im Unterricht musste sich die Lehrerin bücken um den Schwamm aufzuheben.
Da rief Kelin Fritzchen in den Klassenraum: "So tschüss liebe Freunde, wir sehen uns im nächsten Schuljahr!"
Verstanden

Der war ja schon
Ich lese jetzt besser nach!!!!
Sorry "sinnliche_sinny

Klein Erna fängt in der Schule unterm Röckchen an zu bluten und wendet sich mit dem Problem an die Lehrerin. Diese weis irgendwie was los ist aber denkt das soll mal ihre Mutter klären und schickt Klein Erna nach Hause. Damit sie dort gut ankommt soll Fritchen sie begleiten. Der neugierige Kerl will unterwegs natürlich wissen was los ist. Worauf Klein Erna ihm erzählt was passiert ist und das sie unterm Röckchen blutet.
Kluges Fritzchen sagt: "Mensch da habe ich ein Buch drüber gelesen, zeig mal her dann kann ich dir bestimmt helfen."
Klein Erna zeigt ihm darauf die Bescherung und laääst ihn untern ihren Rock gucken. Bei dem Anblick erschreckt Klein Fritzchen
So ein Mist sagt er!!!!!" Mensch du hast dir den ganzen Sack abgerissen!!!!

Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."


"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

UNO - weltweite Umfrage:

Geben Sie bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der NahrungsKnappheit im Rest der Welt ab.


Afrika wusste nicht was Nahrung ist,
Osteuropa wusste nicht was ehrlich heißt,
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht,
China wussten nicht was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte was denn Lösung bedeute
Südamerika kannte die Bedeutung von bitte nicht
USA wusste nich was der Rest der Welt ist.

Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus. "Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten. "Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe." "Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus." Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt: "Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!" "Einverstanden." "Sie sind ein Unternehmensberater!" "Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

.. auch nett !!

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine
Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.

Während eines "Gesprächs" beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:
eine schwarze Augenmaske
eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.



Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!



Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter in die Küche: "Hey Batman, was gibts zu essen???!!!

Die ehefrau kann doch glücklich sein, dass sie ihm das Bier nicht bringen musste

LACH ja genau....

Wieso haben die denn meinen anderen Beitrag als FSK 18 eingestuft So schlimm war der net!!!!

Das ist hier ein hochanständiges Forum Das solltest du nie vergessen!!! Also achte gut auf deine Worte, mehr als auf deine Gedanken

Mit meinen Gedanken bin ich immer im Reinen, die sind sauber und auch ich bin, genau so wie dieses Forum, ein hochanständiges Mädel .. Suche mir ja die Communitys in denen ich mich bewege schon sehr genau aus.

Klar habe ich mir gedacht beim Anblick deiner Flügel Tinker Bell

Aber meine Flügel sind gestuzt.. mit fliegen is' nix mehr ..

So, einen hab' ich noch:

Mut ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Cool ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!

Kleine Matheaufgabe

Eine Prostituierte und eine Inderin stehen vor der Disco. Welche von den beiden dafr deiner Meinung nach als Erste hinein????


Ganz klar, die Inderin!!! Denn Punktrechnung geht vor Strichrechnung.

HaHa!!!! LACH!! ok....

dann hab ich auch noch einen, weil's hier immer so ein schönes Danke gibt

10 DINGE, DIE DU IM "SUPERMARKT" TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2"
und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst,
frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Theme von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

ich beginne den Tag mal mit etwas längerem ..

Das Männermanifest

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, ...

-Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.

-Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag’s einfach wie es ist.

-Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

-Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

-Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

-Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

-Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

-Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!

-Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwörs.

-Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

-Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

-Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

-Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

-Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

-Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

-ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

-Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.

-Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

-Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

-Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!