Lachen ist gesund .... weiter geht`s ......

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"Ich bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren.
Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss.
Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die Eine: " Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie sie es mit ihrem Mann treiben .. "

Daraufhin die Andere: " Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, denn dann würden sie sehen, dass es ihr Mann ist! "

Sie wissen warum wir sie vorgeladen haben?
Nee,keine Ahnung?
Es liegt eine Anzeige gegen sie vor,dass sie ein Polygamist sind.
Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung.
Wer behauptet denn sowas?
Ihre Frau!
Welche?

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

"Gnädige Frau, wie sind Sie denn mit dem neuen Butler zufrieden?"
"Er ist ausgezeichnet. Ich bin mir nur noch nicht schlüssig, wie ich ihn tagsüber beschäftigen soll!"

Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren:
"Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!"
Die Antwort kommt sogleich:
"Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad."
Der Kapitän wütend: "Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisionskurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad."
Die Antwort: "Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!"
Der Kapitän schäumt. Er brüllt: "Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!"
Antwort: "Und ich sitze auf einem Leuchtturm."

"Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?"
"Naboskianotiwicz."
Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint:
"Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur."

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll.
Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: "Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu: "Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!"

Nachts tastet ein Betrunkener die Autodächer ab. Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind doch alle gleich."
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen Sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze packt die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst du wedeln!

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn Sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (Und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem 'Samen' und 'säen' vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen steht auf, packt seine Sachen und sagt:
"Auf Wiedersehen beisamen, Morgen säen wir uns wieder!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Nadja seufzt: "Mit Männern habe ich einfach kein Glück."
"Mir geht es genauso", tröstet sie Sandy.
Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat."

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um. Ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....? Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda ist hocherfreut: "Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand 'Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen'. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"