Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil IV

Metallbauer Klaus erzählt seinen Kollegen:
Jungs ich kann euch sagen, gestern war wieder so ein Tach zum durchdrehn.
Ich sitz in meinem Sofa und werd von dem Anblick dieser Fernsehtante derart rattig das glaubt Ihr net.

Das Problem was jetzt hab ich ganz easy gelöst.
Also ich den Hörer in die Hand, ne 0190er angebimmelt und da war Sie dann...

Eine geile verführerische Frauenstimme haucht mir ins Ohr:
Hallo ich bin Chantal und ich erfülle Dir jeden Deiner geilen und versauten Wünsche...

Das fand ich ja mal ober verschärft, also hab ich zu Sicherheit nochmal nachgehackt.
"Echt? Du wirst mir jeden Wunsch erfüllen?"

Chantal antwortete:
Ja mein kleiner Hengst. Jeden Deiner Wünsche werd ich Dir erfüllen...

Ich dacht mir nur, ja wie geil ist die denn...Also hab ich Ihr gesacht.....

OK Baby dann ruf mich mal zurück !!!!!

Ich bin zwar kein Gynäkologe aber ich schaus mir trotzdem gerne mal an.^^

2 Freundinnen, die schon lange nichts mehr zusammen unternommen haben treffen sich Abends, um zusammen in die Disco zu gehen.
Sagt die eine: "Wollen wir erst was essen gehen, oder gleich ein paar Typen aufreißen?"
Sagt die andere: " Ach, ist mir eigentlich egal...hauptsache was warmes im Bauch"

Ein kleiner Kater auf der Wiese läuft unter ´ner Kuh durch, die Kuh sieht ihn und macht ihn an:
"na, so klein und schon ´n Bart?"


Der Kater kuckt hoch und antwortet:
"na, so alt und immer noch kein BH"

Nach der Beerdigung seiner Schwiegermutter geht der Mann nach Hause.
Kurz danach fängt es an zu blitzen und zu donnern.
Riesige Hagelkörner fallen runter und der ganze Himmel verdunkelt sich.
Er schaut nach oben und sagt:Schön! Du bist also angekommen!

Ein Mann geht ins Kloster, weil er keine Frau findet. Der Abt führt den neuen Bruder als erstes in den Speisesaal. Danach zeigt der Abt dem neuen Bruder sein Zimmer.

Etwas schüchtern fragt der neue Bruder: "Entschuldige bitte die Frage, aber was mache ich denn, wenn mich dieses ganz bestimmte, fleischliche Bedürfnis überkommt?"

Wissend lächelnd nickt der Abt. Er führt den neuen Bruder zu einem Zimmer, in dem ein Schrank mit einem Loch steht.

Er sagt: "Dies ist das Schrankzimmer. Wenn dich dieses eine, ganz bestimmte fleischliche Bedürfnis überkommt, dann kannst du dich von Montag bis Samstag hier an diesem Schrank vergnügen."

Erleichtert sagt der neue Bruder: "Das ist gut zu wissen! Aber was ist mit Sonntag?"

"Nun, mein Bruder", antwortet der Abt, "Sonntags hast du Schrankdienst."

Ein Mann kommt in eine öffentliche Toilette und bittet den neben ihm stehenden Mann, ihm behilflich zu sein und seinen Penis zu halten, während er pinkelt.
Dieser ist ausser sich und sagt: "Sind Sie verrückt? Das mach ich sicher nicht!"

"Bitte, ich gebe Ihnen auch 10€ dafür!", sagt dieser

"Nein, verdammt nochmal, Sie Ferkel!"

"OK, wie wäre es mit 20€, wenn Sie es tun?"

Genervt willigt der angesprochene ein und hält ihm widerwillig sein Teil. Währenddessen schaut der Helfer kurz auf das Teil, das er da hält und stutzt. "Guter Mann, haben Sie sich schon mal Ihren Penis genauer angesehen? Der ist total vereitert und glibbrig. Mann, Sie müssen unbedingt zum Arzt gehen!"

"Da war ich schon."

"Und was hat er gesagt?"

"Er weiss auch nicht, was das ist. Meinte aber, ich solle es um Gottes Willen bloss nicht anfassen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee Jump Sprung und einem Blow Job von einer 95 Jährigen????

Keiner: Beides ist geil, solange man nicht nach unten schaut

Treffen sich zwei Läuse fragt die Eine: Na wie geht's sagt die andere: Hör mir auf ich sitz in nem Bart von nem Biker zugig kalt nass. Ich krieg die Erkältung so nicht mehr weg.
sagt die andere. : Ich sitzte da bei ner Frau zwischen den Beinen da ist´s kuschelig warm und weich mußt du auch mal ausprobieren.

Treffen sich die zwei 4 Wochen später wieder, die eine Laus immer noch total erkältet.
Fragt die eine: hast du meinen Rat nicht angenommen.
sagt die andere.: Doch bin da bei ner Frau zwischen die Beine geschlüpft und da war´s warm und kuschelig da bin ich sofort eingeschlafen und als ich aufgewacht bin war ich wieder im Bart von dem Biker.

Treffen sich zwei Eintagsfliegen über einem See.
Fragt die eine die andere: "Kommst du mit ne Runde schwimmen?"
Antwortet die andere: " Kann nicht, hab meine Sekunden?

Sitzen drei kleine Jungs im Garten und zwei machen das was kleine Jungs am liebsten tun. Sie spielen mit ihren Pimmeln nur einer schaut ganz traurig zu und macht gar nichts.
Fragt der eine Junge: Du sag mal warum spielst du nicht auch mit deinem Pimmel so wie wir macht echt spaß.
Sagt der andere Junge : Meine Mutter hat´s mir verboten und gesagt wenn ich noch einmal mit meinem Pimmel spiele schneidet sie ihn mir ab.
Antwortet der dritte Junge: Du das hab ich bei meiner Schwester schon gesehen. Wenn´s gut gemacht ist sieht´s gar nicht so schlecht aus.

Zwei Passanten füttern Tauben.
Sagt der eine:Tauben sind wie Politiker.Wieso?,fragt der andere.
Antwort:Solange sie unten sind fressen sie einem aus der Hand.
Aber sobald sie oben sind,bescheißen sie uns!

Ich habe den Körper eines Gottes.
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Aber leider den von Buddha.

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh

Ein junger Mann besucht seine Großeltern.
Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl,nackt von der Hüfte abwärts.
Großvater was machst Du denn?,fragt der Enkel.Warum sitzt Du hier mit einem nackten Unterkörper?
Nun,sagt der Großvater,das ist ein Einfall Deiner Großmutter.Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA.
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose.
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,
der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung:
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau,
Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau,
erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"