Satire/witziges/lustiges

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Sex ohne Liebe : Schrecklich.

Wie Weihnachten ohne Ostereier.

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar ,
and the Children happy are.
When the Glatteis is on the street ,
and we all a Glühwein need.
Then zou know , es ist so weit ,
she is here , the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt ,
weil the people fahren jetzt.
All to Kaufhof , Mediamarkt ,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things ,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes ,
Schoko , Nuss and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum ,
schmücks a Riesen Weihnachtsbaum.
He ist hanging of the balls ,
then he von the Leiter falls.

Finally the Kindelein
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich:"Oh Christmastree".
And the jeder in the house ,
is packing his Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne ,
eine brandnew Teflonpfanne.
Papa gets a Schlips and Socken
everybody does frohlocken.
President speaks in TV ,
all arround ist Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs ,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes the Feuerwehr ,
with Tatü Tata ganz fast daher.
And they bring a long , long Schlauch ,
and a long , long Leiter auch.
And the Chef schreit :"Wasser marsch."

Christmas now is in the Arsch.

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.

Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Heute sind Beleidigungen , besonders in Deutschland , sehr einfallslos.
Ar... lo... , Idiot u.s.w. ist schon langweilig.
Da lobe ich mir das Mittelalter. Da hatte man sich gewählt und vor allem originell ausgedrückt:
Zum Beispiel:
"Dein Antliz bringt mich dem speien nahe."
oder
"Schweig still , Dirnenspross. Deiner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten".

"Ond? Was hasch du des Jahr zu Weihnachta kriegt? "

"An dicka Ranza!"

I han au no en leeere Geldbeitel .Wenn mo eber deem no fille dät ,deen wär i zfride un des Wihnächte häd sich rendiert .
😇😇

sie könne alles außer hochdeutsch

Zicklein
Badisch und Schwäbisch ist fast gleich
Musst nur laut lesen ,dann kommen die Vokale satt raus.
Dann kasch es au voschto .
So mach ich es immer wenn mein Schatz schwäbisch schreibt

I bin Badenser un miii Schatz kunt vo de Alb ra .

Wenn du ein echter Badener wärst dann wüsstest du , daß "Badenser" ein Schimpfwort ist. Ein echter Badener wird sie NIE als Badenser bezeichnen. Euch da oben in Villingen nennt man bei uns nicht umsonst Dachtrauf Schwaben.

Juchhuuuu
Dann bin ich halt en Schwob .
Ich trage diese Beförderung mit Stolz und danke dir für diese Ehre die du mir zukommen lässt.
Du kennst doch das wahre Lebem.....
Mitleid bekommen viele ,aber Neid ,
den muss man sich hart erarbeiten .
Also musst noch etwas üben.
Vielleicht wirst evt zum Hotzenwälder befördert.
Sag bitte nicht O Gott zu mir .
Das wäre doch zuviel des guten .
Oh Göttlicher reicht vollkommem aus .
Darfst dich auch ruhig vor mir niederknien
Der Dachtraufschwabe

....Dialekt und Hochdeutsch.
Da Moderator anwesend und wachsam.


Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Eine Oma beim Arzt: wo ist eigentlich das Herz?

Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen!

Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Es klopft: "Aufmachen Polizei!"

Von drinnen: "Wir haben Nutten bestellt,
keine Polizei!"

Polizei:"Die Nachbarn haben uns bestellt!"

Von drinnen: "Dann sollen die euch flicken! "

Er:" Ich suche nach nichts Festem. "

Sie:" Dann werden dir meine Oberschenkel gefallen."

Wenn im Walde ruft die Wachtel
und dem Mädel juckt die Schachtel
und der Bube kriegt nen Ständer ,
dann ist Frühling im Kalender.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Habe ein Bild vom Nachbarshund und eins von unserem Kater genommen und meine Frau hat etwas dazu geschrieben. Sind gespannt ob ihr es auch so lustig findet wie die Member der Facebook Gruppen wo wir es schon gepostet haben.