Unser Humor - 4.1

in Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?"

Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."

Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm.

"Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld.

Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit.

Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!"

• "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.

"Käpt´n, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"

Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."

• "Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."

• "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Also längere Nummern. Wieder was Neues über Viagra?

------

Viagra - was uns nicht umbringt, macht uns hart!

------

Viagra für den Mann, Viagra für die Frau. Vorsicht, nicht verwechseln! Sonst bekommt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals...

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?"

• "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"

"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?"

• "Klar, Mann!"

• "Und über was haste da gesprochen?"

• "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"

• "An ihrer ewigen Rechthaberei!"

• "Das gibt´s doch nicht?!"

• "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

. "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!"

• "Ist doch Quatsch

• Du willst mich verscheissern!"

• "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer."

• "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"

Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

• "Eine Gasmaske."

• "Was soll das denn?"

• "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: “Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!”

Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauern bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine
abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.

Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: “Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung, Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen! Die anderen 26 Einsatzwagen sofort zurück zu ihren Einsatzorten!"

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.

Am nächsten Morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte: "Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt."

Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: "Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt."

Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier :o)))

_________________________$$$$$$$__________
________________________$$$$$$$$$$________
________________________$$$$$$$$$$$_______
_________________________$$$$$$$$$$$$$$___
__________________________$$$$$$$$$$$_____
_____________________________$$$$$$$$$$$$$
___________________________$$$$$$$$$$_____
_________________________$$$$$$$$$$$$$$$__
________________$$$______$$$$$$$$$$$$$$___
______________$$$$$$$$_____$$$$$$__$$$$$__
_____________$$$$$$$$$$_____$$$$____$$$$$_
___________$$$$$$_$$$$$$$$__$$$$______$$$$
__________$$$$$_____$$$$$$$$_$$$$_______$$
________$$$$$_________$$$$$$$$$$$$_______$
_______ $$$_____________$$$$$$$$$$$_______
_____$$$________________$$$$$$$$$$________
__$$$$$$__________________$$$$$$$______

nicht anfassen nur gucken verstanden !!

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"