Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

"Muh! Jetzt geht's los!", sagte eine Kuh zur anderen.
"Was denn?", fragt die andere Kuh.
"Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"

Also, da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand paradoxerweise der EHEMANN darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben
heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,
lauten und romantischen Session waren,
drehte sie plötzlich das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein beheizbares Strapon umgeschnallt hatte. (Ein Dildo zum umschnallen)

Sie sprang auf und fluchte:
"Du impotenter Scheisskerl !
Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen ?
Erkläre mir das einmal !!!"

Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt
ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und duuhuuu
erklärst mir die Kinder !"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami, und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Aufeinmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann flüstert: Stimmt. Der Sohn: Ich habe einen Fußball. Der Mann: Schön für dich. Der Sohn: Willst du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: OK. Wieviel? Der Sohn: 250€. In den nächsten Wochen passiert es nochmal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann: Stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe... Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend:Wieviel? Der Sohn: 500€.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, hab alles verkauft. Der Vater: Für wieviel? Der Sohn: 750€. Der Vater: Das ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr wie die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche zum beichten bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße......!!!!!!!!!

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Eine Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie : "Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete : "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er, "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Aaaalsoooo", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist : "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?"
Höflich antwortete sie : "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe : 95,- Euro -
Gerichtsstrafe : 145,- Euro -
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!!!!
Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Mastercard !

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

Zwei Polizisten mit einem Hund auf Nacht-Streife kommen an einer Kneipe vorbei.
Kurze Zeit später hebt der eine Polizist dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter.
Sein Kollege schaut sich das eine Weile mit an,dann fragt er was das soll?
Darauf sagt der andere: Na,hast Du den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört,der sagte,da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots. Wenns Rots da sind, kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen! Einmal sind Schwänrels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen. Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter gucken. Der darauf folgende Prozess dauerte neun Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Darauf hin war wieder Ruhe im Haus! Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mit sechs Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon mal die Ärschels am Hintereingang oder die Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels dabei. Und bei Löchels wird oft der Rasen gemäht!

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich meine Fragen nicht?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!"
Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

Die Frau eines protestantischen Pfarrers erwartet ein Baby, was der Pfarrer zum Anlass nimmt, bei der Gemeinde um Unterstützung für eine Gehaltserhöhung zu fragen. Die Gemeinde stimmt zu, und erreicht, dass dem Pfarrer pro Kind eine feste Erhöhung versprochen wird.

Einige Jahre später, nach dem sechsten Kind, wird die Gemeinde unruhig, muss sie doch die Zahlungen kompensieren. Nach langer, heftiger Diskussion im Gemeinderat steht der Pfarrer auf und sagt: "Kinder sind ein Segen Gottes. Man muss sie nehmen wie sie kommen".

Schlagartig ist Stille im Gemeinderat. Da steht ein alte, etwas wacklige Frau auf, und sagt mit ihrer dünnen Greisenstimme: "Regen ist auch eine Gabe Gottes. Aber wenn es zu viel wird, dann zieht man einen Gummiüberzug über".

Darauf die Gemeinde einstimmig: "Amen!"

Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s"

In der Hochzeitsnacht liegt sie am Bett, die Schenkel weit gespreizt. Er nähert sich, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung, "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.
Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird.

Er nähert sich, legt wieder die Hand auf die Muschi und sagt erneut "Das ist mein Land."
Sie entgegnet ihm: "Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst,
wird es verpachtet !!!"

Der Missionar hat wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet zur Taufe.
Von heute an heißt Du nicht mehr Bikila,sondern David.Und denk dran:Am Freitag darfst Du kein Fleisch mehr essen,sondern nur noch Fisch!
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David,wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt.Zornig weist er ihn zurecht:Habe ich Dir nicht gesagt,dass Du am Freitag nur Fisch essen darfst?
David:Schon,aber ich habe diesen Hammel in Wasser getaucht und habe ihm gesagt:
Von heute an heißt Du nicht mehr Hammel sondern Fisch!

Ein Ehepaar im Bett:
Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse steigen wieder."
Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."

2 Minuten später ...
Er: "Du Schatz, meine Aktienkurse stehen jetzt fest und stabil !"
Sie: "Pech für Dich, die Börse ist für Dich immer noch geschlossen."

Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Duuuhuuu Schaaaaaatz, die Börse hat nun geöffnet."

Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert !!!

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

der ist ja mal richtig gut

dialog knirps / kindermädchen:

mein junge iss was!

warum muss ich essen?
• damit du gross und stark wirst!

warum muss ich gross und stark werden?
-damit du arbeiten gehen kannst!

-warum muss ich arbeiten gehen?
• damit du geld verdienen kannst!

warum muss ich geld verdienen?
-damit du zu essen hast!

ich will aber nicht essen!!!!

daraufhin kündigte unser dreizehntes kindermädchen....

mädchen die beim tennis pendeln,
sind die, die mit dem penis tändeln

ein fahrer, der nicht säuft,
ist wie ein auto, das nicht läuft.

oder

wenn der fahrer nicht säuft,
der motor nicht läuft