Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil IV

ein arzt hate grad sex mit einer patientin und wird nun von seinem ewissen geplagt
auf einmal erscheint ein teufelchen auf seiner linken schulter
T:"ach komm mach dir kein kopf kolege viele ärzte haben sex mit ihren patienten!"
sagt er achselzuckend
da erscheint auf der rechten schulter ein engelchen
E:" ja aber du bist tierarzt alter, tierarzt!!!!!!"

..einfach

Frau Müller will heute zum ersten mal Golf spielen. Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch. Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und schreit: "Aaaauuuu!!!"

Frau Müller rennt zu ihm: "Tut mir schrecklich Leid. Warten Sie mal, ich war mal Masseurin, vielleicht kann ich ihnen helfen.

Der Mann: "Ein Versuch kann nicht schaden."

Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig.

"Und geht es ihnen jetzt besser?" fragt Frau Müller.

Der Mann: "Angenehm war es ja doch mein Daumen tut mir noch immer weh!"

Drei Jungs streiten sich darum, wessen Mutter den grössten Mund hat.

Der Erste sagt: "Meine Mutter bekommt einen ganzen Apfel in den Mund!"

Darauf sagt der Zweite: "Meine Mutter bekommt eine ganze Melone in den Mund!"

Der Dritte meint: "Das ist doch gar nichts. Ich hab gestern aus dem Schlafzimmer meiner Eltern gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: 'Mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund'!"

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"

Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug aus dem Sexshop oder dem Internet, dann klappts auch wieder!!!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt.
Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super ! Ich hab
meiner Frau Handschellen und eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild !!!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus,
zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens
geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte !!!"

Drei alte Männer geben an,
wessen Hände wohl am meisten zittern:

"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:"Liebling, das Frühstück steht in derKüche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt frage ich weiter:"Und warum ist dann alles hier soaufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?""Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."


Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Der Ober bedient einen Kunden.
Dieser will die Vorspeise bestellen:Ich möchte als erstes eine Suppe,aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig,genau in der Mitte.
Dann bestellt er den Hauptgang:Ich nehme einen Entenbraten mit Salat,aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu pappig,genau in der Mitte.
Als er das gegessen hat,will er den Nachtisch bestellen:Ich nehme ein Vanilleeis mit heißer Himbeersoße,aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt,genau in der Mitte.
Als er auch dies beendet hat,bestellt er noch einen Cappucino,aber nicht zu hell und nicht zu dunkel,genau in der Mitte.
Als er seinen Kaffee getrunken hat,will er bezahlen:Gut Herr Ober,die Rechnung bitte,aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein,genau in der Mitte.
Da reicht es dem Ober,er schreit den Kunden an:Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken,nicht zu weit rechts,und nicht zu weit links,sondern genau in der Mitte.

Barack Obama ruft Angela Merkel an.
"Angela, du musst mir helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Und wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen ?"

"Sicher!" antwortet die Merkel. "Das ist doch kein Problem ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!
sagt Obama.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet die Merkel.

Daraufhin ruft die Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar ?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt die Merkel: "Tun Sie mir doch bitte einen Gefallen und
bedrucken Sie die Kondome mit:
MADE IN GERMANY Size: SMALL

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder! Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder.

Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen! Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir! Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.

Doktor: Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu Backe, backe Kuchen ... singen. Das hilft dann bestimmt! Gesagt, getan.

Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich Scheiße macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an Backe, backe Kuchen ... zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: Scheiße, schon zwölf!. Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: Hänschen klein, ging allein ...!

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Sie zieht sich untenrum aus,setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt Ihr verwundert:Ich bin kein Gynäkologe!
Darauf sagt Sie:Ich weiß,aber mein Mann will seine Zähne wieder haben!

Zwei Hunde sitzen, einer mit Herrchen, einer mit Frauchen, beim Tierarzt im Wartezimmer. Der eine lässt den Kopf ganz traurig hängen, da fragt ihn der andere Hund: "Sag mal, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Ich soll eingeschläfert werden." - "Warum das denn?" - "Ich habe mein Herrchen gebissen."
"Oha", sagt der andere Hund. "Das darf man auch nicht machen."
"Und warum bist du hier?", fragt der traurige Hund.
"Mein Frauchen war vorgestern duschen, ... ihr fiel die Seife runter, ... und jetzt bin ich zum Krallenschneiden hier."

Zwei 60jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus! Zweitens merkt sie es nicht mehr, wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 20jährige!"

sehr tolle dabei ich werde auch mal einen ablassen

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht es nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:
Mein lieber Mann,möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.
Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,musste ich mir eine Amme nehmen.Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich,Deine glückliche Frau!.........

Darauf hin schreibt der Mann seiner Mutter:
Liebe Mutter,möchte Dir mitteilen,dass Du Oma geworden bist.Meine Frau teilte mir mit,dass Sie den Jungen nicht nähren konnte,und infolge dessen eine Amme nehmen musste.Diese Amme ist eine Negerin,und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Aber dafür kann ich meine Frau nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich,der glückliche Vater!...........

Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Junge,mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen,wie Deiner Frau.
Da wir zu arm waren,um eine Amme zu nehmen,mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mach mich bitte nicht dafür verantwortlich,dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter!

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:

"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette.
Was sagen Sie?"
Antwortet der Erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."
"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der Zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."
"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen.
Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:

Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen,
um einem guten Freund die Hand zu geben,
den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:

"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."